Wasted Talent

Premios #ArgenTwitt 2010

2010-12-07T18:54:00.006-03:00

Dado que termina año, década y el mundo en dos años, una porción importante(?) de la comunidad twittera argentina hemos decidido entregar los premios #ArgenTwitt

Para ello, abriremos las siguientes ternas hasta el día 15/12, permitiendo luego q se vote hasta las 23:59 del 23/12 entregándose entonces los premios en Navidad.

A continuación las categorías, se las puede votar mandando un tweet con 2 HT #ArgenTwitt y el de la cat correspondiente + un candidato. (Por ej: #ArgenTwitt #FindelPeriodismo http://bit.ly/gxaEJy "La Sueca Kirchnerista")

A continuación las categorías:

1) #finDelPeriodismo

Nota periodística en Medios masivos que demuestra que el fin del periodismo está cerca(?)

2) #GhosTwitter

Mejor personaje ficcionado o apócrifo o manejado por un (A)

3) #twittPolítico

El mejor político en Twitter

4) #CruzadaSinSentido

Aquella causa que apoyamos, hicimos sudorosos clicks y no pasó naranja

5) #CruzadaEfectiva

Aquellas que lograron algo, independientemente de que ese logro haya sido o no, por nuestros afanosos RTs

6) #Avatar

El más divertido, brillante, vergonzoso... elijan

7) #TwittPifiado

Si te gustan un poco los chinos o crees que hubo golpe en Colombia, este es tu HT

8) #revelación

No le pusimos "TwiterodelAño porque la ñ no ayuda y queda grande. Revelación es ese que no conocíamos y uno dice "puta, que brillante que es!"

9) #hash

Pese a que @rayovirtual los deteste, forman parte de nuestra rutina. Algunos fueron brishannntes. Busquen los jeniales y voten, Mierda Carajo! #NoMirtaNo

10) #sunescandalo

Eso que te da bronca, que te indigna, que te vuelve loco si te sacan Fibertel... bueno, eso. Votalo!

Esperamos las propuestas de ternas, los premios #ArgenTwitt fue una idea @SoleVallejos @sebadetoma @foier @GonzalezDeLeon y no tienen relación con ningún tipo de Organización como (sin incluir todas) Twitter, Presidencia de la Nación, Wikileaks, Lotería de la Provincia de Buenos Aires y Fans de Virginia Gallardo

Las tres mejores maneras de asesinar a un telemarketer

2010-10-19T21:28:00.006-03:00

Maltratar a un telemarketer no es para cualquiera.
No es para cualquiera por varios motivos. Primero tenemos que superar la barrera ética, notodos tienen ganas ni se dan el permiso de maltratar al otro.
Claro que andamos en una sociedad violenta y estamos bastante alienados... digamos que la mayoría entonces tiene ganas de olvidarse que ese muchacho que lo atiende no es la empresa en cuestión sino una simple víctima como nosotros.
Aun así, sacando la ética y lo políticamente correcto, maltratar a un telemarketer no es para cualquiera que lo desee ya que existe la no escrita "ley del insulto" en donde si el que llama pronuncia un insulto el telemarketer está autorizado a cortar la conversación dejándonos más calientes que antes y con ganas de irnos hasta Córdoba, Venezuela o donde sea que se encuentre el desgraciada.
Entonces, tenemos cortada la posibilidad de insultar, empezamos perdiendo uno a cero. Si a esto le sumamos que tienen la chance de freezarnos con un "aguarde un minuto por favor" y amansarnos con la músiquita la cosa se complica. Para terminar de agravar el cuadro y convencernos que maltratar al telemarketing no es insultar al más débil si no una tradición deportiva de alta complejidad, el telemarketer tiene siempre la chance de decir la frase de oro: Luego de media hora de explicarle cada detalle de nuestro problema dicen “espere un momento que lo transfiero con mi supervisor” y te pasan a cualquier otro soldadito raso sentado al lado o en el otro lado del mundo al que hay que explicarle nuevamente la situación. Eso puede llevarnos horas.

Es por eso que he decidido compartir algunas de las tácticas utilizadas, las que más éxito cosecharon, mi top 3 personal de maltrato a los telemarketers.

En el puesto número 3 y después de subir posiciones en el ranking, tenemos “Espejito, espejito”:
A mí me rebota y a vos te explota, básicamente es dar vuelta la situación para llegar a mostrar la ridiculez de la comunicación. Ejemplos, nos llaman para vendernos el fraudulento paquete de minutos libres.
Locación: Cama Matrimonial, Sábado a las 9:30 AM, suena tu celular con un Oculto:

Garkamarketer: Buenos días, Señor Ferrermariano? (Porque para ellos soy FerrerMariano, nunca Feuer Mariano ya que siempre me inscribo por ahí con la versión castiza para reconocer el spam marketinero; la vieja táctica del apellidseguidodenombresinntomaraire ya no funciona porque a veces te dicen cosas como “Hola Ferrer?”)

FerrerMariano: Si, soy yo.

Garkamarketer: Lo llamo para comunicarle que ha sido beneficiado con un paquete de minutos gratuitos en su celular.

FerrerMariano: Ahh, interesantísimo.

Garkamarketer: Le cuento FerrerMariano (porque siempre repiten tu nombre en cada punto, los obligan y eso nos da un poquito de lástima… pero no hay héroe sin decisiones difíciles no?) La promoción es muy simple…

FerrerMariano: (interrumpiendo) Disculpame, me interesa pero… cuál es tu nombre?

Garkamarketer: GladysTorassa señor, le decía FerrerMariano que con el paquete…
Ferrer Mariano: Disculpame GladysTorassa pero te decía que me interesa pero en este momento no puedo atenderte, estoy ocupado.

Garkamarketer: No hay ningún problema señor FerrerMariano… digame en que horario puedo llamarlo y entonces…

FerrerMariano: Sabés qué? Mejor hagamos así: Vos también tenés Movistar?

Garkamarketer: Si, pero eso no viene al caso Señor FerrerMariano, pero si me dice a que hora puedo llamarlo…

FerrerMariano: Ahh buenísimo. Dame el número y cuando puedo te llamo, me parece que hoy a la noche tarde o mañana al mediodía puedo llamarte.

Garkamarketer: Pero señor FerrerMariano, no puedo hacer eso.

FerrerMariano: (Sintiendo que la victoria está en nuestras manos) Y por qué no podés darme mi teléfono?

Garkamarketer: Es que es mi número personal señor FerrerMariano

FerrerMariano: Y no se te puede llamar a tu número personal GladysTorassa?

Garkamarketer: No, es invadir mi privacidad señor (y antes de decir tu nombre se da cuenta que está en la trampa)

FerrerMariano: Ahhh como estás haciendo vos, GladysTorassa??

Garkamarketer: (Silencio)

FerrerMariano: Qué lástima GladysTorassa, me hubiese interesado llamarte de madrugada (corte con sonrisa triunfal).

En el puesto número 2, con una larga cantidad de utilizaciones triunfales: ¿Por qué la Gallinita dijo Eureka?

Locación: es la 8va llamada a Claro para que te liberen el celular como te prometieron hace ya más de 18 meses cuando firmaste un compromiso por 12.

Wasted Talent: es la octava vez que llamo para que lo liberen, la última vez hablé con la señorita Ana Meltrozo y me dijo que ya estaba autorizado con el número de reclamo 1463002

Bolumarketer: Espereme un momento por favor…

Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flowers
Just go ahead now (repetido hasta el hartazgo, por algo Spin Doctors tuvieron un solo hit!)

Bolumarketer: Gracias por esperar

Wasted Talent: De nada, le decía que…

Bolumarketer: le pido que siga esperando un momento por favor…
Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flo…
Me escucha señor?

Wasted Talent: Si, estoy.

Bolumarketer: Gracias por esperar. Le comento que no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: (y aquí es donde aplicamos la táctica. Nos ponemos en nenes de 5 años…)¿Entonces? ¿me mintieron?

Bolumarketer: No lo se señor, no podría asegurarlo pero en el sistema no aparece.

Wasted Talent: pero si me dicen algo y resulta que no era verdad entonces me mintieron.

Bolumarketer: Eso lo dice usted señor.

Wasted Talent: Si, claro… lo digo yo. Y por qué me habrán mentido?

Bolumarketer: No lo se señor, no puedo hablar por otra persona.

Wasted Talent: Si, claro… (y ahí viene la clave) pero, entonces no hay nada en el sistema?

Bolumarketer: Así es señor. Como le comentaba no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Entonces me mintieron? (y seguimos en loop como “La Gallinita dijo Eureka” durante al menos media hora).

Los Telemarketers están presionados por un Schedule y tienen una cierta cantidad de llamadas que atender por turno. Claro que no pueden cortarte, pero usarán cosas como decirte: “Hay algo más en que lo pueda ayudar?”. Pero si seguimos al estilo “Y Candela?” pueden pasar cosas maravillosas.

Y en el puesto número uno, insuperable de todos los tiempos, el método más agresivo conocido por la humanidad: A los chicos hay que decirles Siempre la Verdad!
Locación: Te llegan sms de “Soy Cuervo” del 2020, en tu vida fuiste cuervo ni te interesa recibir mensajes pagos. Al ser una linea corporativa, piden que llame el titular de la cuenta. Claro que si trabajás en FIAT Cristiano Ratazzi no va a llamar por cada puto teléfono de la empresa no?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, que tal… llamo porque me están mandando mensajes de San Lorenzo y no los pedí.

Garchamarketer: Digame el número de la línea por favor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: De la que te estoy llamando.

Garchamarketer: A nombre de?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ratazzi, Cristiano.

Garchamarketer: Su Nombre por Favor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Luis Pedro Toni.

Garchamarketer: Señor Toni, para procesar el pedido necesito que llame el titular de la línea.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, claro… pero todas las líneas están a nombre de la compañía e imaginese que el presidente no se va a encargar de llamar porque uno de los teléfonos le llegan mensajes de Soy Cuervo.

Garchamarketer: Es que no puedo procesar el pedido si no es usted el titular. Si no tiene que hacerle firmar una carta certificada al titular y traerla personalmente.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Mire, en 14 años en FIAT lo vi solamente tres veces: dos en fiestas de fin de año y otra en Cocodrilo… no me parece que vaya a decirle que me están llegando mensajes de 2 pesos más IVA.

Garchamarketer: Entonces lamentablemente no puedo ayudarlo señor, puedo ayudarlo en algo más?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: (engranando) Ahh, sabés qué? Procesame la solicitud, soy Cristiano Ratazzi.

Garchamarketer: Usted no es Cristiano Ratazzi señor…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Y cómo sabés?

Garchamarketer: Porque me dijo que usted no era…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Es que me olvidé quien soy… tengo problemitas.

Garchamarketer: No señor, además usted habla bien y el señor Cristiano Ratazzi habla medio en italiano.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ahhh mirá vos, ¿y cómo sabés?

Garchamarketer: Lo vi en la tele.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: ¿Y vos sólo te diste cuenta?

Garchamarketer: Si señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: La verdad te felicito…

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Se nota que sos rápido… hace mucho que trabajás en Personal?

Garchamarketer: 5 años señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Claaaro, te felicito entonces… veo que llegaste a un puesto de mucha responsabilidad!

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Obvio, no cualquiera trabaja de telemarketer para empresas eh?

Garchamarketer: Le agradezco señor, sólo cumplo mi trabajo.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Todo el día atrapando a mentirosos como yo que tratan de tener identidades fraudulentas para evitar que le cobren mensajes de San Lorenzo… y a que edad? A los 32? La verdad es que te felicito viejo… Llegaste!

Garchamarketer: Algo más señor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Recordás cual fue el momento en que te diste cuenta que no ibas a ser el genio que imaginaba tu mamá y que ibas a terminar ahí?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Porque tiene que haber un momento no? Fue en la facultad? Antes? En el secundario cuando no eras ni de los mejores ni de los peores? Fue cuando volviste a vivir en lo de tus viejos al separarte?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Pensá que para adelante solo quedan dos caminos: Ser el telemarketer más viejo de la empresa o inventarte una enfermedad del oído para que la ART te pague 30.000 y ponerte un kiosquito vacío por 6 meses…

Garchamarketer: (Lagrimas)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En una de esas papi se muere pronto y te quedás con la casa, que se yo… con eso tirás un tiempo

Garchamarketer: (hipidos)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Encima todo para defender a una multinacional que se lleva la plata… Con las ganas q tenés de renunciar ahora, de insultarme y tirar al demonio los headphones…

Garchamarketer: (llanto desesperado)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Bueno, dejá… cuando vaya a Cocodrilo le digo a Cristiano que te llame, chau campeón!

Pueden putearme, pero sólo soy un soñador.

Los D.T. como metáfora argentina

2010-10-08T19:54:00.005-03:00

Me imagino que habrán leído la nota de El País de España escrita por dos claros Latienenadentristas como John Carlin (Es una lucha!) y el argentino Carlos Pierini (Se le escapó la tortuga al psicólogo) en donde dice cosas como la siguiente:

La idolatría a los líderes redentores, el culto a la viveza y (su hermano gemelo) el desprecio por la ética del trabajo, el narcisismo, la fe en las soluciones mágicas, el impulso a exculparse achacando los males a otros, el fantochismo son características que no definen a todos los argentinos, pero que Maradona representa en caricatura payasesca y que la mayoría de la población, aquella misma incapaz de perder la fe en el peronismo, aplaude no con risas sino con perversa seriedad"

Es por eso que pensé en las siguientes iluminaciones ya que cualquier mercachifle escribe boludeces y después se la publican en el diario más leído de habla hispana (Si Clarín, la tenés adentro). A continuación un sumario de notas que estpy dispuesto a escribir por unos Euros.

Argentina es un país en donde la gente se arregla con chirolas, mete humo, es entradora y no sabe pero intuye. Cobra coimas y las acepta. Ante cualquier problema ensucia al otro botoneando. (Caruso Lombardi como metáfora Argentina)
La gente en Argentina es jactanciosa, rencorosa, Elige líderes que cada éxito que consiguen generan divisiones: Con él o en contra. Sobrevive porque Dios es Argentino, o al menos tenemos su teléfono. (Bianchi como metáfora Argentina)
El Argentino soluciona todo con lindas palabras, es comunista pero de la rama Videla, le gusta resaltar "lo nuestro" pero vive de "lo de ellos". Sabe que para entrar hay que salir y considera al otro un idiota. (Menotti como metáfora Argentina)
El argentino se esconde en las difíciles, consigue crédito del mundo y lo malgasta, se muere por ser mediático y se hace cargo de los elogios pero se saca las críticas de encima. Cuando no sabe que hacer, payasea (Troglio como metáfora Argentina)
El argentino medio, es inentendible, hizo cosas grandes pero siempre dá ridículo ante los demás, considera que al otro hay que pisarlo y es capaz de clavarte un puñal (o alfiler) para sacarte del medio (Bilardo como metáfora Argentina)
El argentino es un delincuente, pero simpático. Eso le permite zafar de los castigos e incluso ganarse la vida con ello. Es ambiguo, genial y perverso. A todo le pone manteca. (El Bambino Veira como metáfora argentina)
El Argentino, vive mirando a Europa, lugar que idolatra y donde piensa que pertenece. Se viste como europeo, se mueve como europeo pero cobra como sudamericano. Exagera al punto de simularse fracturas con tal que le crean empeño, pero en verdad no le gusta trabajar. (Simeone como metáfora Argentina).
El Argentino, en la puerta de la gloria, se equivoca. Entonces llora, putea y se rebela ante el poder. Despues transa pero como no consigue ser el que prometió en su momento putea más y vende ilusiones de campeón moral. (Cappa como metáfora Argentina).
El argentino tiene su oportunidad en momentos de crisis pero las empeora. Si no encuentra respuestas se agarra a las piñas. Cree ser torazo en su rodeo pero le queda grande (Abel Alves como metáfora argentina)
A los argentinos nos va bien pero nadie sabe como, nos emborrachamos y creemos que inventamos el mundo, culpamos a los otros de nuestros errores y robamos las virtudes ajenas. (Gallego como metáfora Argentina)
El talento que tenemos no va unido al estudio ni a la profundidad. Somos un país con suerte y lo mejor que tenemos es la chicana barata. Somos soberbios y sobradores, cuando no sabemos que hacer, silbamos. (Ramón Diaz como metáfora Argentina)

Entonces? me las publican en el diario?

Mariano Feuer

@foier

Por un "La pelota no se mancha" para todos...

2010-08-30T18:28:00.009-03:00

Dado que muchos estamos entre los 34/44 y NADIE se acordó hacernos un "Partido despedida" propongo juntar 22 y hacerlo a toda orquesta. Con camisetas que se retiran, con fotografo, con locutor, penales para todos (con arqueros tirándose para cualquier lado), con hinchada y todo. Piénsenlo, nos merecemos un partido despedida. Después el que quiera seguir jugando siempre tiene el currito del Showbol y el Super 8 de Luciano Olivera, pero un día de "la pelota no se mancha" nos merecemos... se prenden?
Ya hay 11 anotados.

1) Ariel Aschkenazy
2) Anibal Fryc
3) Mariano Feuer
4) Gustavo Saint Martin
5) Kato Acosta
6) Luciano Olivera
7) Matías Maiz Casas
8) J. M. Gené

9) Alejandro Sciarrillo

10) Adolfo Rozenfeld

11) Pascual Calicchio

No importa el estado físico, de hecho suma puntos estar hecho mierda. Necesitamos llegar a 22, si tenés más de 34 o menos pero con lesiones te espera el Partido Homenaje: Sos grosso, sabelo!

Mandame un msj en Twitter @foier o en Facebook para ser parte de la Historia...

¡Oiga, esos alfajores están duros!

2006-11-24T11:39:00.000-03:00

Cada amigo que tengo en Europa se muere por que le envíen una caja de Havannas cuando alguien cruza el charco.
Ahora entiendo el motivo de tamaña desesperación.

Ampliación en el pasquín de Magnetto y Wolferine

Acerca de los besos y los descuidos

2006-10-13T10:39:00.001-03:00

Los besos
Cuando uno no besaba, un beso era algo inexplicable, redundante y misterioso. Algo revisitado constantemente: Uno no besaba pero sabía todo acerca de los besos. Lengua dura o lengua blanda, boca abierta, boca cerrada. Los besos son algo que en nuestra primera adolescencia podemos dar lección (oral, claro) sin haber hecho un sólo trabajo práctico.
Lo recuerdo a Guille Baez... en los pasillos de la UTPBA contándonos como era eso de besar... los sabores diferentes, las humedades tentadoras y bastante repugnantes que hacían imaginar proezas de babas abrillantadoras de labios.

Los descuidos
Cuando uno ha besado, ha babeado y vuelto a besar, empieza a desconfiar de los besos. Cosa rara un beso, que puede ser llave de entrada y barrera de peaje al mismo tiempo. Un beso enamora, otro dice "hola amor" y cierra cualquier tipo de expectativas de baba lasciva.
Con el tiempo empecé a valorar los descuidos, tanto como a los 15 amaba a los besos.

Los besos y los descuidos
Los besos son como el dulce de leche y nuestro amor evidentemente empalaga. Los descuidos son como la coca: dulces pero ácidos. Burbujeantes y oscuros. Cuando nos cansamos de las armaduras, cuando nuestros caballos de ira y locura ya no pueden soportar nuestro peso, vienen los descuidos.

Tus descuidos
Cuando te secás el pelo en el baño... boca abajo, con la cabellera jugando entre la gravedad y el viento caliente... me gustás.
Cuando dormís, entre murmullos de cervicales molestas y se adivina una lengua entre tus labios, me gustás.
Cuando le sonreís a la vida, creyéndome ausente, me gustás.
Hoy a la mañana verte en esa remerita blanca, la tanga roja... indefensa y maravillosa.
Me gustaste.

Hasta siempre amor. Gracias por tus descuidos.

Estoy en esos días

2006-10-12T13:17:00.002-03:00

Hoy me tengo que cuidar, estoy en un día fértil.
Cada historia, cada relato, cada cuchicheo cazado al azar del asiento de adelante del 152 puede embarazarme y hacer que nazca un cuento.
La panadera le cuenta a su empleada que el hijo se puso de novio con la chica que perseguía desde segundo grado sin éxito. Unos Montescos y Capuletos en clave de sol divagan por el borde de mi vergüenza.
El taxista lee el diario aun mientras maneja. Una especie de Sallinger que larga su cueva y maneja un tacho por Cabildo se acerca peligrosamente a mi óvulo.
Las cotorras de la oficina hablan del día de la raza y gigantes perros schnauzer rozan mi cabeza desde el oído hasta la nuca, zafando literalmente por un pelo: Nunca me convencieron las historias de perros chicos.
Hoy me tengo que cuidar, estoy en un día fértil. Las historias me acorralan, el esperma anecdótico se acumula y me rodea, preparándose para una batalla que ya doy por perdida.
Pero hay que luchar. Espalda con espalda, mi circunstancia y yo. Dejar que entre quien sea, pero que no entre MI historia.
Hoy es un día fértil y sólo puedo pensar en como evitarme, como evitarte, como evitarnos una historia de terror.

Con F de Freak

2006-06-06T23:11:00.001-03:00

Siempre tuve problemas ordenando libros. Walter Benjamin tiene un texto que habla de eso y siempre me fascinó.

A lo largo de mi vida probé con diferentes metodos, a saber:

Indice temático: No me convencía... Mmm a ver... a Dorfman lo tengo en novelas, ensayos y autobiografías;

Indice Marital: Básicamente los tuyos de un lado, los de tu mujer del otro. Sirve sólo para tener las cosas claras en el inevitable divorcio... Ojo porque si un día te equivocás y lo ponés del otro lado de la biblioteca, en la siguiente casa deberás comprar nuevamente El Conde de Montecristo y llorarás como Edmundo Dantés en la isla de If...

Indice estético: Los lindos por un lado, los feos por el otrol las tapas rojas, los altos, los bajos... nunca lo llevé en práctica pero conozco casas donde los libros son una preciosura de ordenados... No debe haber alguno leído, pero... importa?

Indice estocástico: En el buen porteño, al tun tun... así los tuve mucho tiempo y tiene como ventaja la rapidez de instalarlos... y la insoportable urgencia que te agarra cuando las necesidades del cuerpo llaman, querés manotear un libro y no lo encontrás por ningún lado.

¿Por qué escribo todo esto? Pues porque me he mudado hace dos meses y con mi mujer llevamos a cabo el gran proyecto de mi vida bibliófila: La biblioteca por Orden Alfabético! Este metodo (dos días de orden y polvo) me llevó a varias consideraciones:

1) Los caprichos del maridaje cabalístico:
Miguel Bonasso sonríe desde mi biblioteca... el siempre fue bastante figuretti y Está flanqueado nada menos que por Bioy Casares y Borges.

2) Nunca me interesaron las I:
No tengo un sólo libro de alguien que se apellide con I inicial. Esto es, no hay Iglesias, Irrazaru ni nada por el estilo. Habrá en la literatura universal autores I que valgan la pena? Decenas de H y J Ks, pero nada de I. No se si Kafka sería tan Kafkiano si se llamase Iñiguez o Interland.

3) FFFenomenal:
Entre Feinmann, Fresan, Forn, Ford, Ferrari y Cia tengo como 30 libros de las F... dos estantes completos.

Pensaba escribir al respecto y leo un mail donde dice que hay un libro de mi autoría y me corresponden 62,3 ejemplares (quiero mi punto tres eh???) Eso lleva mi particular ranking de la F a una exagerada explosión de libros...

Chesucristo

2004-10-02T17:12:00.000-03:00

Uno:\\ Se me olvidó que te olvidé
Ernesto Guevara de la Serna nació como uno más, creció como unos cuantos, vivió como unos pocos y murió como ya sabemos. El verbo se hizo carne... y encarnados alcanzó el cielo.

Claro que en esto de encielarse, en una de esas Don Ernesto perdió su batalla más importante, esa donde las balas sirven de poco y un enunciado vale más que tres meses en la selva: su legado cultural dista enormemente de lo que el hubiese querido.

Dos:\\ La Soledad

Nunca me gustó demasiado el Che Guevara. Y digo "demasiado" porque a nadie con menos de ciento cuarenta años y que se encuentre a la izquierda de Hitler y Pinochet puede no caerle bien. Es, como Sandokan, Jesús o Güemes (todos de barba, claro), el prototipo del heroe último. El más arriesgado, el que deja una vida de tranquilidades para emprender la aventura y no volver hasta caer a manos de los guachos de turno.

Un hombre que se hace a si mismo porque nadie está preparado para hacerlo, si no es el mismo. Un Super hombre, que no se rinde hasta el último instante.

Tres:\\El Necio

Por las mismas razones que maravilla, se me van las ganas de admirarlo.

Claro que, impiadoso lector, puedes comentar al momento de leer estas líneas: ¿Y que catzo me importa chaval que tu lo admires o lo detestes?

Pero la lectura es así, y mientrás sigas leyendo, soy el amo de mis palabras y esclavo de mis (pocos) silencios.

Cuatro:\\I will Survive

La ecuación parece clara a esta altura del partido. Mientras más dogmático sea el mensaje, más reverberá en el tiempo. Las religiones saben de eso y de camuflarse en los nuevos ritos para sobrevivir al cambio de los tiempos. Guevara (y el genio del marketing Castro Ruiz, se descuenta...) armaron un personaje impiadoso, sin mácula alguna, una foto (copiright by Alberto Korda Gutierrez) que define al mito. Vamos, que la conocen todos: Vista al frente, frente clara, clara conciencia, conciencia empecinada, empecinada voluntad, voluntad asesina, asesina y... shazam! el mito ha nacido y nos sobrevivirá, como el aguila andina al Aconcagua.

Cinco:\\Ya nadie escuchará tu remera

Es que el Che, es un super hombre nietzcheano. En Cuba lo saben y viven de la iconografía pseudoreligiosa... Chesucristo vive y saluda desde cada edificio, cada pared, cada estampita, cada remera.

¡Seremos como el Che! es el copy que culmina el anuncio mejor logrado de la hermosa isla. Y como el Che, no se puede ser... Ya lo dijo Don José de San Martín, otro que sabe de monumentos y billetes: "Serás lo que debas ser, o no serás nada".

Nada somos y todo es él. El mito del SuperHombre ha regresado (y pide sangre, o al menos tinta).

Da lo mismo si se es el Rey Arturo, Keith Richards o un jóven médico de familia acomodada rosarina... A mito puesto, violín en bolsa y a otra cosa.

Seis:\\Mariposa

A veces imagino una revolución Cubana más Camilezca que Guevarista, una guerrilla argenta más cercana a los Walsh y Urondo que a los Firmenich y Perdía, una primavera de Praga sobre el otoño de Belgrado y me pregunto si algo hubiese cambiado.

Ayer vi Good Bye Lenin, del alemán Wolfgang Becker, una película hermosa en la idea y un poco remolona cerca del final. El protagonista, un jóven cabalgando entre la Alemania Democrática (quizas el oxímoron más delicado que dió el siglo XX) y la reunificación, que tiene la ingrata tarea de recrear un país que ya no existe para su madre enferma. No voy a contar el final ni de que la va, pero la mirada de la madre cerca del fín, dice mucho más de lo que puede decir cualquier proclama sobre el socialismo. Guevarista o no.

Por supuesto, la madre tiene en su cuarto el Poster de Korda. El mismo que Vicentico, la hija de Bush y la banda de hip-hop Black Eyed Peas han vestido con ganas.

¿Hay alguien ahí?

2004-09-17T21:18:00.003-03:00

Aquí va una nota perdida en el tiempo (de hace 7 años ya), acerca de la existencia de vida inteligente (afuera, adentro todavía se discute)
Espero que la disfruten los que no la hayan leído... y los que si... siempre pueden hacer como que no.
Mariano de WT

Borom bom bom, borom bom bom vinieron todos, ¡qué pocos son!
¿Cuántas naves aterrizaron en la tierra? Naves alienígenas, claro. Saquemos las de hollywood y esa de cartón que está en el area 51. Saquemos a Fabio Zerpa y sus obsesiones cotidianas. ¿Cuantas naves posaron suelo terrestre?

La respuesta, mi amigo está soplando en el viento: ninguna.

Y no me vengan con todos esos contactos furtivos en una ruta de chivilcoy a las tres de la mañana... pensar que alguien realizará un viaje de 30 años luz para aparecerle a un campesino borracho es inconcebible con la suposición que dice que alguien que viaje 60 años luz (256.000.000.000.000.000.000.000 de km) para charlar y sacarle sangre a un borracho no tiene la inteligencia necesaria para descubrir el viaje interestelar.

Porque tenemo aguante, no hacemo lamistad...
De cualquier modo, la posibilidad de tener éxito en establecer comunicación con otra civilización inteligente en nuestra Galaxia depende de cuantas de estas civilizaciones existen.

Algunos investigadores aventurados han tratado de estimar este número. El primero en hacerlo fue Frank Drake, de la Universidad de Cornell, y en su honor la ecuación que se emplea para hacer dicha estimación se llama la ecuación de Drake.

Básicamente, el cálculo se hace como sigue. Hay 10¹¹ estrellas en nuestra Galaxia. De este total, aproximadamente una décima parte son parecidas al Sol. Esto nos deja 10¹⁰ estrellas.

Luego se pregunta uno cuántas de estas estrellas tendrán planeta, una de cada 10 (ya estamos en 10 a la
novena). Posteriormente estima uno en cuantos de estos sistemas planetarios son terraformables (no congelados, no hirviendo) y en cuantos de ellos pudo haber aparecido una forma de vida elemental (no tenemos datos, sólo conocemos el nuestro). Luego que esa forma de vida se desarrolle y llegue al nivel de inteligencia para realizar una comunicación radial interespacial.

Ay ay ay ay... Esa tribuna se parece una postal

Luego de tantos supuestos se puede llegar a estimar cuántos casos de vida inteligente hay en la Galaxia. El cálculo está, claro, lleno de incertidumbres. Los científicos optimistas, como Carl Sagan, acaban concluyendo que hay 10⁶(un millón) de civilizaciones inteligentes en la Via Lactea.

Los pesimistas, como Sebastian Von Horner, concluyen que hay sólo una (nosotros). Basa tal estimación en una suposición que es relevante para la humanidad. Supone que sí, se forman frecuentemente civilizaciones inteligentes, pero que éstas, con su desarrollo tecnológico acaban aniquilándose a sí mismas.

La ventana entre que un planeta genere una civilización con capacidad radiotransmisora y otro la genere posteriormente (miles de planetas se crean día a día, no hay un comienzo simultaneo) según Von Horner es de 100 años.

Somos la mitad mas uno...
Para hacerlo facil y permitir una lectura en la mitad del almuerzo, desde el descubrimiento del radiotransmisor de un planeta al siguiente que viene en la fila de la evolución tienen que pasar 100 años. ¿Por qué no escuchamos a los anteriores? Simplemente porque según el simpático VH, toda civilización que llega al radiotransmisor llega a las armas de destrucción masiva y se destruye a si mismo antes de que lleguen los 100 años de espera.

Ole le Ola la, nosotros vamo en cana, ustede al hospital
Ok, catastrófico, esperpéntico, parajódico... pero... ¿Qué catzo tiene que ver esto con nosotros? Mucho. Creo que lo que se le escapa al tal Von Horner (prefiero a Milhouse Van Houten, de los Simpson) es que justamente lo que nos salvaría de la autodestrucción es SABER qu

e existen otros ahí afuera. Mientras nos creamos únicos, la violencia es interna. Es como Chacarita-Boca, si hay Hooligans ingleses presentes, no se meten entre sí.

La voz del estadio anuncia:

Hay siete países (EEUU, Rusia, Ucrania, Francia, China, Israel, Inglaterra) con capacidad para volar el mundo con sus atómicas. EEUU y Rusia pueden destrozar con el arsenal acumulado 900 planetas como la Tierra.
Hay otros tres países al menos con capacidad atómica (India, Paquistan, y Corea del Norte) suficiente como para esperar una represalia de uno de los anteriores y comenzar la destrucción absoluta.
Hay al menos mil quinientos grupos armados, sectas y cultos en el mundo que buscan deliberadamente conseguir el fin de este mundo.
La radiotransmision estelar la desarrollamos en 1909.
Faltan entonces, seis años para que la civilización que nos sigue, en algún remoto lugar de la galaxia, quizás a dos mil años luz, (esperemos que más cerca, sino sería inutil) llegue a descubrir el radiotransmisor y nos envíe un mensaje.
¿Aguantamos?
¿O inventamos una civilización apocrifa?
¿Nos resignamos al olvido?
Lo que sea... felices seis próximos años, quizas los últimos, quizás aquellos en los que Von Horner desde su tumba se ría con ganas.

Webadas

2004-09-01T15:41:00.001-03:00

A lo largo de nuestras vidas, recopilamos información inutil y decididamente precisa.
Los siguientes, son pequeños fragmentos absurdos, inservibles y paradójicos que no me han servido siquiera para ganar el imbatible...

La Coca Cola era originalmente verde
Sobre esto no hay mucho más que decir, hubiese sido impresentable tomar coke verde, o por lo menos resignificaría todo el concepto del Miki-Moko. Definitivamente no refrescaría mejor. Sin embargo no es tan obvio... Recordemos la Mountain Dew, que recordaba en su estado natural al orin de gato persa.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje
Yo me pregunto quien es el idiota que ha intentado hacer subir una escalera a una Vaca, o aun peor, bajarla... Animal tan sabio como el bovino no merece tremenda ofensa. Además, la vaca está rumiando dieciseis horas al día y durmiendo otras ocho. ¡Dejenlá hacer la digestión tranquila!

American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase
Si, y tambíen ahorró en el 2001 en seguridad para la puerta de la cabina del piloto. Las Twin Towers agradecidas...

El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%, el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%
Y si sumamos la convención del partido repúblicano en New York que está Coronando a George W. Bush por cuatro años más... ni te digo...

Islandia consume más Coca Cola per capita que cualquier otro país en el Mundo
Y eso que no es verde...

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué
Esta es una de mis preferidas... primero me gustaría charlar un largo rato con aquel investigador que se puso a investigar el eco del ¡cuac! Acto seguido, me parece lógico que el pato decida no tener eco dada las llanuras acuáticas en donde desarrolla su vida. Si estuviese en el Gran Cañón del Colorado, otro sería el cantar (o el graznar) del pato. Ahora... ¿Qué haría un pobre patito en el hostil Colorado?

111,111,111 x 111,111,111 = > 12,345,678,987,654,321
Si, y dos más dos son cuatro... ¡guau!

Si una estatua, en el parque, de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales
¿Y si el caballo tiene las patas traseras en el aire? ¿Murió de SIDA? ¿Y si se afanan el caballo porque es de bronce?

Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. > Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra
Probablemente la pista de Anillaco City, como todo lo que a Carlitos respecta, se encuentra bajo juridiscción yanqui...

Es imposible estornudar con los ojos abiertos
Impactante... recuerdo al respecto el viejo adagio escatológico encontrado en los baños del Colegio Urquiza...

Vos que sos tan sagáz

y de todo te reís,

decime si sos capáz,

¡De cagar y no hacer pís!

Anónimo

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
Y las mujeres un promedio de siete años más que los hombres... lo natural sería que se casen las mujeres zurdas con los hombres diestros y listo...

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

Que bicho raro la cucaracha... es algo así como superman, resiste a la radiación atómica, al frio, al calor, a la guillotina... encima es puro corazón (tiene ocho). ¿Y si cambiamos el bicho de la paz y en vez de la paloma (infecto inmundo y bobo) ponemos a la cucaracha? Ya lo dijo la canción... sin dos patas de atras no puede caminar, pero sin cabeza puede hacer "Los seis días en bicicleta" y le sobran dos.

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar

Menos mal...

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad

Y de sus fobias generó su fortuna... ¡Lástima que mis miedos son taaaan anticomerciales!

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Es más... ¡Era la misma persona, que se ponía y sacaba una mano para hacer de Cervantes!

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le
hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide
de Keops en Giza, construída 30 siglos antes de Cristo

Y si hubiesen multiplicado por cuarenta millones las patillas de Carlos Saul hubiesemos sabido cuanta iba a ser la deuda externa en el 2004... Por Dios... que manera de calcular tan interesante.

Es más, diría que si multiplicamos por 245,8 la edad de Mirtha Legrand, nos da como respuesta el tamaño en cm de la muralla china...

Y así hasta el hartazgo. La capacidad de la web de multiplicar webadas que antes se quedaban en el ámbito local es sorprendente. Ni hablar de las leyendas urbanas mailisticas a las que ya nos hemos referido en otra nota y volveremos a hacerlo pronto. Es irritante y molesto, sin embargo... recibir cada tanto un mail con tamaña cantidad de información vacua, es un placer difícil de explicar

Las cosas que Agosto no traerá a WT

2004-08-10T10:00:00.000-03:00

En agosto, no tendremos enviados especiales a Atenas para cubrir los Juegos Olímpicos 2004.
En agosto, no firmarán columnistas como Victor Hugo Morales, Roberto Perfumo, Guillermo Vilas, Andres Nocioni, Vanina Oneto ni (por suerte) el Beto Alonso.
No hablaremos demasiado de la lesión (otra más) de Coria faltando minutos para responzabilizarse de algo...
En Agosto, en conclusión, no tendremos demasiado tráfico de visitas a no ser que agreguemos palabras como: JJOO, Juegos Olímpicos, juegos de atenas, fútbol olímpico, Manu Ginobili, ganadores de las medallas de atenas, medalla de oro, de plata. de bronce, atletismo, records, comité olímpico, doping, dopaje, delegación argentina, dream team, argentina subcampeona, primera medalla de argentina, etc...
Pero aunque nos obliguen, WT no usará la artera maniobra promocional de poner las palabras como JJOO, Juegos Olímpicos, juegos de atenas, fútbol olímpico, Manu Ginobili, ganadores de las medallas de atenas, medalla de oro, de plata. de bronce, atletismo, records, comité olímpico, doping, dopaje, delegación argentina, dream team, argentina subcampeona, primera medalla de argentina, etc... no aparecerán en ninguna nota, ni siquiera ésta.

Usos triquiñuelosos de la realidad internetiana... si quieren ver páginas de deportes y juegos olímpicos, visiten a los blogs de periodistas deportivos... valen la pena.

Ah... y de paso, para los nuevos, aquí encontrarán 50 notas pseudoperiodísticas, en busca del hormigón armado perdido.

Abrazo desde este lado del oceano (desde el del fondo)

el HE de WT.

Antojos y Anteojos

2004-07-31T21:50:00.000-03:00

Cinco Películas de Culto (o el famoso CPC)
Peliculas, pelis, o como quieras llamarlas, tienen un especial encanto en cada uno de nosotros. La idea de hoy no es farfullar acerca de mis cinco películas de todos los tiempos, pese a que ese es el encargo. (PNP o Pequeña Nota Privada: si amor... ya se, la prometí para hoy, pero el sólo hecho de dejar afuera alguna importante me hiela la sangre). Emprenderé los desperdiciados talentos para algo más simple (pongan fanfarrias):

Las cinco mejores películas de tele (o aquellas que encontraremos a toda hora en TNT por castellano)

5) Mi madre es una sirena
Cher es objeto de culto...
Winona es objeto de culto...
... pero la aparición estelar de Christina Ricci con sólo diez años, es irrebatible: estamos ante uno de los más importantes hechos artísticos que nos puede alcanzar el cable.

Mermaids (1990) es una sutil invitación a la sonrisa intelectual escondida en un envase familiar. Bob Hoskins no sólo es el de Rogger Rabbit, sino que agrega profesión. La Ricci dice su célebre linea "Sirvame otra copa cantinero" y Winona se embaraza por sólo besar al muchacho y Cher termina cantando "the Shoop shoop song"... ¿Se puede pedir algo más para un sábado a la tarde?

4) Juegos de guerra
¿Quien no recuerda a War Games (1983)? Es tan televisiva que Canal 13, luego de pasarla como veinte veces en un año la pasó en un ciclo titulado: "las películas que no volveremos a ver" allá por el '92.

Matthew Broderick, debuta en esta peli que podríamos catalogarla en la categoría "thriller-nerd" e inspira a toda a una generación de niños a convertirse en programadores (sé que tu primer programa en BASIC lo hiciste luego de ver que programar, servía para quedarse con una chica y detener la guerra nuclear...).

3) Querido Maestro

En la misma semana del año noventa y cinco fui a ver al cine a se7en y a Mr Holland Opus (1995). Una la detesté (y hasta el día de hoy sigo pensando que la película en donde Gwyneth Y Brad son desgraciados y Morgan Freeman mira torcido es simplemente una manera de vender con golpes bajos uno tras otro). La otra me quedó como una de esas que iba a ver cada vez que la enganche en la tele.

Acá hago un aparte para denunciar mis desconfianzas y detestos a las pelis de la categoría "una historia de vida" o como las conocen algunos "un canto a la vida" (y si son con paralíticos o discapacitados variopintos ganaoscares, peor).

La película a la que nos referimos, tiene todo esto, pero tiene una clave distinta. Richard Dreyfuss en una de sus mejores actuaciones (y eso es decir mucho para un monstruo) un guion sensible sin caerse de la barranca y una antológica versión de "Beautifull Boy" de Lennon.

2) Cuando Harry conoció a Sally

¿Hay una comedia romántica, más comedia, más romántica que When Harry Met Sally (1989)?

No lo creo.

Billy Cristal nos enseña porqué es el mejor comediante de su generación, Meg Ryan nos enamora con sus mohines (de una manera tal, que papel a papel viene repitiendo a Sally en los últimos quince años) y Carrie Fischer vuelve a hacer algo importante... ¡Sin hacer de la Princesa Leia con sus rodetes-auriculares!

La frase de promoción de la pelicula sigue siendo el acertijo más dificil de responder: ¿Pueden dos amigos dormir juntos y seguir queriendose mutuamente a la mañana siguiente? Hagan sus apuestas...

1) Volver al futuro

¿Podía ser otra? No debe existir película que atraiga más en cable que la trilogía de Back to the future (1985 - 1989 y 1990) sobre todo un festín de las dos primeras partes.

Sin ir más lejos, hoy pasaron la tercera... injerto spagheti western que sin el nivel necesario engancha igual.

Ver al pobre Miguel J Zorro. (¿Alguien sabe de que es la J de Michael Fox? se llama Michael Andrew Fox, pero se puso la J, como homenaje al actor Michael J. Pollard) reaccionando cuando lo llaman gallina (¿será de River? Quien lo sabe...) otra vez, aunque sea en castellano, aunque sea con cortes es una delicia de nuestros tiempos (y del pasado, y del futuro...)

Casi veinte años despues de su estreno, sirve para tema de charla pseudo-científica-filosófica de amigos pasados de vinos. ¿No es ese el destino de cualquier gran película?

Coda de cierre
El cine es arte e industria, emoción y recuerdos. Vayan estas cinco joyitas al eter (¿y el club de la merienda? ¿y Footloose? ¿y Rocky I? ya habrá otras listas... lo terrible de un top five alla Hi Fidelity es precisamente que son cinco) para que recuerden, discutan y vuelvan por los vientos (o los canales de cable).

Aquellos valientes tigrecitos de Mompracem

2004-05-05T16:26:00.001-03:00

Uno
Sandokan fue el primero de mis heroes. En un tiempo donde ser heroe no era fácil, El valiente pirata de la Malasia me dió ánimos y valentía.

Atras había quedado Mario Alberto Kempes, el Lole Reutemann e incluso Ricardo Enrique Bochini. Sandokan tomó otra magnitud, simplemente porque fue aquel que me enseñó a leer... el Tigre de la Malasia fue mi primer libro, aquel que nunca se olvida.DosLos libros eran un misterio. Una de esas cosas que papá y mamá tenían pero no compartían. Claro que tenía (como no), los libros de Winnie Pooh, el pajarito remendado y Blanca Nieves con los siete enanitos adosados. Pero yo quería un libro dendeveras, lleno de letras y con la menor cantidad de dibujos posibles...Tres Emilio Salgari no salió nunca de Italia.
Es asombroso que sea lo primero que se mencione cuando se habla del autor de Sandokan, El Corsario Negro y El Tigre de la Malasia.
No se habla de su capacidad de inventiva, no se habla de su genialidad para describir a la perfección lugares a donde nunca ha viajado, se habla de su italia-prisión. El lugar que nunca dejó, la vida que nunca tuvo.

Cuatro
Cuando se tienen cinco años a punto caramelo de seis, no necesitamos saber que Salgari nunca pudo conocer como es realmente un habitante de Mompracem. Sólo necesitamos un sillón cómodo, apagar la tele e ir en busca de los tigrecitos. La entrada triunfal de la novela ("En la noche del 20 de diciembre de 1849 un violentísimo huracán azotaba a Mompracem, isla salvaje de siniestra fama, guarida de temibles piratas) nos confirma lo amenazador del dibujo de la portada: es una de piratas.

Cinco
Salgari escribió ochenta novelas. Sus libros fueron traducidos a cuarenta y dos lenguas, incluyendo el chino, el hebreo y (claro) el malayo. Se estima que se han vendido veintidos millones de libros de sus obras. El Corsario Negro y Sandokan fueron llevados al cine una y otra vez.
Pero nunca salió de Italia. De hecho apenas salió de Verona.

Seis
—¿Viste a la muchacha de los cabellos de oro? —preguntó Sandokán con emoción.
Y en la primera página nos damos cuenta que pese a ser un pirata peligroso, un hombre de ojos profundos, pelo al viento y barba renegrida (¿Habrá leído Ernesto Guevara "El Tigre de la Malasia" en su Rosario natal? Me juego a que si...) Sandokan, nuestro fiero líder de los tigres de Mompracem, se ha enamorado.

La muchacha de los cabellos de oro no es otra que Lady Mariana, sobrina del Lord inglés que ha llegado a Borneo a manejar la Colonia, cazar unos cuantos tigres y someter a los nativos. Triste destino el del tigre de enamorarse de la hija de su enemigo. También le pasó al Corsario (se su nombre, pero no puedo decirlo por pacto de honor entre caballeros... el sólo escucharlo implicaría tener que batirlos en duelo por espada), enamorado de la hija del traídor.

Estos señores, de pasión ilimitada y valor enceguecido, aman incorrecto.

¿Existe otra forma de amor verdadero?

Siete
Salgari terminó suicidándose.
Los beneficios de la escritura nos llevan a contar una vida en esas tres tristes tigres (malayos) apalabrados. Hubo penurias (veintidos millones de libros y nulos derechos de autor), ahogos económicos y la muerte de su mujer, Aida.

Su Lady Mariana.

Vamos de vuelta.

Salgari terminó suicidándose.

Se clavó un cuchillo en su estomago.
Un Criss Malayo... el mismo que Sandokan utilizó para silenciar al tigre.

Ocho
El rostro de Sandokán se oscureció.
—¡Adiós, piratería! ¡Adiós, Tigre de la Malasia! —exclamó.
De pronto se separó de Mariana y se inclinó sobre el
cañón de proa. El bergantín disparaba furiosamente verdaderas
nubes de metralla. Sandokán no se movía. Súbitamente se
levantó y aplicó la mecha. El cañón se inflamó y un instante
después el palo trinquete del bergantín, agujereado en su
base, caía al mar, aplastando la amura.

—¡Sígueme ahora! —gritó Sandokán.
El bergantín se detuvo, pero seguía disparando. Sandokán
tomó a Mariana, la llevó a popa, y mostrándosela al lord,
gritó:
—¡Mira a mi mujer!
Luego retrocedió, con los ojos torvos, los labios
apretados y los puños cerrados.
—¡Yáñez, pon la proa a Java! —murmuró.
Y aquel hombre que no había llorado en su vida,
prorrumpió en sollozos, diciendo:
—¡El Tigre ha muerto!

Nueve
El libro "El tigre de la Malasia" no tenía un sólo dibujo más allá del que iluminaba la tapa. Sin embargo, conocí a Sandokan, a Mariana, al fiel Yanez y a los valientes tigrecitos... conocí al flemático y detestable Lord, junto a esa selva malaya que no me abandonaría hasta los días que corren.

De vez en cuando sueño con Sandokan. Compartimos aventuras por territorios inhospitos... yo busco a la Luna, el a su Mariana... juntos descubrimos que la verdadera escencia del amor es pasar por todos los peligros imaginables (hasta el fragor del olvido) en busca de la mujer amada.

Diez
Una vez escuché, que uno es en parte, el primer libro que ha leído. Compadezco a aquel que le haya tocado El Principito, Mi planta de Naranja Lima o Platero y Yo. Sandokan es mi heroe y con él me embarco una vez más.

A recorrer Malasia, a recorrer los mares. Velas hinchadas y venas también. Sangre de Pirata, sangre de aventurero. Sangre de Sueños.

Aunque Salgari, no haya salido de Italia.

Lupus & Argentum

2004-04-30T18:30:00.001-03:00

Uno

Él no vivía en el bosque. Él vivía en la jungla.

De cemento, claro... pero jungla al fin.

Él era hombre, lobo de hombres.

Él era un hombre. Y en los espacios de luna plena, de luna llena y rebozante, él era lobo.

Él era un hombre lobo.

dos
Ella era plata.

Ella era plata y plateada. Silverada imagen de un blancor espléndido.

Ella pensaba por pensar y sentía porque sí.

Ella vivía en la Jungla, detras del cemento.

El bólido plateado surcaba la noche en búsqueda de él.

Ella y él se congelan. En la mitad de la última noche de Diciembre.

tres
Ahora... nos preguntamos desde la comodidad de la léctura catódica. ¿Quienes son ellos para merecer nuestra atención? nos contestamos sinceros: "Ellos no son más, ellos no son menos que nosotros".

¿Cualquiera podría ser lobo? ¿Cualquiera que se lo proponga? O lo que es más inquietante... ¿es carga imposible de descargar?

cuatro
El lobo caza solitario. La Plata se moldea en formas asombrosas. La plata se amolda, pero siempre es plata. El lobo nos engrisa con su mirada. El lobo ama a la plata, pero sabe bien que una bala de ella, lo saca de este mundo.

El lobo sabe que la muerte lo libera.

cinco
¿cómo termina esta historia?
No lo sabemos. O si, nos animamos a predecir dólares y riesgos-paises, sin embargo las historias que valen la penas son inciertas. Se manejan con principios propios.

Casi plateado, casi lobezna.

Desde Wasted Talent, presentamos historias, iluminamos espacios, pero ¿saben que? no sabemos respuestas. Ninguna de ellas. ¿Hay alguien que ayude?

El lobo aulla, la luna ilumna un haz plateado y la plata se retuerce.

Y van,

y van,

y van.

Lua de Noche

2004-04-15T15:18:00.000-03:00

Comienzos
Selene, Artemisa, Luna, Moon...
La luna es el único cuerpo en el espacio visitado por humanos. 17 Hombres dejaron sus huellas en sus arenosas playas eternas.
Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad.
Sin embargo yo puedo afirmar desde mi espacio en el mundo, que llegué a la Luna.
Y es hermosa.

Derivaciones
En el valle de su omóplato, cerca de la cañada de hueso que aun guardo junto a mí, se encuentra la Luna. Cuarto creciente, fecundo, completo. Cuando explorarla era fácil se perdía entre las nubes. Cuando explorarla es díficil, me baña con luz plateada y no encuentro consuelo.

Sensaciones
El origen de la Luna aun se discute en círculos científicos. A mi no me engañan... Nació eterna, eterea, seductora. Y aun nos ilumina.

Conclusiones
Es dificil escribir desde aquí. En mi ventana la luna se esconde y en el pecho me cuelga su hija. Lunares, lunitas y lunes de hastío llenan mi momento (y no mi Lua... no es casual que te hayas ido el lunes, con la luna... a refugiarte en tus prados de queso gruyere y polvo ancestral). Voy a dejar por hoy, sin perder las ganas, pero callando mis silencios... que dicen más que internet toda acerca de la Luna.

Final
Amantes y amados, ved la luna y sentid su influjo. Si la teneis, conservadla. Si la buscais, encontradla. Artemisa, Diosa Lunar, dame tu savia. Baña mis ojos, dile lo que sabes de mi pesar y mi esperanza.
Y habla con ella, que a ti, y sólo a ti, escucha.

Cápsulas de una pérdida

2004-04-14T00:42:00.001-03:00

(Uno)
cuenta conmigo
por si prefieres encontrar algun motivo
si te preocupa nada mas que
conformarte
si te preocupa por ejemplo enamorarte
aqui me tienes, siempre dispuesto
a ver la luz como tu no lo imaginas
y si prefieres ser feliz y no te animas
abre los ojos al aroma de una rosa,
mientras mi alma te cuenta cosas,
cosas que nunca te dijeron hasta ahora,
si eres conciente de la gente que te adora
de ser un poco la razon de esta cancion.
y si resulta, que no resulta
mi sistema de quererte, cuenta conmigo
nada mas que para verte, y si decides
alejarte no te ocupes, yo me podria
acomodar sin molestarte, en un rincon
donde pudieras acordarte que, cuando
el tiempo haya pasado y tengas ganas,
en esas ganas me encontraras;
cuenta conmigo.

(dos)
El abrazo partido tiene varios sentidos. De alguna manera se encuentra la forma para que una película sin pretensiones (sin pretensiones absurdas o de más) llegue y toque.

Adriana Aizenberg lo dice claro: "y yo te vi y pegue un grito... un grito ancestral"

(tres)
Mr Hyde esta escondido detrás de cada uno de nosotros. Detras mio ciertamente. La ambiguedad no es un mal hereditario, queda un lugar para imponerse, hacerse hombre y dejar atras a la bestia.

(cuatro)
No es un mal momento, ni uno bueno. Me imagino que retomar esta forma personalísima de hacer periodismo en medio de la pérdida más atroz es un buen punto.

Aun nos quedan las letras (que valen más que las palabras, que las palabras partidas).

(cinco)
Linha vive cerca pero muy lejos.
Tiene el corazón herido, golpeado, amoratado por los embates de mi furia. Furia suena curioso, pero es horrible. Kirchneres y Lavagnas llenan nuestras noticias, Blumberges y Arslanianes ensucian las hojas, pero como dice Joaquinito, no hay nada en el diario de hoy de este miércoles marrón nada que nos recuerde. Sólo el maldito portero y un par de vecinos como botón de estilo. No es mucho. Pero nos queda las miradas.

Y yo te miro (y la cosa se pone personal, disculpe inexistente audiencia, que para algo existe la internet...) y me miro desde acá, del lado sur de la pantalla... inextricablemente (¿palabra que te gustaría?) encerrado en mi escritorio, viendo como en mi lecho sólo una Leeloo ronda.

Desde Little Horse, en mi propio domingo de resurrección

el humilde escriba de WT reportandose vivo.

Requiem

2004-02-02T17:06:00.001-03:00

Requiem aeternam
Dales el descanso eterno, Señor,
y que la luz perpetua los ilumnie.
Mereces un himno, Dios, en Sion
y te ofrecerán votos en Jerusalen;
atiende mi oración;
todos los cuerpos van a tí.

El Requiem es una de las formas musicales mas extrañas.
Es, básicamente, música para despedirse de la vida. El puente sónico que nos llevará del otro lado del camino. Pese a los esfuerzos de Victor Sueiro, no tenemos muy claro que nos espera, pero indudablemente, siempre es mejor llegar con clase. Y con Requiem.

Dies irae
Día de ira aquel día
en que los siglos serán reducidos a cenizas,
como profetizó David con la Sibila.
¡Cuánto terror habrá en el futuro
cuando venga el Juez
a exigirnos cuentas, rigurosamente!

Si bien, según los periodistas más avezados dicen que hay que tener aunque sea dos fuentes fidedignas para publicar una nota, Wasted Talent contará una historia de la cual sólo hay una fuente y bastante elíptica: El Corán.

Parece ser que Satanás, uno de los alias elegidos por un sujeto denominado también "Angel Caído", "Lucifer", "Beelzebú" y "Zupay" parece habérsele aparecido al profeta Abraham en un paraje llamado "Valle de Mina". La reunión entre tan grandes personalidades no fue extensa. Charlaron en tono cordial y luego Abraham y sus hijos (asociación ilícita lo llamarían ahora) levantaron guijarros del suelo y apedrearon al maligno Satán.

Tuba mirum
El sonido maravilloso de la trompeta
retumbando por los sepulcros
reunirá a todos ante el trono.
La naturaleza y la muerte se asombrarán
cuando resuciten las criaturas
para responder ante el Juez.
Y por aquel profético libro
en que todo está contenido
el mundo será juzgado.
Cuando el Juez se haya sentado
todo lo oculto saldrá a la luz;
nada quedará impune.
¿Qué podré decir yo, desdichado?
¿A qué protector invocaré,
cuando ni los justos están seguros?

En la madrugada del domingo, los primeros peregrinos musulmanes comenzaron a llegar al valle de Mina donde, a lo largo de 272 metros, está emplazada el jamrat ul’aqaba, las tres piedras de 18 metros de altura, que simbolizan al mal. La tradición indica que cada uno de ellos debe tirar siete cascotes por día de la semana para, de esta manera, renunciar al mal. O lo que es lo mismo, al odiado Lucifer.

La crónica periodística dice que había una fila de personas a lo largo de 400 metros y en un momento la gente comenzó a apretujarse, los que estaban más cerca se cayeron y luego cundió el pánico.

Murieron 244 personas.

Hasta ahí, la noticia.

Rex tremendae
Rey de majestad tremenda
a quienes salves será por tu gracia,
sálvame, fuente de piedad.

¿Quién es este Dios, Judeo-cristiano-musulmán que demanda muerte? ¿El ritual no está completo hasta que el agua no se tiña de rojo? Las religiones parecen ser manuales de buenas instrucciones bajo la órbita de un Señor implacable.

Ojo, que no parezca que me tiro contra Él. Este humilde escriba no se siente, ni soberbio ni idiota como para buscar tamaño rival. El asunto es mucho más simple... ¿Cuándo se dieron vuelta las cosas? ¿Cuándo empezamos a rascarnos donde no nos picaba?

Confutatis
Rechazados ya los condenados,
y entregados a las crueles llamas,
llámame con los bienaventurados.
Suplicante y humilde te ruego,
con el corazón casi hecho ceniza:
apiádate de mi última hora.

Fahd al Sa`ud, Rey de Arabia Saudíta, aquel al que podría aplicarsele la frase "queda bien con Dios y con el Diablo si Bin Laden o Bush pudiesen calzarse el sayo divino, comentó acerca de la masacre producida en el valle de Mina lo siguiente: "Los muertos lapidando al diablo, irán al cielo eterno en donde serán recibidos como mártires. Bajo esta concepción, compartirán las vírgenes con los hombres-bomba.

Lacrimosa
Día de lágrimas será aquél
en que resurja del polvo
el hombre culpable para ser juzgado.
Perdónale pues, oh Dios,
piadoso Señor,
dales el descanso. Amén.

Atenti al piojo, no estamos focalizándonos en la nación del Islam, una de las religiones más humanísticas y modernas que existen. Poseedora del Corán, un libro hermoso más alla de los valores que profesa. La inquisición, las cruzadas, las torturas en nombre de la Fe... Dios exige sangre, y sangre tiene.

Sanctus
Santo, santo,
santo es el Señor Dios de los Ejércitos.
Llenos están los cielos
y la tierra de su gloria.
Hosanna en las alturas.

Cierta religión del Tigris, que coexistía con la gran Babilonia, posee una trampa bastante interesante. Esta diseñada como si se tratase de un siniestro capítulo de la serie "La Dimensión Desconocida". Akhû Rud, su dios del bien, se lo representa con una máscara puesta. Debajo de la máscara, está la verdadera cara, la de Ragusat, el genio del mal más infécto. Otra vez el bien y el mal comparten departamento. Sin embargo, en el estomago de Ragusat, se encuentra Yuj, la niña-diosa de la creación y la destrucción, que barre con todo para comenzar otra vez.

Toda destrucción es creadora, salvo la humana.

Lux aeternam
La luz inextinguible brille para ellos, Señor,
con tus santos por toda la eternidad.
Porque eres misericordioso.
Descansen por siempre.

Por tanto Talento Desperdiciado, caído en la cuenta inutil de muertes innecesarias, por tanto martir perdido y tanto dolor acumulado, por tanto ejército matando por la vida, y por qué no, por tanto Requiem, por tanto Brahms, Mozart, Verdi y demás que le han puesto música a este intento infructuoso de nota...

Amén (pero sin sangre)

Échale la culpa a Camboriú

2004-01-30T18:11:00.000-03:00

La noticia:
Hugo Di Ferdinando, padre de uno de los jóvenes detenidos en Camboriú por supuesto abuso de una adolescente de 14 años, sostuvo hoy que los muchachos cayeron en una trampa.

El concepto:
Se mostró convencido de que el hecho, en el que los dos muchachos habrían invitado a una "fiesta sexual" a una chica de 14 años a la que también le tomaron fotos, fue armado: "Para mí es más que seguro, porque ya nos han agarrado de pavos, de estúpidos; no sé de que nos toman los brasileros a nosotros", agregó.

La argumentación:
El hombre, padre de Rolando Di Ferdinando, de 28 años, uno de los apresados, expresó que si bien "no justifica" a su hijo y al amigo, Lucas Saker, de 25, no hicieron, según su entender, nada fuera de lo común, sino "lo que hace todo joven" en el vecino país, pues para él, ese es un lugar caracterizado por la "lujuria y sexo".

El síndrome:
Algo tenemos que hacer los argies con este tema del STP.

EL STP (o Síndrome de la Teoría Paranóica) debe ser la enfermedad que nos hemos comprado desde que el dulce de leche es marrón y la Argentina, argentina. Como buen puerto de contrabandistas (paranóicos, claro) los porteños hemos desperdigado nuestra semilla de STP al resto de nuestra argenta patria.

La historia:
Era tanto el contrabando, que el virrey decidió no dejar entrar a puerto a ningún barco que no sea de bandera española. Pero nuestros antepasados, padres de la tradición autóctona que dice eso de "Hechus lexus, hechus trampus" utilizaron un perdido recurso de la ley, que autorizaba a desembarcar a todo barco "con problemas para su seguridad y la de su tripulación".

En tres meses, los "accidentes" de barcos ingleses y franceses subieron de cuatro a setenta y dos.

¿Nos entendemos?

Posible expiación ancestral:
"Lo que pasa es que era una conspiración de España para que Buenos Aires no crezca demasiado... ¡que querés!". En fin... o en principio, ¿Por qué no?

LLS (o el Lugar de Lujuria y Sexo):
Un sabio amigo dice que Brasil es un enorme prostibulo, sólo que las jineteras ya están pagas porque pasaron Diegote y Guillote, pagaron y no usaron.

Mi amigo no es sabio por tremenda frase, sino, por ir a Brasil y no enfiestarse con meninhas de 14 años.

Cidade de Deus:
Hace un mes el tema era simple: No les gusta que seamos lindos e inteligentes y nos meten presos por un billete que no sabíamos que era falso... (vaaaamos, cuanto a que se los metieron y quisieron pasarlo).

Todos reaccionaron, desde Bielsa (los dos, uno desde la serena y otro de viaje por el mundo) a los padres pasando por la opinión pública...

Periodista Sin Notas por Enero (PSNPE): ¿Esta en desacuerdo (ja!) con la detención injustificada y arbitraria (y re já!) de dos adolescentes (recontra ja!) argentinos en Brasil por un billete presuntamente confuso( y olé re ja ra ja ja!!)?

Opinion Pública Cada Vez Menos Pública y Menos Opinión (OPCVMPyMO): ¡Ah! ¡Es una barbaridad!

PSNPE: ¿Si, no? (¿¿Qué, qué??)

OPCVMPyMO: La verdad que se podrían ocupar de otras cosas estos brazucas... que pongan presos a los violadores, no a los pobres pibes. ¡Si ellos falsifican el pollo ese que le dicen frango y tiene gusto a goma!.

Mutis por el foro...

Cidade de Homems:
¿Y ahora? ¿Ahora que podemos decir? ¿Qué queda para nuestra humillada OPCVMPyMO? Ahora que el termino técnico-legal parece ser concluyente. Como diría el Dr Su-Ka "se empomaron a una pendeja a full matraca".

PSNPE: Cree que le hicieron una cama a nuestros inocentes muchachos?

OPCVMPyMO: ¡Le hicieron la cama, la pieza entera y la casa también!

PSNPE: ¿Y las fotos encontradas?

OPCVMPyMO: ¿Pero vos viste lo que son esas garotas? ¡No parecen de 14! Además, je... les encanta, ¡Si esas namis se la pasan buscando machos porteños!

Única acción que se me viene a la mente:
Ahí en Azopardo, dónde se sacan los pasaportes... ¿Hay alguna oficina de devoluciones? LA argentinidad, dicen, es un mal incurable. Y Argentina no acepta que uno de sus ciudadanos reniegue a su nacionalidad. Digamos lo que digamos, hagamos lo que hagamos, seguimos siendo argentinos.

Segunda única acción que se me viene a la mente
¿Y si nos encerramos hasta aprender un poco? un gran Big Brother... 40 millones de participantes, el resto del mundo observándonos por DirecTV.

Alguna teoría conspirativa se nos ocurrirá al respecto, pues para eso y nada más que para eso, somos mandados a hacer.

Agua en Buenos Aires

2004-01-30T18:05:00.001-03:00

Redacto la nota del día, luego de incontables días de 35 grados. La nota versa sobre el trópico y Buenos Aires. Me digo: "No, agarrá otro tema, si seguimos hablando del calor, el calor sigue." Acto seguido me razono: "Ademas el pronóstico anunció el lunes que iba a durar hasta la tarde del viernes..." y contrarazono:"¿Cuándo el prónostico tuvo razón?"

Hoy, es la respuesta.

Seis de la tarde en "Tropical Guayabera Baires" y unos terribles gotones traen paz a nuestros cuerpos.

No hay olor más cautivante que el de la tierra mojada en Enero.

Hágase el agua... y el agua se hizo.

Explota, explota mi corazón

2004-01-29T16:18:00.001-03:00

TAIPEI (Reuters) - Los restos de una ballena en descomposición de 60 toneladas estallaron en una calle concurrida de Taiwán, cubriendo a transeúntes, vehículos y tiendas con restos ensangrentados y cortando el tráfico por varias horas, dijo el jueves la prensa local.El animal muerto, de 17 metros de longitud, era transportado en un camión a una universidad para que se le efectuara una autopsia y, según los expertos, los gases de su descomposición interna causaron su explosión.La ballena había muerto tras quedar varada en la costa suroccidental de la isla de Formosa
Uno
No me imagino la sensación que debe producirse al ver explotar una ballena.

Hasta el día de hoy, conocía ballenas blancas, ballenas majestuosas, ballenas en peligro de extinción, ballenas asesinas incluso. Hoy se agrega un nuevo adjetivo: ballenas explosivas.

Dos
"Y si en ese momento su pecho fuera un arma, Ahab habría disparado su corazón al gran ojo negro de Moby Dick"

El capitan Ahab no era una ballena. Pero sabía de ellas. Las perseguía. De Nantucket a Malasia. De Rio Gallegos a Lima. Cada cetaceo que mataba le recordaba a aquel que no había podido vencer. La gran ballena blanca que le había robado su pierna derecha y las ganas de vivir. Persigue a Moby Dick por los siete mares hasta acorralarla en el pacífico profundo. La ballena que se ha cargado a varios capitanes (y que no piensa explotar, hasta haberse llevado consigo a la humanidad entera), se transforma y muta de acorralada a acorraladora.

Solo se salva Ismael, que sobrevive únicamente para contar la historia.

Definitivamente, una bestia de cuidado.

Tres
Durante siglos la ballena fue el azote de los mares y el hombre su némesis. Hasta que llegó Greenpeace con su marketing del buen tipo, ese que se resume en un pensamiento interesante que podría conceptualizarse como "Yo me cago en los chicos que me piden comida en la calle, miro para otro lado cuando me entero que un amigo esta sin guita, hago como que no hay nadie cuando un cartonero toca mi timbre pero dono 5 pesos mensuales con mi MasterCard a Greenpeace... ahhh que buen tipo que soy".

Repito, llegó grinpís y convirtió al Leviatán de los mares en una simpática caricatura apta para convertir en peluches. Si grinpís se hubiese llamado blacpís, en vez de preocuparse por el hambre en África hubiese diseñado unos simpáticos negritos de peluche. Y la pregunta es la misma de siempre... ¿Podemos ser tan banales?

Cuatro
>Argentina tiene de todo, los cuatro puntos cardinales, los climas más variados, las mejores mujeres y las ballenas más fashion. ¿No vieron que cuando pegan el salto se congelan en el momento justo que su cola emerge de las olas para emular el tipico colgante grinpiseño "save the whales"? Eso no lo conseguis con las ballenas yanquis... ah no, eso es marca registrada de las "Cetaecus argentum", las únicas con autonomía de catorce horas y un valor símbolico suficiente para pagar la deuda externa.

Cinco
Sesenta mil kilos de tripas volaron en Taipei. Si ese no es sintoma suficiente para volver a poner las ballenas en su sitio, ¿Qué hace falta? mi propuesta de solución, es la opción natural. ¿Cómo es eso? Permitir la caza de ballenas, pero en barcos replica del Pequod, nave del Capitan Ahab y su tripulación. En ese momento se había llegado al equilibrio perfecto... a veces ganaba la ballena, a veces los hombres. La técnica de los doscientos años siguientes hizo el resto. Hagamos un rewind y saquemos el back-up de los balleneros de Nantucket.

Van a ver que divertido se pone.

Ah... por cierto, guardenme un lugar en la nave, estoy ansioso de salir con mi arpón en busca de mi gran ballena blanca.

Fiestas (Jingle all the way)

2003-12-24T16:49:00.001-03:00

uno
¿Por qué le habrán puesto fiestas? Hasta los caballos de la Legui son más entendibles que el atributo de fiestas a estos días del año.

dos
La fiesta navidad, pronto encarnó en cosa concreta, en festividad constante y sonante. Estas tierras son del barroco; y el barroco, el espíritu del barroco, no es más que una exaltación de lo inútil, del despilfarro, del derroche.

Fiesta implica la imposibilidad de recuperar, como ocurre en la gran fiesta del Cosmos con la energía entregada. Pese a esta escencia, vivimos una época en la que los calendarios aparecen fiestas recuperables, intercambiables en su condición puentísticas de llegar a ser lunes. La únicas fiestas que mantienen la incapacidad de recuperación son navidad y año nuevo. Pasa, pasa, pasame una pasa de uva enchocolatada.

tres
La locura de comer lechón, almendras y chocolate a 35 grados centigrados, le agrega a las fiestas en esta parte del continente un ingrediente extra. Pobre de aquel que debe calzarse el algodón estrella y pasar el barbudo y rechoncho Santa imaginado por Habdon Sundblom.

cuatro
La campaña de marketing más importante de la historia se llama Jesús, claro. Propiedad del Vaticano-DDBO la agencia con más seguidores del ambiente publicitario. La segunda más importante se llama "Papa Noel" y es responsabilidad de Coca-Cola.

Como cartel anunciador de su campaña navideña, la empresa publicó una imagen de Santa Claus escuchando peticiones de niños en un centro comercial. Aunque la campaña tuvo éxito, los dirigentes de la empresa pidieron al pintor de Chicago (pero de origen sueco) Habdon Sundblom que remodelara el Santa Claus tradicional. El artista, que tomó como primer modelo a un vendedor jubilado llamado Lou Prentice, hizo que perdiera su aspecto de gnomo y ganase en realismo. Santa Claus se hizo más alto, grueso, de rostro alegre y bondadoso, ojos pícaros y amables, y vestido de color rojo con ribetes blancos, que eran los colores oficiales de Coca-Cola. El personaje estrenó su nueva imagen, con gran éxito, en la campaña de Coca-Cola de 1931, y el pintor siguió haciendo retoques en los años siguientes. Muy pronto se incorporó a sí mismo como modelo del personaje, y a sus hijos y nietos como modelos de los niños que aparecían en los cuadros y postales.
Felicidades, ¿A que no sabés que bebida estará en tu mesa?
Happiness is a warm bottle of coke, yes it is...

cinco
¿Probaron comer doce uvas en doce campanadas intervalares de un segundo? eso es lo que me dice mi abuela que hay que hacer en año nuevo. Brindar rapido, embuchar el trago y darle a las doce uvas, una por cada mes.

Las posibilidades de muerte por sofocamiento en mi familia son altísimas. ¡Felicidades... el tío se puso morado!!

seis
Si un extraterrestre llegase el 24 de diciembre a la tierra, observaría que los humanos son bichos gregarios pero con la leve particularidad que nadie quiere estar con quien está.

Será nuestro inconformismo militante... pero de alguna manera siento que todos queremos estar en otra parte, bebiendo otras copas y escuchando otras cosas.

Las fotos de Navidad tienen el record de miradas perdidas. Como dijo Fernando: "¿Alguien quiere seguir con esto?"

siete
jo jo jo jo
¡Feliz navidad!

ocho
catorce de enero, dedo sangrando, torrente implacable y feroz. Rojo ferrari por toda la casa. El dice: "¡¡el algodoooooon!!" ella dice: "Lo uso el tio Oscar para hacer de Papá Noel para los chicos"

nueve
jo jo jo jo
¡Feliz navidad!

diez
Es cuestión de organizarnos... odiamos xmas y somos la mayoría... no tenemos conciencia de clase aun, pero las ollas estan hirviendo y las cacerolas navideñas alistándose. El 2001 fue la mejor navidad... Que se vayan todos incluía a Papá Noel, sobre todo a él.

Odiadores de Navidad del mundo, ¡uníos! y levanten los brazos en la batalla final, la de la muerte del mito.

WT

ps: ah... me olvidaba, mañana que es Navidad no escribo... ¡¡¡¡Qué tengan una feliz Navidad y un próspero (consoli) año nuevo!!!!!

Fernando

2003-12-10T16:14:00.000-03:00

Los norteamericanos tienen una pregunta contundente cuando se trata de evaluar candidatos a presidente: ¿Le comprarías un auto usado?

A Raul Ricardo le iria a revisar el auto con mi mecanico. Seguro que me engañaba con el tono campechano y lo compraba.

A Carlos Saul estoy seguro que hubiera intentado no comprarle, pero su carisma y trato me hubiese empomado un auto sin motor.

¿Y Fernando? A Fernando no le hubiese comprado ni un chupetín bolita. Sin embargo lo elegimos presidente con el 52% de los votos.

La plancha
La táctica preferida de Fernando era la plancha. Hay gente que no encuentra una sola buena idea en toda su vida. Fernando la tuvo. Se dio cuenta que hay veces que lo único que hay que hacer para que algo cambie, es nada. Absolutamente nada. Fernando fue un fundamentalista: aplicó esa idea toda su vida.

Y así llegó a donde llegó. Y así se fue de donde se fue. En una niebla de acusaciones de inactividad perpetua con tendencia bajista.

Que cuatro años no es nada
Hoy cerraría el período correspondiente al mandato de Fernando. Rectifico: Hoy cierra el período correspondiente al mandato de Fernando. Pero Fernando es historia antigua, huele a polilla y quedo en los sueltos de las pàginas 27 de los diarios, cuando alguna causa se reactiva un ratito, sólo para recordarnos de lo equivocados que estamos. Una y otra vez, la balanza se corta por lo mas grueso. Fernando sigue haciendo la plancha.

Que pase el que sigue
Nestor viene con impetu. Demasiado quizás. Pero con impetu. Le auguraban 100 dias de romance y casi llega al doble. Ahora que empieza su mandato, la mayoría silenciosa espera que se equivoque. Sólo para darnos el gusto.

Parece un tipo decidido a equivocarse desde la acción. No lo imagino haciendo la plancha. El auto no se si se lo compro, pero que se lo pido prestado, seguro.

Casa nueva, vida eterna

2003-12-09T18:18:00.002-03:00

Inauguramos estilo, inauguramos estética. ¿Por qué demonios inauguramos tiene u despues de la A?
Mañana, 10 de diciembre, informe especial del gobierno que asume.
Fútbol Champagne, alegria y dulces sueños.
WT

Las callecitas de Buenos Aires...

2003-11-27T15:22:00.002-03:00

Tienen ese no se qué y no se cuanto. Y mientras tanto, tienen nombre.

(uno)
Posibles definiciones acerca de Antonio
"Gramsci fue un revolucionario profesional desde 1916 hasta su muerte. Durante todo este período insistió siempre en la necesidad de una transformación revolucionaria de la sociedad a través de la derrota del Estado capitalista".

"Mientras que Marx subrayaba la importancia de las condiciones objetivas de la revolución ,Gramsci desarrolló, en un periodo posterior, aprovechando la experiencia de la revolución soviética, la teoría del consenso como teoría subjetiva de la revolución socialista. Sin el acuerdo de la sociedad, no se puede realizar con éxito la revolución ni mucho menos verificar el dominio de la clase obrera como hegemonía moral y política(y no como imposición violenta). Este consenso debe lograrse mediante el trabajo ideológico. De ahí el importantísimo papel que Gramsci atribuye a la intelectualidad en su teoría de la revolución socialista".

"Donde otros desdeñaron la cultura, Gramsci la utiliza como herramienta de sometimiento y posibilidad de cambio"

"Gramsci era un preso simpático que se la pasaba escribiendo"

Como ven, todos admitimos más de una mirada.

(dos)
La rosa es rosa porque es la rosa
¿Dónde vivimos tiene que ver con de dónde venimos? Antonito Gramsci insistía que si. "Cada calle, cada plaza, cada monumento lleva en su nombre la huella de una hegemonía gobernante. No hay nombres ingenuos, no hay casualidades toponímicas"

Buenos Aires tiene mucho que decir al respecto. Las grandes avenidas han sido adjudicadas a los unitarios, perdedores en la batalla pero ganadores en la ideología reinante en una ciudad que nunca le sentó demasiado el tema ese del federalismo. Mientras Rivadavia, General Paz, Lavalle, Alvear y Soler se reparten algunas de las arterias más concurridas, Rosas y Facundo Quiroga luchan por no caerse de la Guia Lumi.

Muchos años antes de Philip Kotler, varios se dieron cuenta que no importa quien gane las batallas, sino quien las cuente.

(tres)
...de todos los pueblos del mundo
Que cosa rara esto de los países. ¿Se dieron cuenta que las calles con nombres de países europeos no son tan importantes? Hay Venezuelas, Chiles, Mexicos, Uruguay, Paraguayes... pero Alemania mide tres cuadras, Italia es circular y Francia se cae del mapa.

¿Será acaso que no somos tan europeizantes como creíamos? No se apure aparecero, Europa aparece en Buenos Aires. Pero como espacios verdes. Plaza Italia, Plaza Irlanda, Plaza Alemania, Plaza Francia... estamos llenos de arbolitos europeos. Ahí América pierde la ventaja. Plaza Uruguay es un espacio de 15m² en Lugano (ahhh Lugano y la bella suiza!).

(cuatro)
Perón no muere en el Naval
El Contraalmirante Umpierrez se presentó en la oficina de Facundo Suarez Lastra. Intendente de la ciudad por cuenta y orden de Alfonsín. Encaró la reunión como una acción de guerra. Se encontró a Facundito hablando premeditada y casualmente por teléfono. Llego hasta el escritorio y sin esperar que el intendente corte, pego con el puño sobre el laqueado escritorio oficial: "¡Perón no va a morir en el hospital naval!" dijo con esa voz que sólo le salen a los marinos más gorilas cuando hablan del tirano profugo. Hizo la venia, junto sus talones en un golpe seco y se retiró sin volver a mirar a Suarez Lastra quien pasmado dejó la conversación con la punta ciega de su auricular. Dos semanas despues, en la ordenanza del Concejo Deliberante que resolvía nombrar a la calle Cangallo, de ahora en adelante como Juan Domingo Perón, se explicitaba en el apartado dos, que a una cuadra del Hospital Naval, en Rio de Janeiro, la calle pasaría a llamarse Cangallo. Parece que los marinos, como Pinochet, leyeron a Gramsci.

(cinco)
Nómbrame y concédeme la potestad
Los nombres nos persiguen, nos definen. ¿Qué pensaría el General Manuel Adolfo Rodriguez si se enterase que para los porteños ha pasado a llamarse "ManuelA Rodriguez"? ¿Estará contento el traidor a la democracia Luis María Guido con la privilegiada avenida que le regalaron sus amigos de la oligarquía en la zona mas chic de la Recoleta? ¿Habrá servido cambiar a un canciller británico como Canning por un pensador nacionalista como Scalabrini Ortiz? ¿Que proeza realizó el ignoto Coronel Diaz, alguna licitación quizas? Las calles nos definen y contienen. Y uno repite sus nombres infinidades de veces, calendario tra calendario. Gramsci desenmascaró el juego y desde WT nos preguntamos... Hay Roosvelts, Lincolns y De Gaulles, hay Aramburus y Cantilos... ¿Para cuándo una calle para Antonio Gramsci? Seguiremos en la espera, con la guia lumi en la mano y la filcar en el bolsillo del pecho de la camisa.

Presente

2003-11-17T17:24:00.000-03:00

Todo concluye al fin
El presente es quizás la definición más engañosa del tiempo.
Presente es lo que hace un instante llamabamos futuro y ya es pasado. Queremos vivir el presente (el momento en que estás, claro...) y nos quedamos encerrados en una selva tropical de futuros compuestos y pretéritos pluscuamperfectos.

-¿Sigue con el tiempo, aparcero?

-Es que es un tema imponente...

-Hable del pronóstico del tiempo al menos. ¿Sigue la lluvia?

Si, llueve. Y sigue dos días más.

Volvamos al asuntito este del tiempo... recargado.

Nada puede escapar
Nada puede escapar del universo Matrix. Los hermanos Wachowsky nos han demostrado en la secuela Matrix Reloaded que hasta las aberraciones y disquisiciones pseudofilosóficas forman parte del entramado.

"Welcome to the Matrix" era el tagline de la primera película. La segunda muestra más claro a que juego se refiere: "Free your mind" se asemeja a un libro de Deepak Chopra. En Revolutions se cierra el circulo: "Everything that has a beginning has an end." Eso ya lo había dicho Vox Dei... y encima con musica de fondo para fogones.

Todo tiene un final, todo termina
La saga de Matrix sin embargo, parece querer escaparle a las máximas que se autoimpone. Asume que no tiene principio y niega entonces la capacidad del final. Neo, el heroe más tonto de la historia de las historias (incluso supera a la proverbial falta de cerebro de Superman quien pasa tres años en smallvile sin darse cuenta que puede volar, o Luke SkyWalker que tarda dos peliculas y pico para darse cuenta de algo que todos sabemos... Dart Vader es el pequeño Anakin) se convierte en la tercera y ¿última? parte de la saga en un NeoMesíasJesúsFashionPornoStar que decide arriesgar todo en busca del amor.

Tienes que comprender, no es eterna la vida
Desde su look de monje shaolin preparado para ir a la creamfields, Neo sabe que todo termina (Le dice a Smith "Esta noche todo acabará") pero sabe que no es así. Quedarán años de packaging, merchandising y ganancias por derechos de autor. Neo vive en los lentes, los profilácticos y hasta en las red pils que te sacan de la realidad. En creamfields la vendían a 20 pesos el par. Prometían extasis con trip lisérgico.

Todo viaje tiene su sponsor.

¿Qué es la matrix?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul.
¿Qué es la matrix?... ¿Y tú me lo preguntas?
"La matrix eres tú." Gustavo Morpheus Becquer

El llanto en la risa, allí termina
Matrix Reloaded parece un casamiento. Sí, un casamiento como el de tu primo. Primero se come una mesa de quesos, despues los novios bailan el vals, despues primer plato, luego la tarantela, luego el plato fuerte, pasamos al rock, luego postres, carnaval carioca y cafe con leche... todo eso con tinto tobara en el medio. Definitivamente un cross al estomago.

Matrix comparte esa escencia: un poquito de pelea pseudodigital, otro poco de filosofía apocacríptica, y vuelve a empezar el baile. o la mesa fria.

Creía que el amor, no tenia medidas... o dejas de creer, tal vez otra mujer
Ahora, que en Revolutions el tema sea el amor... deja muchísimo que desear. Ojo, no tengo nada en contra del amor... al reves, me declaro un confeso copartícipe de esa especia tan escasa. Pero una cosa es el amor y otra cosa es la mirada de hollywood acerca del mismo. Digan lo que digan, Meg Ryan y Billy Cristal me parecen adorables en ese jueguito, pero Keanu Reeves y Carrie Ann Moss... ¡Prefiero hasta a Darín y Soledad Villamil!

Cuanta verdad hay en vivir solamente el momento en que estaaaaas
Digamos lo que digamos, pese a sus obviedades, a su desconexión entre lo que dice y lo que muestra, pese a sus chafedades intrínsecas, Matrix llegó para clasificarse a sí misma y generar un nuevo standart de producciones neomísticas. A los níveles de masividad donde no llegaron William Gibson, Philip K. Dick y Orson Scot Card, llegaron los hermanitos "macana" Wachowski. Se lo ganaron a pulso con sus travellings en seco y su adaptación popular de los mitos techno. Habrá que ver que viene ahora, que harán despues de semejante suceso.

Desde esta columna, humildemente les pedimos que vivan el presente, que wastedtalenteen un tiempo, y que vuelvan por más. Para odiarlos, para discutirlos, para admirarlos. Salú hermanos, la pegaron de lleno.

Tiempo

2003-11-14T17:42:00.002-03:00

Tiempo muerto
Los sponsors del actual viaje de Diego Armando Maradona a tierras de la China se quejan de lo difícil que es fijar fechas y horarios determinados para el campeón mundial de 1986, ya que Maradona, "tiene una noción del tiempo en especial mala", según informó el diario de Beijin Beijing Yulexibano

Los chinos son lo más. Sarcasmo puro. Como dice mi amigo Esteban: "Si todos los chinos del mundo sarcasman al mismo tiempo, el mundo tiembla" Aun así, los habitantes del sol yaciente lograron lo que muchos intentaron y nadie logró. Ser sutil al hablar de Diego.

Y del tiempo.

Porque si hay algo inasible, eso es el tiempo.

Time out
Tiempo al tiempo, no hay constancia hasta que no se acaba. Y sin embargo se mueve. Día a día se nos acaba el tiempo y mañana a mañana hay tiempo de sobra. Hay tiempo de siembra y tiempo de cosecha. Tiempo que no te veo y Veo que no te tiempo.

-¿Qué le pasa Humilde Escriba? ¿No sabe de que hablar?

-No querido Inquisidor... no es eso, solo quiero hablar del Tiempo

-¿Por qué no se fija en la inseguridad? ¿no vió que acaban de secuestrar a un pibe en Le Parc?

-Pero el tiempo es inabarcable...

-Usted si que tiene tiempo para decir pelotudeces ¿eh?

Tiempo de cambios
Luisana Loreley Lopilato nació el 18 de mayo de 1987 en Buenos Aires. Su familia esta compuesta por su mamá, su papá y dos hermanos. ¡Le gustan muchisimo los animales! ¡En realidad los adora! Tiene un perro, dos gatos, un hamster, un conejo y dos ratitas de laboratorio. Mide 1.68 y es una chica muy inteligente y bonita. Sus amigos la llaman Luli. Su comida favorita es el pollo al horno y su cantante favorito y amor platónico es Luis Miguel. Tambien le gusta mucho cantar y bailar. Sus películas favoritas son Los otros y Titanic.

En Dulce Luisana encontramos esta fascinante y ansiosa descripción de Luisana, la pre-post-pim-pum-adolescente que canta eso de que "el tiempo está a favor de los pequeños". O aquello que el tiempo de cambio... bueno, eso.

Sigamos con los extractos de este adorable sitio: Conserva la inocencia de una nena. Luisana Lopilato con sólo 15 años está en ese tiempo donde las mujeres se debaten entre ir a tomar helado con sus amigas o pasar la tarde en la peluquería. En el último año su vida cambió. No sólo porque su cuerpo adquirió curvas insinuantes y provocativas, sino que además su carrera como actriz estalló..

Consulté con uno de mis alumnos de periodismo que está al tanto del caso (no, no trabaja en espectáculos, sólo ve "Rebelde Way"). Su respuesta fue terminante: "Lo único que le estalló a la pendeja es el corpiño".

Mutis por el foro...

Atrás en el Tiempo.
Chau. mañana vemos Nos .aspiradora la con Rosa Pantera la de universal remake una en mismo si a engullirse para curva se espaciotiempo el que Ya .tiempo queda no ,espacio queda no si Y . especulaciones para espacio queda No .nota la de final el es Este

Errores usuales

2003-11-14T12:59:00.001-03:00

Castigos ajenos y licor de ajenjo se juntan para anunciarles. que Wasted Talent ha recuperado su ritmo diario (pero no periódico) y sera revisitado en sus pantallas cotidianamente.

Espero que hayan disfrutado de esta semana tan rala, porque se viene con todo el derroche de desperdicio... Los saluda desde Bombay (Nueva Delhi no suena tan Parsi)
el Humilde Escriba

Números enteros

2003-11-11T10:53:00.002-03:00

Uno
Uno es uno, y ahí se acaba. Uno con su carga y sus pesares. Uno busca lleno de esperanzas, uno se propone. Y a la noche, uno (o una, claro está) uno y su circunstancia tiran los huesos en alguna cama perdida. Con suerte, hay una gata que ronronea al pie de la almohada, pero uno es uno, de eso no hay duda.

Dos
When uno meet una bien podría llamarse. Pero se llama dos. Y de a dos es distinto. ¿No? Dos es esperanza que rejunta. Dos pícaros con suerte, dos tortolitos... esos dos...

Pero dos, no es uno al cuadrado. Dos es uno mas uno. Y eso de sumar no es facil. Sumar va en contra de la entropía reinante en el universo. Recuerdenlo mis desperdiciados amigos, lo único que combate contra las fuerzas entrópicas en este mundo, es el amor.

"All you need is Dos" dijo el poeta. Y los poetas no se equivocan. O no deberían.

Tres
Dos está bien. Pero sin amor, no alcanza... ¿no? Y como dicen todos menos el poeta, no hay dos sin tres. El tres viene por motivos extraños y su prenda es indefinible.

Oh no... ¡No me digan que el Humilde Escriba de WT va a preguntarse qué es el amor!

Huyamos, falta un parrafo para que nos pongamos azules y cantemos con los ángeles.

Cuatro
Ellos dos, el amor y yo contándolo... Les dije que huyan, ya no es mi responsabilidad.

La ayuda del poeta, nuevamente es inevitable:

Amar es reconstruir, cuando te alejas,
tus pasos, tus silencios, tus palabras,
y pretender seguir tu pensamiento
cuando a mi lado, al fin inmóvil, callas

El matemático podría decir entonces que amar, es despejar una incógnita en esa ecuación maula que lo tiene a maltraer. Pasos + Silencios + Palabras sobre Pensamiento es igual a la palabra huidiza, a la formula del amor.

La fórmula es forma hecha rúcula.

La rúcula es un poco ácida, quizas algo amarga, pero nos gusta mucho... como uno (o una, claro está) que yo conozco.

Y estamos más cerca.

Cinco
Cinco es un número muy grande para tener que ver con el amor. Sin embargo cinco segundos bastan para enamorarse. Y para eso ni siquiera necesitamos dos.

El ciego lo sabía demasiado. Quizas por eso prefería cerrar los ojos. En ojos que no ven, no entran moscas.

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir
Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Seis
Seis son multitud, casi una situacion orgiástica. Seis en inglés, si no es sexo, le pega en el palo. Cinco segundos bastan para enamorarse, seis para pelearse. Porque el amor y la pelea se llevan de la mano. Amar es morir un poco, llorar otro tanto y pelearse el resto. Y es el momento donde uno escucha Leonard Cohen, se pone la remera de Robert Smith y relee a Pessoa. Pelear por amor, batallando en una trinchera diaria de malentendidos y espacios grises. Pelear al amor hasta hastiarlo, agobiarlo, echarlo de la santísima trinidad para que queden nuevamente Dos.

Y luego uno (y una, claro está).

Siete
Siete satánicos días. Siete es tiempo de más. Cuando el tiempo se acabó hace rato. Siete nos lleva a la triste y temida conclusión de perogrullo. No se puede vivir con/sin amor (tache lo que corresponda). Siete nos hace pensar en pecados y absoluciones. Siete es tu forma escondida, de costado. Pero el amor se nos vuelve a escapar. Lo teniamos definido... y cambia otra vez.

Amar es una insólita lujuria
y una gula voraz, siempre desierta.

Pero amar es también cerrar los ojos,
dejar que el sueño invada nuestro cuerpo
como un río de olvido y de tinieblas,
y navegar sin rumbo, a la deriva:
porque amar es, al fin, una indolencia.

Ocho
Ad infinitum. Te amo es la única palabra que se puede repetir hasta que el colectivo del universo llegue hasta la otra cabecera. Si, teamo como un mantra sin comienzo ni final... teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo y sigue en un vibrato profundo hasta despertarse desorientado en habitaciones extrañas.

Nueve
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)

El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

La primera jugada del partido

2003-11-06T15:23:00.005-03:00

Este es el segundo (el primero es "Socios"de la serie de relatos publicado por Wasted Talent acerca del fútbol. La serie se llama "Nitti, y a vos quien te juzga y forma parte de un libro de relatos próximo a aparecer (por ediciones WT). Espero que les guste y lo disfruten como he disfrutado escribirlo. Abrazo
Mariano WT

Todos queremos (y creo fervientemente que todos deberíamos tener) un día de gloria. Un instante mágico en donde todo nos sale como debería salir. Hace diez años ya, estuve a un paso de esa gloria. Todavía sueño con ese momento de tanto en tanto.

No soy un virtuoso. Tampoco un técnico. No tengo el consuelo siquiera de ser un defensor implacable. Si bien corro bastante rápido y cuando estoy en estado aguanto lo que sea, tampoco soy un motorcito al estilo Simeone.

Soy de esa raza que pasa por las canchas con andar frágil y desgarbado, supliendo con sentido de la oportunidad la falta de virtudes antes enunciadas. Y por si fuera poco, las oportunidades que tuve tampoco fueron muchas.

Bien, ya lo dije. Exorcicé el primero de los fantasmas que acosan a un hombre como yo. No soy -y nunca seré- un gran jugador de fútbol.

He metido goles, sí. Muchos de ellos ayudado por mi posición habitual (bien arriba, de punta, abierto contra una de las líneas preferentemente la izquierda aunque sea diestro), la mayoría de rebote, como quien no quiere la cosa o estirando el pie entre el zaguero y el palo, casi flotando. Pocas definiciones contundentes, pocas cucharitas sobre la cabeza del arquero. Doy siempre una imagen displicente que, cuando no sos el Panza Videla o Gorosito, queda definitivamente para el culo. Si me apuran y me obligan a compararme con alguien el pobre elegido podría ser Mauro Airez, un siete que pasó por Argentinos e Independiente a principios de los noventa para emigrar al fútbol portugués. Su gol mas recordado fue jugando para Independiente: el arquero saco de su arco con tal violencia que al rebotar en la puerta del área en la espalda de Mauro la pelota escribió un globito que terminó adentro del arco. Así que imagínense. Si ese es el original, que podía quedar para la tercera copia carbónica.

Esa es mi cruz y no se la deseo a nadie. Hubiese dado unos años de mi vida por jugar como Riquelme... es más, no hablemos de jugadores de primera, no necesitaba tanto, cuanto hubiese dado por jugar como Diego Feld o Diego Ghigliazza1, amigos míos que cuando querían dar un pase de veinte metros o pisarla y salir jugando, lo hacían y ya.

Era en el año 1991 y la secundaria comenzaba a desdibujarse para dale paso a otras experiencias. Los últimos meses del año fueron de todo menos académicos.. Nadie nos pedía nada en el colegio y nosotros le explicábamos a los padres que era “un descansito antes de la Universidad” Si hubiese sabido en ese momento que la Universidad iba a ser un descansito permanente en el bar de la facu, quizás me habría sentido un poco más culpables por ese vacío que duró desde el viaje de egresados en septiembre hasta el mayo del año siguiente.

Nuestro grupo de amigos, cansado de descansar, fue una usina de ocurrencias estúpidas pero que en ese momento sonaban grandiosas.

La primera fue maravillosa: Armar una banda de cumbia. Ninguno de nosotros sabía tocar nada pero hicimos ensayos y todo. Tenía un nombre bastante pasable... “Juan Oscar y sus Petardos Azules”.

¿Cómo, no tienen ustedes el disco a mano? ¿No bailaron acaso durante veranos enteros con nuestros hits? ¿No llevan remeras con nuestros nombres? Hacen bien, a las dos semanas del nacimiento la banda dejó de tocar. Fue una perdida para el arte pero ya estábamos embarcados en otro proyecto.

Alejandro Sciarrillo vino con la idea. “¿Y si armamos un equipo posta y nos metemos en la liga del Najera?” Ale vivía en Mataderos y si bien no era el líder del grupo era al que se le ocurrían los delirios más grandes. Él había armado la banda de cumbia e incluso le puso el nombre. La liga del Najera era (y es) una de las tantas ligas amateurs que juegan los fines de semana en Buenos Aires. Las canchas están detrás del Barrio Najera, en el Bajo Flores al costado de la cancha del Deportivo Español y son más de 60 equipos divididos en cuatro categorías. Ex jugadores, pibes voluntariosos y carne vencida de las inferiores juegan semana a semana en partidos a muerte con las hinchadas pegadas a la línea de cal. Cuando Alejandro vino con la idea del equipo sus ojos brillaban en un rapto profético.

-Hueso –así me llamaban–, soñé que armábamos un equipo, pero un equipo en serio, de cancha de once, con camisetas y pantaloncitos. Íbamos a jugar a un campeonato y lo ganábamos de punta a punta. Estaban Diego Feld, Diego Ghiggliazza, Mariano Molina, Adriancito... estaba hasta el portero de tu edificio, ¿cómo se llama? Eso, Roberto. Camisetas celestes y pantalones negros, como los uruguayos pero más oscuras... tipo las suplentes que usó la selección en México. ¿Me seguís?
–Si te sigo ¿y que más soñaste? ¿Que jugábamos contra el Milan?–le respondí, herido porque no me había nombrado en el relato.
-No no... cazá bien esta. Vos estabas ahí.
-¿Ah sí? –me hice el desinteresado pero por dentro hervía de placer. Será un sueño pero no quería quedarme afuera- ¿y de qué jugaba?
-No boludo... vos eras el técnico.
El golpe fue grande, esa no me la esperaba. De un plumazo no sólo me había borrado del equipo sino que me decía entre líneas lo que nadie quiere oír: Sos horrible. Alejandro se dio cuenta enseguida y la trató de arreglar. El daño ya estaba hecho.
-Pero técnico posta, elegir los jugadores y todo eso –siguió-. Además, vos te desgarraste en el Cerro Catedral y todavía no podes jugar.
La última frase vino acompañada con un apretón en el hombro. Es cierto, durante el viaje de egresados haciendo culopatín sobre la nieve me desgarre el aductor derecho, pero los dos sabíamos que era una excusa. La verdad de la milanesa era una sola: no daba para una liga. Pero por otro lado lo pensé bien y no estaba mal el asunto de ser el DT. A un técnico se lo respeta, además era casi como un técnico de selección, no me imponían los jugadores sino que podía elegirlos entre la gente que conocíamos. Tenía un solo vedado, el sueño de Alejandro me lo había adelantado, yo no jugaría. Pero perdido por perdido decidí llevarle la corriente. Total, era una charla de pura paja en la hora de geografía.

–¿Y que más? ¿Soñaste como íbamos a jugar? ¿Era un sueño bilardista o menottista? –lo gasté.
–No, de eso nada, pero falta lo mejor –susurró con los dientes apretados–, tengo el nombre del equipo.

Walter Gardeazabal, que se sentaba al lado de Alejandro se enganchó a nuestro sueño. Se la había pasado escuchando desde el principio haciéndose el gilún pero cuando salió la cuestión del nombre no pudo aguantar y lo cortó a Ale.
–Como... ¿Cómo se llama?
Alejandro lo miró casi con desprecio, el pescado había venido a interrumpirle el clima que había creado con su visión profética. Tomó aire para intentar recuperar algo de suspenso y disparó.
–¡20 de Octubre!
Mi cabeza se puso a revisar archivo por archivo. No era el cumpleaños de él, tampoco de su viejo (quien sabe, en una de esas le quería hacer un homenaje) ni ninguna fecha patria aparente. El apurado de Gardeazabal le salió al cruce enseguida mostrando la hilacha de preguntador precoz, sin darse cuenta que cuando uno tira algo así lo único que quiere es que los otros adivinen, no que pregunten una y otra vez que pasó. Alejandro se iba acomodando en el pupitre con una media sonrisa y las cejas cada vez mas cerca del pelo. Lo estaba gozando, pero yo no le iba a dar por vencida esta... seguro que lo sabía.

Ya sé... –dije devolviéndole la sonrisa como quien canta una contraflor al resto- no se como no me avive antes... es la fecha patria por antonomasia, el nacimiento de una nueva era –ya estaba lanzado y el que tenía ahora al misterio debajo de la suela era yo– el día que reverenciaremos por los siglos de los siglos: El nacimiento en un hospital de Villa Fiorito de... ¡Diego Armando Maradona!
–¡Eeeeexacto! –festejó Alejandro tan fuerte que hasta la sorda de “La Maniglia” dejó de hablar de isobaras e isotermas para mirarnos a nosotros.
–Huesito, tenemos que hacerlo, es un mandato del Diego –imploró.
–Tenés razón, ya mismo me pongo a armar la lista.

La lista fue fácil. Una suma cerebral de todos los pibes que la rompían en el Urquiza de Flores más algunos vecinos de la cuadra y amigos de mi hermano. Es como si te dan mil millones de dólares y te dicen: “Armá el equipo de tus sueños” Era un equipazo, salvo Pablo Guede que para esa altura alternaba con la primera de Español, todas las figuras futbolísticas que conocíamos a nuestro alrededor estaban adentro.

Nos anotamos en la semana siguiente después de haber juntado las firmas, como faltaban dos semanas para el torneo nos fuimos a jugar unos partidos de entrenamiento al Parque Avellaneda. Agarramos un rejuntado de pibes y le dimos el pesto: 7 a 1. Al sábado siguiente a una familia entera más unos tipos que paseaban por ahí les metimos 9... Éramos imparables.
Y cuando el mosquito se pone a arar y dice “éramos” es porque me había tragado la de DT. Todos me escuchaban y el equipo tomaba forma.

Hasta que llego el día. El día.
Estrenamos las camisetas que compró la vieja de Ale con guita de la Unidad Básica del padre. Tan lejos no había estado, el equipo no se había llamado 20 de octubre como homenaje al viejo, pero la camiseta llevaba en el pecho la leyenda “UB 17 de Octubre, Sciarrillo Conducción”. Otra vez más los nexos del fútbol y la política quedaron expuestos. A mí me parecía raro que las camisetas vengan de arriba pero como decía el Gordo Martín, “a caballo regalado no entran moscas” y la verdad que el único problema fue hacerle poner la camiseta a Miguel Fleytas, radical furioso hijo de un viejo puntero de barrio que terminó usándola con la condición de pegarse una foto de Irigoyen en la manga.

Y ahí estábamos nomás, veinte hombres en búsqueda de un sueño compartido, como en las viejas semblanzas deportivas de los noticieros cinematográficos de la época de Perón, algo asi como: “El Equipo cumple, Feuer Dignifica”. Y entonces apareció el otro equipo, la alegría era completa.
–Che, estos son más viejos que Matusalén –susurró Adriancito desde sus dieciséis temporadas en el mundo- tienen como 30.
–En cada pata –le contestó Diego–, a estos los matamos con el físico, hay que correr la cancha.
–Eso –me interpuse ocupando el lugar para el que había sido invocado por el sueño de Alejandro–, salimos a abrirles la cancha, quiero un equipo compacto... la última línea atentos a Mandi para salir al orsay. Los dos Diegos, cuando uno la tiene el otro se desmarca. Vos Picho siempre pedila arriba que con la altura los matas. ¡¡¡Vamos que no nos pueden ganar eh!!!

Y así, después de decirles toda la sarta de pelotudeces que se me habían ocurrido, salieron a la cancha para comérselos vivos. O eso creíamos.

El baile de los jovatos fue memorable. No me acuerdo cuantos metieron porque a los diez paré de contar. Todas las jugadas nuestras morían en los pies del cinco de ellos, un tipo de cuarenta y cinco años que por el aplomo y la ubicación –bien parado en el diome–, parecía Pipo Rossi. Y cada pelota que pasaba por Pipo, en dos o tres toques terminaba en nuestro arco. Todo, pero todo ¿eh? Nos salió mal. Cuando ya íbamos tres cero abajo a Mandi se le ocurrió gritar: “¡¡Salimos!!” Salieron todos, pero el canoso que iba con la bola siguió solito solito, sin dar pase alguno. A no ser que como Renato Cesarini, consideremos el gol como un último pase a la red.

El viejo Cesarini, Griguol, Labruna... todos los fantasmas caían sobre mi cabeza y me exigían que revierta el resultado moviendo el banco y yo lo único que podía hacer con el banco era moverlo unos metros para que no moleste. Chistes aparte, nada funcionaba como debía. Cuando trate de meter al hermano de Adrián (el mayor del equipo, un treintaañero muerto por el faso pero que metía pierna fuerte para parar al equipo del PAMI) nadie quería salir. Tuve que llamar tres veces desde la línea para que salga el Gordo Martín. Al final cuando el árbitro amenazó con echarlo si no salía se fue por la línea directo hacia los bebederos y me dirigió un sutil: “Hueso la rechoncha de tu hermana”. Hermana no tengo y con la suya, una rusita pecosa no me entretengo ni en pedo. Además, tenía problemas más graves como por ejemplo rearmar el equipo después de que el hermano de Adrián, haciendo uso de su conocida pierna fuerte nos dejó con diez a los cinco minutos de entrar.

El partido terminó porque siempre terminan en algún momento, pero la verdad que pareció eterno. Encima cuando estaban todos tirados en el piso discutiendo la derrota se acerco “Pipo” con otro mas de los contrarios a calmarme con una gastada paternal.
–No se preocupen pibes, son jóvenes... tienen que calmarse y crecer un poco nada más. Es cuestión de jugar como equipo. Mírennos a nosotros, algunos ya estamos más cerca del arpa que de la guitarra, pero la seguimos moviendo ¿eh?
–Y sí... –le conteste como cuando se dice eso porque es lo único que se te ocurre que no termina en madre.
Viejo culeado... encima cuando se iba, se dio vuelta y con una media sonrisa ladeada, como si fuese a quedar en la tapa del Gráfico agrego.
–Acordate que lo que tiene que correr es la pelota, no el jugador –y guiñando un ojo hizo mutis por el foro.

El sueño profético de Alejandro se iba por las cañerías y el espíritu del Diego nos abandonaba en el momento que más lo necesitábamos. La verdad que lo que había pasado era más que obvio. Más allá de la calidad de los jugadores, no teníamos un equipo sino un rejuntado dos picados de parque no alcanzaban para el nivel de la liga. Para colmo más de la mitad nunca había jugado con botines y un par ni siquiera habían pisado la cancha de once. Una cosa es moverla en el gimnasio del colegio y otra muy distinta era salir a cruzar al wing contrario cuando tu compañero más cercano esta como a veinte metros.

Nos fuimos calientes con la idea de volver con más furia el siguiente sábado, cosa que hicimos con dignidad y valentía. Pese a no ser los veinte del plantel –algunos habían desertado por no haber jugado ni dos minutos en la goleada, entre ellos Miguel Fleytas que se excusó con un “Mirá Hueso, yo la camiseta peroncha no me la quería poner... pero encima para quedarme todo el partido sentado haciendo campaña menos que menos” –, el equipo consiguió un honroso 1-4 con un memorable gol de penal de Diego Ghigliazza a los 23 del segundo tiempo cuando íbamos dos a cero y un tiro cerquita del palo de Roberto, el portero del edificio.

Dos partidos más llegaron y se fueron sin victorias. Sólo un empate arañado 1 a 1 ante el que hasta nuestra llegada era el peor equipo de la liga como satisfacción. Cuando llegamos al último partido del grupo, contra los que iban primeros ni siquiera llegábamos a armar equipo. Y ahí, contra los mejores de la zona es donde entra en escena mi “día casi perfecto”.

–Che, no somos ni once –dijo Diego mientras contaba las cabezas–, mejor ni entramos... encima contra los de Newbery que clasifican primeros.
–¿Pero quién carajo falta? –susurré con bronca. Con el pasar de los partidos el grupo se había descascarado, mi Dream Team se había convertido en una pesadilla de las fuleras.
–Todos –terció Ale–. Faltan los Trippicchio, Peluca y mi primo Andrés.
–Bueno Hueso, entra vos –dijo Diego.

Varios se miraron pero nadie objeto nada. Además, ¿para qué? Si clasificar no se podía, el torneo terminaba y lo peor que podía pasar era que en vez de quince nos metan veinte.

Mi cabeza ardía. Me moría de ganas por entrar, pero no quería ser el chivo emisario del asunto. Lo pensé dos segundos y acepté.

–Voy de puntero izquierdo –dije–, no sé si sirve pero hacemos número.

Me dedique a moverme y elongar un rato, el partido estaba a punto de empezar cuando me acerque a Ghigliazza y le dije al oído: –Pico por la izquierda hasta el fondo ni bien saquen, mira el espacio que dejó el tres. Diego miró de lado y me guiñó el ojo. Hace cinco años que nos conocíamos y de todos los amigos con los que jugaba, era con el que mejor me entendía en la cancha, uno de esos tipos que cuando te tiran un pase están tratando de sacar lo mejor de vos en vez de mandarte al muere. Él sabía cual era mi límite, qué tipo de jugadas mejor ni intentarlas y en cuáles servía. En fin, todo un conductor.

Un segundo antes de que Ale le diera el pase a Diego yo me lance a correr como un desesperado. Mi truco había funcionado: ya sea por el típico acomodamiento del comienzo o porque el tres de ellos no leyó la jugada, yo tenía un corredor de 15 metros de ancho descubierto. Corrí mirando para adelante, fichando hacía el arco cuando escuche el grito delator.

–¡¡Hueeeeeeeesoooooo!!

Los oídos me martillaban, las piernas seguían en su carrera junto a la raya y ya no me quedaba tiempo para hacerme el boludo... la jugada era mía y todo por boquear con Diego. Uno hace eso para que después, cuando la jugada es otra, levantar los brazos y mirar hacia atrás con cara de “¿No viste que estaba solo?” y volver con honra a tu campo... pero el “plan A” había fallado, sólo quedaba tratar de pasar la menor vergüenza posible.

Miré hacia atrás por la derecha, a la distancia estaba Diego levantando la mano, el pase ya había salido y mi única esperanza para evitar el bochorno, desaparecido: Venía exactamente hacia donde yo estaba, no era un gran pase, sólo era un pase excelente.
Escuche el grito del arquero hacia su defensa “¡A ese que se va!” y lo vi nomás al famoso tres abriéndose desde el medio. Era morocho, bajito y la verdad, bastante fiero, corría todo tensionado como si fuese Robocop en máxima velocidad. Cuando lo tuve a dos metros me encontré con su respiración acelerada y sus ojos virando al rojo.
A todo esto la pelota seguía su curso. Pasó por encima de mi hombro y pico dos veces en el pasto, el momento de la verdad había llegado: sabía que ahí, en el primer toque era donde más podía cagarla. Si zafaba, después podía tirar un centro de mierda o ser trabado por el petiso y el honor habría quedado salvado, pero si le erraba ahora, me enredaba las piernas o simplemente se me iba, todo ese rollo de meterme en el equipo iba a ser reprochado por años. Me imaginaba tarjetas de Navidad del tipo: “Que tengas un buen año... vos, tus hijos, tus nietos y esa pierna derecha del orto que nos cagó allá en la liga”

La toque con el empeine y salió hacia adelante, lo suficiente como para no tener que puntearla de nuevo pero sin el riesgo de que se vaya por el fondo: la operación había sido un éxito, ahora el resto era ir por la gloria.

Quizás todo lo que hice desde ese momento esta marcado de alguna manera por ese día. No se si estaría escribiendo relatos de fútbol si no tuviese bajo la manga un as como este. El centro fue impecable, soñado, único en mi galería histórica de centros. Fue de zurda, pierna que no manejo tanto (aunque creo ser ambidiestro, le pego mal con las dos piernas), fue combado. Mientras avanzaba por el impulso después de pegarle la vi salir como hacia el arco y doblarse para dentro después. Fue perfecto, en altura y en trayectoria, inclusive en utilidad: por el centro venía avanzando nuestro nueve, un flaco del barrio, amigo del Pupy que al ver la pelota aprovecha el impulso con el que viene y salta sobre la marca para conectar el cabezazo.
Hasta el salto fue perfecto. De costado, mirando hacia la izquierda de donde venía la pelota, con las piernas abiertas como el Enzo en uno de sus últimos goles, cerrándolas en tijera en el momento de pegarle con el parietal derecho.

No entró. Eso es lo primero que puedo decir. El cabezazo fue perfecto, el arquero no pudo hacer nada, la pelota dio en el travesaño cerca del ángulo, picó para arriba y fue embolsada por sus manos en la caída.

El reconocimiento fue unánime. Nada mejor que volver a tu campo con los aplausos y los “¡Así!” “¡Buena Hueso!” y demás de los pibes. Detrás se escuchaba al arquero contrario gritándole a Robocop “Te dije que lo agarraras, pegatelé y que no se te vaya”. Y uno camina así, como displicente, tratando de que no se note el esfuerzo en tus pulmones, levantando la mano y sacando una sonrisa.

¿Piensan que me alargué demasiado? Entonces deben ser uno de eso agraciados que cuando quieren frenarse y salir jugando para el otro lado, lo hacen. El 95% de los hombres argentinos los envidiamos, pero les decimos que nunca vas a saber lo que es para nosotros hacer un buen centro o un gol de cabeza. Vagamos por el fútbol encontrando oasis de alegrías en los desiertos de angustia.

¿Cómo salió el partido? Ni me acuerdo, nos golearon, creo que 5 a 1. Mi participación en los restantes 89 minutos fue nula, el petiso me siguió hasta mi casa. Bah, nula no... creo que la pelota del quinto gol me la roban a mí, pero de eso no me acuerdo. Además, era goleada igual y creo que ni se dieron cuenta.

Todos queremos (y creo fervientemente que todos deberíamos tener) un día de gloria, a veces pienso que este fue el mío, otras me levanto pensando que en algún solteros contra casados, o jugando con mis hijos dentro de unos años me esta esperando mi día perdido.

Soy Leyenda

2003-11-05T19:01:00.001-03:00

Richard Matheson es un escritor que hizo muchos (cientos), muchos (pésimos) muchos guiones, cuentos e incluso novelas.

Richard Matheson es autor de una obra maestra.

Richard Matheson escribió "Soy Leyenda".

Breve afinación de la orquesta
"Soy Leyenda" la va de una historia de vampiros. O dice ir por ese lado. Detras de la desesperada lucha de Robert Neville por salvarse de una horda de vampirops asesinos se encuentra una novela sobrecogedora.

Concisa y contundente, no le sobra ni una coma en sus ciento ochenta páginas de bolsillo (hoy en día ni se la consideraría novela sino cuento largo). Matheson escribió su primera novela enla norteamerica de 1956, mientras McCarthy tronaba buscando comunistas debajo de las alfombras. La ciencia ficción tenía una responsabilidad cultural sobre esa cacería de brujas: historias como de LA INVASIÓN DE LOS LADRONES DE CUERPOS (1956) o INVASORES DE MARTE (1953) hablaban de ese "peligro rojo" que venía a invadir y destrozar el American Way of Life. Invasores que robarian sus cuerpos y destrozarían aspectos tan diversos como el hot dog, las navidades y el buen lucro capitalista.

Obertura
No es esa la linea de "Soy Leyenda". Robert Neville es un treintaañero normal, dolorosamente cotidiano, que por motivos que no nos serán del todo aclarados (ni importan) se ha convertido en el último hombre vivo sobre la faz de la tierra. Epa... la soledad no es un mal tema. ¿Se imaginan que harían si se despiertan mañana y no hay nadie más? Pero nuestro amigo Neville no esta sólo... Sus camaradas de mundo ya no son humanos. Son vampiros. Convertidos por un virus salido de algún extraño laboratorio (¿Remember Bush y su espora del Anthrax?), parte de la población muere para resucitar, en el cuerpo grisaceo del vampiro.

Segundo movimiento
Los argentinos deberíamos leer mas ciencia ficción: Matheson escribe en el ´56 pero situa su novela en Marzo de 1976. De día, nuestro solitario heroe recorre casas buscando ataudes para clavarles estacas. La diferencia es abrumadora: hay un sólo humano y decenas de miles de vampiros. Y ese es un sólo pueblo... ¿Qué habrá mas alla? De noche los protagónicos se invierten, los vampiros salen y rodean la casa de Neville, incitándolo a abandonar su inutil cruzada. "Rindete Neville... estas sólo" le grita Ben Cortman, su ex-vecino y lider de los vampiros. Otras criaturas de la noche merodeaban nuestras calles. En marzo del ´76 eramos leyenda, y ni siquiera lo sabíamos.

Finale
¿Qué es un monstruo? ¿Quién asusta a los niños de quién? Neville va perdiendo fuerza en su cruzada, a lo largo de la novela, se desliza progresivamente la convicción de que conceptos como normalidad/anormalidad o valores morales como bien/mal no son más que conveniencias adoptadas para una sociedad con todas las virtudes y carencias de los seres humanos.

La sociedad vampírica impone sus propias pautas y es capaz de vivir en armonía con ellas. La resistencia de Neville se torna por momentos patética y sin sentido...

Musica de títulos
Nunca pensé que iba a alegrarme porque Arnold Schwarzenegger fuese electo gobernator de California. Cada uno tendrá sus motivos y se que me arrepentiré pronto que los dos cargos electorales más importante del imperio sean tomados por un borracho fachista y un consumidor de anabólicos nazi. Sin embargo que Arnold ocupe ese puesto hará que se aleje la chance de que interprete a Neville como tenía pensado. Eso le haría muy mal al fútbol... convertir un canto a la libertad de cambiar en una película-de-cuenta-vampiros-muertos-hasta-la-vista-baby hubiese sido demasiado.

reprise
Escribir un buen libro justifica años de trabajo mediocre. Escribir un libro excelente, borra de hecho todo el resto. Eso es lo que une a los boxeadores y escritores: No importa lo mal que uno lo este pasando... una piña bien dada y la gloria es eterna. Matheson dió esa piña con "Soy Leyenda". Salgan corriendo a la librería, pidanlo a un amigo (no a mi, es un libro que yo nunca devolvería) o robenlo de Yenni (está escondido entre la bazofia de Ursula K. Le Guinn) pero leanlo. Y sean leyenda. Por los tiempos de los tiempos.

Y amén.

Socios

2003-11-03T18:56:00.001-03:00

A lo largo de la vida uno se encuentra con socios futboleros de diversa índole, los hay de tribuna, de café, de cargadas en el laburo. Pero hay otro tipos de socios, están los que son socios en la cancha, los que te tiran el pase justo, aquellos con los que decidís jugar de entrada en un picado. A lo largo de mi vida tuve varios de esos compañeros. He aquí mi homenaje a los sacrificados que me hicieron jugar un poco mejor de lo que juego.

El fútbol como todo juego de equipo, vive del espíritu de grupo, pero se alimenta de las pequeñas sociedades. Como bien dijo Valdano, las pequeñas sociedades se dan adentro de la cancha. Dos o tres jugadores bastan para transformar un picado mediocre en el más apasionante de los juegos. Y no es solo físico, son dos emociones, dos pensamientos latiendo a través de la misma pelota.

Bochini y Bertoni en el Sarmiento
¿Cómo es el momento en donde se deja de correr detrás de la pelota y se pone a jugar algo parecido a lo que se ve en la tele? No lo se, pero si recuerdo el dónde y cuando: Fue en el patio del Jardín Preescolar Sarmiento a finales de 1978, con cuatro años recién cumplidos. Se acercaba el fin de año y los chicos de mi grupo, los chupetines (ese es el nombre que la dirección del jardín había reservado para la sala de 4 años) nos íbamos a quedar la noche entera con los indiecitos de la sala de 5. El plan era excitante... campamento en el jardín durmiendo en la salita, guerra de linternas y el tradicional partido anual entre la sala de 4 y la de 5.
Decían por los pasillos que en los dieciseis años de tradición findeañera, sólo una vez los chupetines le habían ganado a los indiecitos en el lejano verano de 1965. Para el ´78, esos bravos chupetines deberían estar entrando a la universidad y a esta altura ya peinan las primeras canas. Seria maravilloso encontrarme ahora con alguno de ellos, los héroes del Sarmiento.

Uno de los maestros hacía de arbitro. Nos habían pintado en las remeras los números y usábamos los equipos Adidas azul oscuro con las tres tiras a los costados, el uniforme de todo aquel que haya sido niño en los 70.

Los de la sala de cinco eran mas grandes, no se si es el tiempo pero los recuerdo como unos mastodontes similares a los Yaks esos búfalos gigantescos de la estepa canadiense. Jugaban pintados, como indiecitos que eran. Ante nuestras caras pasaban gritando y tapándose la boca en el clásico uauauauauauuaua made in John Wayne mientras nos aseguraban que no íbamos a salir vivos.
Seguramente sospechan de algún ardid de mi parte para darle calor al relato, en sus conciencias de adultos responsables quizas no recuerden lo que es ser chicos. ¿A que edad uno se plantea sin culpas cosas como descuartizar grillos pata por pata, decirles a nuestra hermana que es adoptada o pegarle a otro solo porque tiene un juguete que nos gusta? ¿En qué otro momento somos tan crueles como en nuestros primeros pasos? Bien, parece que estos indiecitos eran de los peores, unos estirados satánicos que estaban a punto de entrar en la primaria y nosotros, unos chupetines de guardería en busca de un líder.

¿Y como se podía llamar nuestro líder sino Diego? Mi primer socio futbolístico fue Diego Feld. Con el tiempo se convertiría en un flaco alto y desgarbado y se dedicaría al diseño gráfico, pero a los cinco años era lo más parecido que existía en mi mundo a Ricardo Bochini. Y claro, yo no era otro que su fiel Bertoni. Según dicen los tíos borrachos en reunion familiar la cosa viene de lejos. Nuestros padres son amigos desde hace años y jugaban básquet y fútbol en los clubes del barrio. Parece que el esquema era el mismo... Feld de manija y Feuer de definidor ciego. Ser el manija del equipo esta bien. Hay respeto alrededor del puesto. Es como en esas películas yankis que pasan los sábados en donde el QuarterBack es el protagonista y se lleva a la líder de las porristas a la cama antes del segundo corte comercial. Ser la manija esta bien siempre. Es bueno cuando las cosas salen bien y es mejor cuando salen mal, la culpa siempre es del que recibe, de aquel que solo tiene que poner el pie para que la pelota entre.

Nos juntó en el patio abajo del mastil y desde la épica de sus cuatro primaveras nos arengó hacia la victoria. No habló con palabras emotivas, no era ese tipo de líderes, si era lider era por el juego, por calidad y no por emoción o coraje. Era el Bocha, hasta se paraba parecido.

A riesgo de cruzar la borrosa línea de la credibilidad el partido fue excepcional para las edades de los protagonistas. No hubo una catarata de pelotas entrando en los arcos, tampoco 25 almas corriendo detrás de la pulpo. Cuando promediaba el segundo tiempo los indiecitos ganaban 1 a 0 con un gol de rebote. Los minutos pasaban pero el resultado no. Miles de veces la pelota estuvo a unos centímetros de la línea del arco chupetinero y miles fueron los rechazos. Los maestros se divertían y entre corrillos jugaban apuestas... Doce años después, viendo a Goycochea y Simón rechazar los embates de Careca en ese partido-milagro del mundial 90 me vino a la mente nuestro arquero chupetín tirado encima de la pelota con un malón de indios a sus flancos. No tengo imágenes pero si sensaciones: nos estaban cascoteando el rancho como correspondía.

Mentira. Si tengo imágenes, una al menos que no me abandona en los días de pesimismo. Pase cruzado de Diego, desde la mitad izquierda de la cancha. No me mira, no lo necesita. Sabe que estoy ahí. Sabe que vengo entrando por la derecha con toda la rapidez que permiten las piernas en formación. Sabe que es el empate. Sabe que es histórico. Sabe también, por algún giro retorcido de su información genética , que lo voy a errar. Creo que hasta se alegra por eso. Sabe que la gloria si entra será compartida y sabe mejor que nadie que las culpas caerán sobre el pie derecho de su devoto Bertoni.

No entró. Me pegó en el empeine y pico hacia el mural que engalanaba el patio, cerca del sol pintado con carita sonriente. Las polaroids son frescas, como si fuesen recién tomadas. El solcito se ríe, el Bocha se agarra la cabeza, creo que me insulta. No importa, peor es el sol burlón y desangelado. Da ganas de patearlo con los fulvencitos sin tapones. No por chico uno es bobo, sabía lo que me estaba diciendo ese rictus en la pared. Es muy duro comprender en los tempranos cuatro que el fútbol se había convertido en una cosa de la cual mejor hablar que hacer, escribir a disfrutar. Fue sólo un pantallazo, luego seguí jugando y hasta el día de hoy lo sigo intentando. He errado mas goles hechos entrando en diagonal a medio metro del arco de los que he metido pero he metido algunos de antología en las posiciones mas descabelladas. Me especialice en hacer difícil lo facil e imposible lo obvio.

Al mediodía vinieron los padres a buscarnos. A rescatarnos del rito de iniciación que habíamos superado. Daniel y Jorge vinieron juntos como buenos amigos. Ellos formaban parte de la comunidad del Jardín, sabían sus códigos y leyendas. Lo primero que preguntaron fue el resultado del partido. Diego llevó la voz cantante... "uno a cero papa... nos ganaron por poquito. Mariano se erró un gol hecho de un pase que le di". Jorge con una sonrisa en la boca lo miró a mi viejo y se la metió de emboquillada: ?Hay cosas que no cambian gordo eh? Pasan las generaciones y se siguen mandando las mismas cagadas...?

Con la democracia se escribe

2003-10-30T17:29:00.000-03:00

Que veinte años no es mucho

Veinte es cifra mítica para el argentino promedio. Que veinte años no es nada, que veinte años lo es todo, nos pasamos el siglo entero congelando a Lepera con esa frase. Veinte años son 240 meses, 7.305 días, 175.320 horas y 10.519.200 segundos. Hace veinte años la democracia era un juego nuevo para muchos de nosotros, un juego sin resultados efectivos ya que consistía en elegir una boletita sin saber que iba a ser de ella... Con la democracia se juega.

Ochenta left
Raul Ricardo Alfonsín fue claro en sus primeros discursos: "¡Por cien años de democracia!" El pueblo explotaba de alegría. A mis nueve años me iba acostumbrando a esto de ser el contreras de la familia y dije delante de la tele: ¿"Cien años nada más? ¿Y después... que?" Nadie quería decirme en voz alta lo que pensaba... llegar a seis años seguidos de democracia era algo que se había dado una sola vez en cincuenta años... Con la democracia se apuesta.

Demos al pueblo (o pueblo²)
El jueguito de la democracia (bah, el jueguito de la votación) se daba en todos lados. De repente los consorcios salían a hacer reuniones extraordinarias para elegir nuevo administrador del edificio y sacar al sargento retirado del tercero "D" para poner a la psicóloga del quinto "A". Los clubes de fútbol elegían presidente a cada rato, ni hablar de los centros de estudiantes.
Mi escuela no podía quedar afuera. Parte importante del progresismo porteño mandaba a sus hijos al Laura & Henry Fishbach. En cuarto grado, la semana del 30 de octubre de 1983, como correspondía, votamos entre todos al "Delegado de la limpieza" del aula.

veinte años despues, me pregunto que me impulsó a candidatearme para el puesto de portero del grado, sin embargo aun hoy, sigo sufriendo la aplastante paliza: 24 votos para Federico Gyuorkhovitz, 2 para Alejandra Piancioli y uno para este Humilde Escriba.

Podría echarle la culpa a la demagogia imperante. A que mi discurso hablaba de ideales (guardo el papel por ahí: "La basura es responsabilidad de todos, si me eligen no voy a limpiarles, voy a esperar que limpie cada uno su propia basura") contra la demagógica proclama del popular (y alto, lindo, carismático, etc .etc, etc...) ganador absoluto Federico G.("¡Voy a contratar a tres personas para que limpien todos los dias el aula y que traigan coca y galletitas en los recreos!). Podría echarle la culpa a cualquiera de estas causas... pero le eché la culpa a la democracia. Sin ella no hubiera perdido... entendí durante un segundo la ambiciosa seducción de los golpes de estado, la misma que sintieron todos los civiles y militares que voltearon muñecos (incluyendo a los "heroes democráticos como Balbín, el turco, Cavallo, Duhalde y el propio Alfonsín). No me alcanzaron las fuerzas para dar el golpe, pero no importó: Federico se cansó rápido del cargo para dedicarse a otros menesteres populares, Alejandra no aceptó reemplazarlo y con el voto único que saqué (autovoto, confiaba en mis condiciones) fui electo Delegado de limpieza por lo que restaba del año. Con la democracia se hereda.

Democracia colectiva
La sensación democrática era absoluta. Así como se hacían asambleas en el 2002, en el ´83 se votaba por lo que sea. Hasta en los micros se votaba para ver quien bajaba primero. En el colectivo 63, camino a flores, escuché a una señora protestar ante un empujon furtivo: "Che, no empujen, ¡Que estamos en democracia!.

Postámbulo
Es que tenía razón Alfonzo... con la democracia se hacía de todo. Era el enamoramiento de los primeros días... No tengo un peso pero estoy en democracia, no tengo amores pero estoy en democracia, no tengo vida pero estoy en democracia. Todo era nuevo. Y como las parejas nuevas, medíamos el tiempo en cachitos.

¿Vieron que al principio uno festeja hasta las fechas más risibles? "¡Hay mi turroncito de cajú, hoy cumplimos dos semanas de estar juntos... ¿Vamos al cine?" y el contesta "Tendrá que ser otro día... porque tu pichiruchi alquiló un velero para que una noche romántica camino a Punta del Este con su reina de miel dulce!". Bueno, con la democracia pasaba lo mismo. Festejabamos el primer mes, los cien días, el primer año, el festival por los 1000 días de democracia... Ahí fue cuando Alfonzo descubrió que tenía que pensar en el futuro. Ahí fue lo de "los cien años de..."

Por culpa de esa maldición, nos quedan ochenta años de lo mismo. Otra vez sopa. Con la democracia también se aburre.

H20

2003-10-29T14:08:00.000-03:00

Barro tal vez
Dicen que del polvo venimos y al polvo vamos. Pero a la vez, Valeria Mazza nos recuerda desde la televisión que somos 80% agua. No hay nada que discutir, somos barro.

uno

Del agua venimos seguramente. Ahí comenzó la vida. Aunque no creo que sea en una botella de Villavicencio. Algunos aminoácidos se juntaron y ¡Shazam!, la célula fue inventada.

Aunque esto de los porcentajes es algo inquietante. 80% es demasiado de nosotros. El cerebro por ejemplo ocupa el 2% del peso corporal y consume el 25% de nuestro oxígeno. Somos sesos a la romana hirviéndose en nuestro propio caldo. Pero volvamos al pequeño asuntito del 80%. ¿Cómo hacemos para seguir caminando enteritos por ahi si somos cuatro quintos de agua? Parecemos ser gigantezcas bombuchas parlantes, temibles Bob Esponjas con una gran capa impermeable. El agua ayuda pero ahoga.

dos

"El agua que tu derramas es el mayor regalo que le puedes dar a tu hermano", escribe Frank Herbert en su obra cumbre,Dune, claro que en el planeta Duna, el agua es un bien escaso, exquisito en la mitad del desierto.

Sólo se importa desde otros mundos o se busca en las profundas cavernas. Cuando Paul Atriedes, protagonista empujado al exilio entre los valientes Fremen del desierto, llora la muerte de uno de sus nuevos camaradas, el resto se escandaliza: Lagrimas derramadas es agua perdida.

Nosotros lloramos por la leche derramada, y la sangre derramada no será negociada. ¿Y por agua cómo andamos?

Si lloras de noche pensando en el sol, las lagrimas no te permitirán ver las estrellas... y deberás rehidratarte. Que exigente es el ochenta porciento de nuestro cuerpo.

tres
Hoy fui a pagar una factura de agua. Lo cual ya es todo un tema, facturas lo que se dice facturas prefiero las de manteca (prefería, me acabo de enterar que la composición de las medialunas incluyen... ¡un 70% de agua! por eso nos dan sed, nos falta otro diez porciento). Pero allí fuí, a la cueva de Aguas Argentinas (que ya sabemos, es francesa), a cumplir con mi deber cívico.

Me fué peor que en un domingo de Ballotagge entre el turco y Lopez Murphy... la cuenta ascendía a $19,63. pero mágicamente por causa de intereses espurios (sobre todo el interés que tienen de robarnos el agua, los morlacos y el escarbadiente que quede) pasó a $26,34 a un galopante (¿O navegable?) 80% anual. Otra vez maldito ochenta... ¿Será que Valeria Mazza está involucrada en este chanchullo?

cuatro
"¿No se enteraron que Super K les va a sacar la licitación? ¿Ehh? ¿Y por el corte del otro día también me cobran? ¿Y por el agua podrida de hace un mes?"

Pero ella, del otro lado de la ventanilla, impasible: "Señorrrr, usted pague, despues puede ir a reclamos, o al ethos"

Ok, que me hable de reclamos inservibles se lo aceptaba, ¡Pero del ethos? ¿Ahora resulta ser que la cajera, representante vernácula de los leoninos intereses franceses en nuestro poco potable 80% corporal era una filósofa en ciernes?

cinco
ETTOS: Ente Tripartito de Obras y Servicios Sanitarias (ahora me pregunto, ¿Por qué no ETOSS?) es el organismo que durante diez años protegió a las empresas de los usuarios y ahora se puso de nuestro lado por la santa cruzada del 80%. Las oficinas estan en el paqueto Callao al 900, seguramente tienen un poster de Valeria Mazza en la entrada.

Me preocupa este asunto acuático. Demasiadas cifras, demasiados cálculos. Algunos hablan de dos litros de agua por día, Valeria desde www.villavicencio.com.ar (no la linkeo porque es una insufrible presentacion flash y encima ni una fotito de la rubia...) explica que es necesario 50 ml de agua por los primeros diez kilos, mas 25 ml por los siguientes 20, y 10 por los restantes. ¿Entendieron? Yo no, pero es algo así como tres litros para los ochenta (sí, otra vez ochenta) kilos de un hombre promedio.

Cuando las aguas bajan turbias es dificil salir airoso. Agua santa, agua bendita, agua oxigenada y agua pesada. Agua es agua y en nuestro cuerpo es mayoría. Cuidado con las imitaciones, sólo acepte el original. Dos letras y un numerito, prepárela en su casa y va a ver que rica le sale: dos pizquitas de Hidrógeno y una de Oxígeno. ¡Shazam! Agua va.

La semiosis social

2003-10-27T17:29:00.001-03:00

Segun el semiólogo argentino Eliseo Verón, todo acto semiótico, genera a la vez un acto social. Así todo texto que producimos, leemos, escuchamos y transmitimos, forman parte de una red ilimitada de sentidos conectados que hacen al quehacer del acto semiótico. Los signos se analizan así bajo la mirada de las ciencias sociales y se alejan del constructivismo primigenio.

No es para andar quitandole meritos a don Eliseo, pero la verdadera semiosis social se genera en los primeros encuentros, cuando no hay nada más que deciry algunode los dos pregunta: ¿De qué signo sos?

...y la semiosis social comienza.

Folklorísimo
La astrología es eso que todo el mundo sabe que existe, nadie sabe como se come pero por las dudas cree.

El folklore no esta mal, de hechom en el fondo de mi casa tengo encerrado un pomberito de sólo cuatro meses, cachorrito nomás (y a los que no saben que es el Pombero, les digo que por no ver la película de la gran Coca Sarli, quedan afuera de mi consideración) al que le doy de comer serpientes de mar y cuando llueve lo entro para poder ver si los globitos explotan o no para saber si para la lluvia.

Así que con el folklore, como diría mi prima Andrea, "está todo guey"... el problema empieza cuando nos quieren convencer acerca del carácter cientifico del asunto astrológico.

¿Pseudo qué?
Ahhh... ¿Así que estudiaste astronomía? Yo soy Piscis, con ascendente en Tauro... ¿Qué tenés para decirme? Y uno piensa... "Que sos más boluda que las palomas japonesas" pero dice "Nooo astronomía, es la ciencia que estudia los fenómenos universales, a través de la observación directa e indirecta del cosmos" Podrias haberle recitado la formación completa del Estudiantes de la Plata de Zubeldía, total no importa; la música sigue sonando a cientos de decibeles, la estroboscópica no ilumina un carajo y ella te sigue sonriendo con esa inofensíva sonrisa a medias: No... Piscis, ¡Pero con ascendente en tauro!

Ahhh (con ascendente en Tauro)

Napoleón nació el 15 de agosto de 1769 en Ajaccio (Córcega) y recibió el nombre de Napoleone

Don José F. de San Martín nació en Yapeyú el 25 de febrero de 1778.

Ayrton Senna nació el 21 de marzo de 1960 con la misión de convertir al automovilismo en una pasión popular tan seductora como el fútbol.

Perón nació el 8 de Octubre de 1895 en la Provincia de Buenos Aires. Entró en el Colegio Militar a los 16.

Adolfo Hitler nació el 20 de abril de 1889 en Braunau, en Austria.

George W. Bush nació el 6 de julio de 1946, y creció en Midland y Houston, Texas. Se graduó de bachiller y no mucho más.

Distintos días, distintos signos, personalidades pa todos los gustos del ramo...¿Sigo?

¡Santas coincidencias Batman! (son casualidades, joven maravilla)
Sasha Mariana Diez Barroso Cuillery nacio el 17 de Junio de 1970 en la ciudad de México. y a los 11 años ingresó a TIMBIRICHE. Participó en el grupo en los seis primeros discos pues en 1986 decidió salir del grupo para iniciar su carrera como solista.

Paulina Rubio Dosamantes nació el 17 de Junio de 1972 en la ciudad de México. A los seis años ingresó al centro de capacitación de Televisa y en 1982 apareció como uno de los seis integrantes iniciales del grupo TIMBIRICHE con el album "Timbiriche".

¡Ajá! Aquí los agarre mis horóscopo adictos... Sasha y Paulina, las dos de Timbiriche (ya hablaremos en otra ocasión de estas tortugas ninjas adolescentes cantantes mexicanas) y aquellos que las conozcan, saben que no hay parecido alguno entre las dos. Son como pelo y pelada, corpiño y vello en el pecho, algo así como Lisa y Valeria Gastaldi. ¡Pero son del mismo signo! ¡Y del mismo día! Bueno, pueden decir que las dos terminaron cantando en Timbiriche, teniendo sendas carreras telenovelísticas dentro de Televisa... pero resulta que yo nací el mismo día y sólo canto en la profundidad de mi ducha.

Sí, géminis. sí.
Okey, soy géminis un "Signo de aire" (mi carrera no era la escritura, seguro era la radio)

Según el afamado sitio científico "SitioHispano.com" Es un signo mutable: Géminis, Virgo, Sagitario y Piscis reaccionan con rapidez a los cambios que se producen en su entorno y, por lo tanto, no tienen dificultad de adaptarse e integrarse a circunstancias nuevas. Los signos mutables necesitan la variedad, buscan los retos intelectuales y tienen un amplio abánico de intereses. Por otro lado, abandonan con facilidad y tienden al nerviosismo.

Creo que me estoy poniendo nervioso y no voy a terminar esta nota...

Folklorísimo II (la venganza de la rubia)
"Claaaro, lo que pasa es que vos no crees en los signos porque sos de Géminis... ahhh bueeee ¡Son los piores! ahora sí, ahora no, que ahora sí, que ahora no... jajajajajajaja"

El humilde escriba, la mira a esos ojos vacuos y en la soledad de sus pensamientos, bajo el denso humo mezcla de cigarrillos y sudor de disco piensa: "¿Llegaré a casa para el final de la maratón de los Simpson? No me importa, me conformo hasta con el Kairos del Padre Farinello"

Coda de instrucción final
Los doce casilleros de la ruleta cósmica estan en la mesa. Quizas no sirvan para nada, pero preformatean la charla amigable hacia el oscuro deseo de los signos. No hay escape ante el consenso universal, pero seguiremos en la lucha.

Algún día, no mañana, no pasado. Alguien se acercará a esa rubia en la noche atroz del dancing y en vez de semiósis social, escuchará de sus insípidos labios, la frase que todos estamos esperando: ¿Te gusta más hacerlo vos arriba o vos abajo?
Y ese día hermanos, nuestra tarea en la Tierra, habrá terminado.

Saludos desde Géminis, ese planeta que sòlo existe en la cabeza de la rubia y su Semiosis Social.

Summertimes

2003-10-22T17:46:00.001-03:00

Volvieron los top fives, esta vez dedicados a ese esquivo género llamado "Temas de verano".

Hay dos tipos de ellos, estan los efímeros éxitos de un sólo veranillo, aquellas batidoras de mayonesa y chocolate (por cierto, no se me ocurre peor combinación que esa) y los que trascienden a los idus de marzo y se instalan como clásicos. De ellos hablaremos. Como todo top five es absolutamente arbitrario e invito a mis ignotos lectores que envien sus listas a talento@keko.com.ar o en el comentario al final de esta misma nota.

Prendan el ventilador, saquen la cubetera bien frappe y sientense en la reposera que largamos las rolas.

5 - Eu vi Chegar (Juanchi Baleiron/Bahiano)
Los Pericos estuvieron a punto de ser una de las tantas "bandasdeunsoloverano" Su "Ritual de la Banana" inundó las radios allá por el verano del 88 y convirtió a miles de niños bien en rastafaris de barrio norte. Bahiano no sabía demasiado ingles, así que la letra de "movida rastafari" terminaba berreando algo que la hinchada coreaba como el ya místico "Fumate una chala que esta todo guey".

Y luego el silencio.
Pese a las terribles ventas de "El ritual..." y su hermano menor "King Kong", pese a copnvertirse en un estandarte del conchetaje odiado por los fieritas seguidores del "rock chabón" (quiero matar un perico, quiero matar un Ska), los Pericos desaparecieron del ámbito masivo.

Sus siguientes dos discos fueron nulos para el público, los consideré banda muerta, como la Zimbabwe, como tantas otras... Hasta ese recital de Los Paralamas en el Rex.

Herbert subió a escena y ante un Rex que volaba en el diciembre del ´92 presentó a Los Pericos para tocar una furiosa y veraniega versión de "Eu vi chegar". El teatro no conocía el tema, pero tardó treinta segundos para sincronizarse al "Oh, mi beleza a natureza eu vi chegar". Ese tema incluido en Big Yuyo fue el regreso triunfal de una banda que de ahí en adelante no paró en quince años.

Los caños y el recital posterior de Os Paralamas hicieron el resto, a las dos de la mañana salimos por corrientes y nos tiramos en la Plaza del Obelisco para sentir el veranito dulzón que nos regalaron Los Pericos.

4 - Persiana Americana (Cerati/Daffuncchio)
Poco para decir al respecto. Cerati más Cerati que nunca, oficia de crooner y canta desde la oscuridad de una noche de enero eso de "Se que te excita pensar... hasta donde llegaré". Lo más cerca que se ha escrito acerca de una relación furtiva de verano. Porque el verano llama al sexo y el sexo repele el calor. Por eso la distancia, por eso la vecina es el mejor espectáculo para esas noches de letargo, en donde hasta salir de copas nos es esquivo con tal de no movernos.

Igualmente Daffuncchio nos explica... siempre hay trucos para la combinación de calor corporal y calor estival: "El ventilador, desgarrándote..." Gracias Germán, gracias Gustavo, gracias por el tema, gracias por el consejo, gracias porvenir.

3 - Corazón (Parisi/Serrano)
Los Auténticos fueron, son y serán una banda de verano. Uno los puede escuchar el 14 de Julio e inmediatamente le dan ganas de ponerse la hawaiana y las ojotas "Bambino Veira" y salir de rotation como Anibal posmoderno.

Es que los Auténticos Decadentes son la banda más revolucionaria del rock argentino. Como ellos mismo dicen, una especie de "Anarco-Pachanga" que junta la potencia y la democracia del punk ("cualquiera puede cantar" es el titulo de uno de sus mejores álbums) con la irreverencia y el calor de los ritmos latinos.

En Corazón (¿La recuerdan? la que empieza con la dulzon voz de "Perro Viejo" Serrano cantando eso de "Yo no seeeee lo que me pasa cuando estoy con vos...") no sólo suenan a verano, sino que son verano. La falta de sutileza con la que atacan el tema ("me derritooooo como hielooo aaal sooooooool") es irreconciliable con la pacatería general del rock nacional... y bien que hacen. Por otro lado, a un nivel más profundo (del cubito derritiendose) no podemos dejar de notar que Cucho al cantar esa parte genera un efecto vocal llamado "voz de heladero vendiendo palito-bombón-helado" que le viene de perillas.

En definitiva, me gusta, me sirve, lo pongo.

2 - Carnaval toda la vida...(Fernandez Capello/Ciancarullo)
Cadillacs definitivamente tenía que tener un tema en el top five. Sufrieron también el síndrome de banda veraniega, pero lo superaron con más y más éxitos. Cuando cantan "Carnaval toda la vida y una noche junto a vos, a uno le agarran ganas de galopar para que el corazón no se pare jamas.

Pergolini, que sabe de varias cosas, pero sabe más de musicalizador, lo ponía en el comienzo de su programa en los días de los primeros calores anuales. El comienzo con ese fade-in de bombos y redoblantes es, nostalgia y a la vez futuro. Es añiñado y viejo a la vez. Agreguele todas las parejas de antónimos que crea necesario, le cae bien... es un tema que no envejece con el paso de los eneros.

1 - Así es el calor (Gringui Herrera/Andrés Calamaro)
Number one sin ningún tipo de discusión, así como "La alegría no es sólo brasilera" es el título de rigor de todo partido que le ganamos a Brasil, así como la placa roja de Crónica es sinonimo de primicia, Así es el Calor de Los Abuelos de la Nada, es el sinonimo pluscuamperfecto de la temporada estival.

La cadencia de reggae perfecta, la perfecta burbuja que me aleja del mundo, un margarita en la mano, una playa soñada y ni me acuerdo mi nombre. Pues así es el calor, sobre todo para nuestras añoradas costumbres argentinas.

Ciudadano número 14.276.579

2003-10-21T15:10:00.003-03:00

Juan Agustín García 1746
El barrio estaba alborotado... Ramón trajo la noticia y se esparció por toda la cuadra de García. El Pelu iba al banco de la primera el miércoles.

El Pelu era el hijo mayor de la Tota, la hermana de Gladys, vecina histórica de la cuadra. Gladys andaba con un problema en la cadera y tenía tres hijos, Ramón, Ruben y Luchino. Al rato llegó el tal Pelusa... con una porra que si crecía un poco más llegaba al techo. En la cuadra se lo conocía desde hace unos años. Con sólo quince era el as de espadas en los clásicos del potrero de Trelles, ahí al ladito del garage, donde ahora hay un horrible edificio prefabricado.

CABRERA, JUAN DOMINGO (DNI:11.744.870)
Jugó nueve años en primera división del futbol argentino. Fue integrante del Talleres de Cordoba de mitades de los setenta, ese que pasó a la historia por acumular nueve triunfos seguidos y llegar a la final del Nacional contra el Independiente de Bochini.

En el buscador Google, (La nueva Enciclopedis Britannia, fuente de todo saber del nuevo siglo) hay dieciocho menciones hacia Cabrera. Todas (todas ellas, ni una menos) hacen referencia al 20 de Octubre de 1976. Pasar a la historia por un sólo acto no es deshonroso, aunque no hay nada más dehonroso futbolísticamente hablando que lo que le sucedió. El ciudadano Cabrera fue a marcar al pibe recien ingresado, en el minuto nueve del segundo tiempo, cerca de la tribuna lateral que da a Boyaca. Pelusa la amasó, lo encaró y fue a buscarla pasadas su piernas. Citizen Cabrera recibió un caño de parte de un debutante que tocaba su primera pelota en primera.

GIACOBETTI, RUBEN ANIBAL (DNI:12.154.413)
Cambiar es bueno. Cambiar renueva, abre chances, saca las telarañas de lo viejo. Cambiar es excitante, es natural diría. Salvo cuando te cambian a vos.

Rubén Anibal Giacobetti salió de la cancha en el entretiempo ese miércoles frio de octubre. Salió con bronca. Di Donato y Fren no habían hecho mucho más que él, pero así es el fútbol, siempre alguien paga el pato. Encima Montes metió a ese pendejo, que la rompe en la tercera pero no está para debutar en un partido tan chivo. Ma' si... que digan lo que quieran... total vamos perdiendo. Este partido seguramente no va a pasar a la historia, jugamos algunos mejor y definitivamente muchos peores. Uno a cero contra Talleres no es mal resultado.

Segun Google, Rubén Giacobetti aparece once veces. Las once por haber sido reemplazado por el Pelusa en su debut. Quedó en la historia como el tipo que sale, el viejo gladiador y sólo tenía 20 años.

Pelusa (DNI 14.276.579)
"La verdad, si toda la gente que dice haberme visto debutar en primera fue a la cancha, el partido debió jugarse en el Maracaná y no en La Paternal. Lo cierto es que yo ya me entrenaba con la primera en la cancha de Comunicaciones. En la práctica del martes, se me acercó el técnico, que era Juan Carlos Montes, y me dijo: Mire que mañana va a ir al banco de primera, ¿eh? A mí no me salí las palabras, entonces le dije: "¿¡Qué!? ¿¡Cómo!?". Y el me repitió: Sí, va a ir al banco de primera... Y prepárese bien porque usted va a entrar. Entonces yo agarré, desde ahí mismo, de Comunicaciones, me fui corriendo con el corazón en la boca para contarle a mi viejo, a mi vieja. Y, claro, le conté a la Tota y a los dos segundos ya lo sabía todo Fiorito y Paternal.

Yo entré por Giacobetti en el segundo tiempo, con el 16 en la espalda, con la camiseta roja cruzada por una banda blanca. ¡Cómo me gustaba esa camiseta! Era como la de River... pero al revés, je.

Los cordobeses nos estaban dando un toque bábaro y a los 27 minutos el Hacha Ludueña hizo el gol. Antes del final del primer tiempo, Montes, que estaba en la otra punta del banco, giró la cara hacia mí y me clavó la mirada, como preguntándome: ¿Se anima? Yo le mantuve la mirada y esa, creo, fue mi respuesta. Enseguida empecé con el calentamiento y en el arranque del segundo entré. En el borde de la cancha, Montes me dijo: Vaya, Diego, juegue como usted sabe... Y si puede, tire un caño. Le hice caso: recibí la pelota de espaldas a mi marcador, que era Juan Domingo Patricio Cabrera, le amagué y le tiré la pelota entre las piernas... pasó limpita y enseguida escuché el Oooole... de la gente, como una bienvenida. Al terminar el partido los vi a mis primos Ramón, Luchino y a toda la gente de la cuadra de García donde jugaban en el potrero de Trelles... a la Tota y a papá los vi recien a la salida".

FEUER, MARIANO CAMILO (DNI: 23.952.646) o como diría el noticiero... WT estuvo ahí
Viví los primero veintitres años de mi vida en la cuadra de García al 1700. Si pasan se van a dar cuenta, el único edificio de la cuadra, al lado de la casa de rejas (ahora hay un supermercadito chino, como corresponde) y lo de Dieguito Armando, un chico nacido en el 78 al que el padre le puso el nombre en homenaje. Unos metros más allá estaba la casa de Luchino y el resto de los Maradona. El Diego, o Pelu como le llamaban los primos, vení despues de entrenar en Comunicaciones o en el cajón de Boyacá, el mismo que en un mes se reinagura con su propio nombre. Más allá está la "casa de plata" de la cuadra. Un Chalet con garage y todo... Pasando estaba un paredon en donde los muchachos de la cuadra jugaban al frontón con una pulpo. Ahí estaba el HE de WT con dos años y pico viendo como la Historia está llena de historias, de anécdotas. Pasaron 27 años. Ya no se si lo invente y ese día mi papá no se junto con los amigos de la cuadra, no se si la imágen del Pelusa en mi cabeza es la correcta o solo una sustitución de tantos años de verlo a través de los rayos catódicos. Tampoco me importa. Se que la historia se escribe con fragmentos. Mi fragmento de Diego Armando Maradona y su debut, era este. Feliz día Diego, un abrazo desde la cuadra de García.

Actualizar o no Actualizar...

2003-10-20T19:25:00.000-03:00

He ahí la cuestión
Según Perseus Development Corp, una firma del ignoto estado de Massachussets, el 66% de los blogs "no se han actualizado en los dos últimos meses, lo que permite pensar que han sido definitivamente abandonados Permitame Perseus Development Corporation de Boston Massachusset, decirle que los porcentajes dicen poco acerca de nosotros.

Heroes (alguna vez, una vez)
Según este insigne informe (I.I. de aquí en adelante), una cuarta parte de los Blogs (como nuestro vernáculo WT) muere al día siguiente de ser creados. Según estos datos: 1,09 millones de páginas tienen una duraciÃ³n de un día.

Bitácoras doradas, pérdidas de un sólo día. Comentarios que mueren al nacer y desde su tumba nos envian señales urbanas.

Evidentemente Perseus Development Corp en su I.I. no tiene en cuenta lo que nos gusta escribir a algunos.

Posibles explicaciones de un Derrape (cuarta, rebaja y salimos la curva en segunda)

Wasted Talent terminó definitivamente de desperdiciar su talento...

Wasted Talent tuvo una pelea interna que separó a media redacción de un lado y a media del otro. Ante la imposibilidad de partirse, el HE (cÂ´mon, humilde escriba, trademark WT) se quedó frente al teclado inmovilizado.

Wasted Talent agregó a sus notas, el conocido método de desensillar hasta que aclare. Aclaró.

Wasted Talent se quedó congelado en un lugar viejo, probablemente el ocho de octubre luego de ser publicadas las canciones tristes (availables abajito mesmo).

Wasted Talent Argentina atrasó su huso horario un pequeño lapso de 12 días...

So?
Estamos de vuelta, desde que llegue la voz de ahura... y llegó. Hoy hay cantidad, mañana, quien dice, un poco de calidad.

Mariano WT

ps: la vuelta es posible gracias a la Plaza mas grande de todas... se agradece la mojada de orejas.
el HE de WT

Algunas Canciones Tristes

2003-10-08T23:30:00.000-03:00

Top five
El uso y abuso de los "top five songs" Es la marca registrada del personaje de Rob, protagonista de la novela Alta Fidelidad de Nick Hornby (Si alguno no la leyó aun, corra hacia la biblioteca). Desde Wasted Talent caimos en la tentación de hacer nuestras propias listas. Para no cruzarse con las del tal Rob, y porquinacimosacanomás, las listas serán locales. Empecemos con el PRODE.

Something Blue (o las cinco canciones tristes más recordadas por WT)

5 - Algo Mejor (Fito Paez)
Fito compuso este blusito para que lo cante Fabi. Fabi no estaba más con Fito porque este se había ido con Chechu. Chechu celaba de Fabi y todo lo que pasaba entre ellos. Fito y Fabi se decín cosas a través de los discos. Fito decía "Fue Amor" y Fabi respondía "¿Dónde está el chico que conocí?". Fito acababa de sacar "El amor despues del amor" y estaba en el pico de su capacidad creativa (con tendencia bajista). Fito histeriquéa un poco más y le regala "Algo Mejor" a Fabi. Fabi entra al cuarto de grabación del estudio, y en una soila toma graba el mejor registro de toda su vida. Cuando Fabi canta eso de...

No te pienses que olvidé, nene
lo que existe entre los dos
cada calle que crucé, nené
yo me acordaba de vos...

...a Fito se le caen las medias y terminan haciendo el amor salvajemente sobre el piano del estudio. Chechu piensa la venganza, ya habrá tiempo para eso, ahora es tiempo de blues.

4 - Desgraciada (La Seis en Punto Blues Band)
La "seis en punto" no llegó lejos. Se quedó en ese estrecho pasillo que separa a las bandas buenas de las conocidas. Probablemente tenían todo lo necesario, pero faltó suerte, falto sueños. "Desgraciada" fue el caballito de batalla con el que recorrieron los barrios y la costa atlántica allá por el verano de 1993. El estribillo era demoledor:

No se que hacer con vos
No se que hacer sin vos...
agarrá todas tus cosas ¡Y andate a la puta que te parió!

Desgraciada...
Sos de lo más reventada
Y en este barrio
No hay lugar para los dos.

Imaginen la potencia, imaginen algunos tragos encima, imaginen el sonido crudo a lo Jhon Mayall... y ahí tendrán a la "seisenpunto". Vaya este pequeño homenaje enb su nombre y en el de todas las bandas que sólo algunos recuerdan.

3 - El Blues de la Libertad (Solari-Bellinson)
La incursión de los Redondos en el Blues clásico viene del año 1982, con su Zeppelinezco "Blues de la Libertad" En donde Solari se convierte en el Roberto Planta local y suelta su voz como en pocas ocasiones. La historia del tema está cargada de grises. Estrenado en los ochenta, deciden no publicarlo al morir el tecladista AndrÃ©s Teochardis, integrante del grupo en un accidente de tránsito. Así se convierte en una joya de grabaciones sucias y emociones fuertes. Catorce años despues, sale publicado en Luzbelito, con un sonido más depurado, pero falto de la potencia que nos hacía soñar con la libertad desde aquellos pupitres del Urquiza de Flores.

2 - Chau Catalana (Otero-Beiserman)
El Blues puede tener muchas variaciones pero un sólo tema: La pérdida. Y la pérdida del amor, es quizás la variación más visitada. En "Chau Catalana", el amor se pierde unas horas antes que a la persona amada.

Para descargarme y para sentirme bien
para endulzar un blues alguna vez
Me diste tus matices y yo te prendo fuego
para sentirte arder, para sentirte...

Ella se va. Lejos y para siempre, como se van aquellos que poco tienen para perder...

Nada de poseerse, los locos somos libres,
voy a penetrarte y esta es la Ãºltima vez,
Y hasta me susta un poco, que seas tan intensa
Me gustÃ¡s nena sos bien mujer...

Pinto mi miedo de violeta
me hago el payaso
y te hago feliz...
Pinto mi miedo de violeta
te abro la puerta y te dejo ir...

Ok, si... es cursi, pero traten de usarla en una despedida y verán que funciona. Es que así como el soul está conectado con el sexo, el blues, esta atado íntimamente al estómago.

"Memphis es barrio, por eso tiene temas muy buenos y temas muy malos" -dijo alguna vez Adrián Otero. Y es cierto, muy cierto.
En "Chau Catalana" Otero nos regala con lo mas estomacal de su prosa envuelto en un blues clasico, pentatónico y yugular. Pruebenlo, satisfacción garantizada o le devolvemos su lectura.

1 - Desconfío de la vida (Pappo)
Pappo hizo cientos de blues. Más de los que podríamos recordar. Sin embargo Desconfío sobresale por su simpleza, su mezcla amarga de dolor e indiferencia. Tiene pasta de clásico, y es dificil que falte en guitarreada alguna. Una criolla alcanza para hacernos vibrar. Con dos copas encima no es necesaria ni la guitarra, la cantamos a voz en pecho. En mi secundario Sin embargo, es un tema que me trae recuerdos inquietantes: En mi secundario, cuando se empezaba a cantar "Desconfío", alguien iba a resultar golpeado. El cuento era simple, Gustavo Vizcarra, repetidor compulsivo y lider del grupo, elegía una victima a quien pegarle, despues lo informaba en reuniones secretas al resto y empezaban a cantar entre todos aquello de "No se por queeeee" Obviamente si no eras uno de los que cantaba, lo más probable es que no se habían olvidado de vos, sino que eras el target. Hasta el día de hoy no puedo dejar de conectar al tema de Pappo con golpizas masivas.
Si vamos a hablar de versiones, varias son las que se llevan la palma: La original de "Volumen 2" de PappoÂ´s Blues, la freakeada versión con Vicentico en el disco Homenaje... Aunque Celeste Carballo en el Roxy, me hizo llorar durante todo el recital, luego de entregar su alma y voz en el último "tan sola en la vida, que mejor me voy"

Beibis

2003-10-07T17:20:00.000-03:00

uno
Tener un bebé delante delante de tus ojos, es una invitación al misterio del comienzo.
Tener un bebé delante de tus ojos, es aceptar que la cursilería y la sinceridad a veces van de la mano.
Tener un bebé delante de tus ojos, es advertir que esa pequeÃ±a incomodidad que sentimos ante lo inexplicable, nos ha visitado nuevamente.

Esta es Mira Capelini Plaza, la primera beba que conocí. Bueno, conocer uno conoce muchos bebes, pero a cierta edad uno deja de verlos como muñecos de goma, o hermanitos menores para verlos como algo que se puede conseguir en un plan de nueve comodas y ajustables cuotas mensuales.
Mira es la hija de Paula y El Cape, por lo que nació en Mallorca y nuestra relación hasta el momento es puramente virtual. Igualmente, a través de los correos, la veo crecer, reir por vez primera y comer papillas cada vez más sólidas.

dos
Los bebes nacen con un binarismo que las computadoras envidiarían. O están contentos o estan irritados. Así, toda demostración se encauza en esos dos carriles de gorjeos. ¿Hambre?, ¿Sed? ¿Sueño? Probablemente los padres puedan interpretarlos mejor que uno, pero uno no es el padre y empieza a desesperarse en el afan de entenderlos.

tres
¿Ellos no se pueden hacer entender o simplemente no tienen ganas? Me juego por la segunda. Cuando los encontrás distraídos, cuando un bebé piensa que no hay nadie mirándolos, se dedican a reflexionar, a elaborar una nueva teoría cuántica, o la forma de resolver el hambre en el mundo, en donde siempre aparece, una gran teta/madre alimentadora. Ahora, en cuanto sienten que uno los está mirando, vuelven al binomio cuadrado perfecto del llanto/sonrisa. Son unos bichos raros, unas cositas demasiado inteligentes.

cuatro
Hoy di un paseo por el barrio de la mano de Iara Fernandez. Bah, de la mano lo que se dice de la mano no. La llevé en su cochecito, bien sentada y con la vista fija en los colores de las flores. Ya tiene seis meses, uno menos que Mira y es la hija del primo. La dejó en casa tres horas. Tres enormes horas en donde la sacamos a pasear dos veces, escuchamos música y la movimos en nuestras manos. Evidentemente es más incomodo cuando estan cerca. Evidentemente es maravilloso ver sus movimientos secretos.

cinco

Cada paso, cada gesto, cada sonrisa que realiza un bebé es algo memorable, es tema de conversación. Hace unos años veia a padres hablar y hablar de sus hijos como si fuese el único tema que existiera. Luego de las experiencias cercanas, de los primeros bebés Marca Registrada de mi generación, puedo darme cuenta de por qué era eso... Cuando hay un bebé presente, se convierte en el único tema de conversación. Discutirlo es asumirlo, creanme.

Seis
Tratar de escribir sobre otra cosa luego de pasar la tarde entera con esa hermosura, es causa perdida. Me resigno a terminar, la que probablemente sea "la nota más cursi de la cursilería de Wasted Talent"... Pero ¿Saben qué? Hoy pase una tarde maravillosa dialogando con una misteriosa dama en enterito rosa y chaleco negro, vaya entonces este pequeño homenaje para Iara, Mira y sus respectivos padres, creadores de vida en un mundo descompuesto (&161No puedo evitarlo, les dije que estoy fatal!) y artifices de la alegría cotidiana que nos hace, el recordar que comunistas o democráticos, argentinos, malayos o españoles, freaks o sensibles, los bebés siguen viniendo de la mano de una cigueña que trabaja a destajo.

Las fotos que ilustran la nota son originales de la modelo Mira Capelini en sus seis meses de vida

Your connection is broke, try again in a few minutes please

2003-10-03T20:22:00.002-03:00

tres locutorios

cuatro cyber

un bar con internet

total de máquinas: 180 (aprox)

total de máquinas libres: 0 (reales)

Independientemente de la necesidad de justificar el retraso de la nota diaria, podríamos emular a Fabio Alberti y decir: ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Estamos locos? ¿O sólo conectados?

Bajo fondo social cyber
Claro, finalmente conseguí una máquina. Luego de dos horas de recorrida llegué a una cueva del otro lado de Rivadavia (the dark side of Baires, por supuesto). No pude evitar sentirme un adicto compulsivo: luego de haber recorrido mis habituales dealers, me aventuré hacia aquellos que conocía sólo de nombre. Al no conseguir resultados llegué a este sucucho, donde la única luz que existe es la de los monitores. Esta oscuro. Muy.

Next station
El gordo de la máquina de al lado me mira mal. Muy mal. Claro, empecé yo. ¡Qué demonios tenía que hacer viendo su pantalla? Ok, es cierto, está chateando con una tal "MaraCaballito" con el nick "romina_19", haciéndose pasar por chica en el canal #Lesbianas_joven.

Gordo paradojal (y con unos brazos enormes, espero que chicato)
Nunca entendí los canales de lesbianas del chat. Está bien claro que el 95% de los usuarios son hombres simulando mujeres para conseguir una cita. Ahora... si la otra persona es una verdadera mujer, y para mas datos amante de mujeres... ¿De qué sirve? Eso sería lo de menos. Quizas lo hace sólo por una calentura virtual. Es cierto que los hombres tenemos todo ese rollo de la glorificación del lesbianismo (la única práctica sexual que nos excluye por cierto...), y que hacer excitar a una amante de Lesbos, aunque sea del otro lado de la pantalla tiene su encanto... pero si tomamos la premisa que casi la totalidad son hombres... Dos hombres haciéndose pasar cada uno por mujeres, para más datos lesbianas, masturbandose de cada lado de la pantalla... suena freaky, reconozcanme eso al menos...

No todos comprenden
Esta claro, este tipo de pseudoperiodismo no le gusta a todos. Sin ir más lejos (sólo una máquina de distancia), el gordo parece haberse dado cuenta que estoy escribiendo about him. Me acaba de echar una ojeada directa y cada vez lo siento menos chicato.

La curiosidad... (y soy gato en el horóscopo)
"MaraCaballito" le dice "me estoy tocando las tetas a full con un impulse adentro de mi concha" a lo que el gordo/romina_19 responde: "siiii yo te cajeteo mientras me la chupas hasta morir". Y yo no se si soy prejuicioso, conozco mujeres distintas, o si estos dos tipos no ven una mujer hace catorce años y no les sale el papel.

BTW... ¿Otra vez?
Por cierto... ¿Qué carajo tenemos los hombres con la fantasía de las mujeres y el Impulse? ¿Quién habrá iniciado el mito? ¿Tendrá bases reales como la mayoría de los mitos?

GdeO (Gajes del Oficio)
Me sale el dramaturgo de adentro, me da ganas de ayudarlos con texto. No digo algo de pelicula porno/soft o poema de Becquer, pero entre mujeres hay una sensibilidad distinta... ¿no? mis intentos de darle teatralidad al asunto se me van de las manos... el gordo me ve negando con la cabeza cuando escribe. Mi vida no corría un peligro tan serio desde el día en que caí de un séptimo piso.

Nudo (Final del segundo acto de cualquier obra que se precie)
El gordo levanta su mano. Pienso que es para escribir una parrafada más. El no sabe ser lesbiana, ja... ya va a ver. Voy a entrar al mismo chat para robarle al tipo disfrazado. A mi no me van a torear escribiendo...

Desenlace (tercer acto para @dardoTrento)
Parece que me equivoqué. Levantó la mano pero para pegarme un cascotazo con su walkman. Siento que el fin esta cerca, siento que...sÃƒÂ±afnoifc sopdfjposa fspofjcmposacm sÃƒÂ±afnoifc sopdfjposa fspofjcmposacm sÃƒÂ±afnoifc sopdfjposa fspofjcmposacm sÃƒÂ±afnoifc sopdfjposa fspofjcmposacm sÃƒÂ±afnoifc sopdfjposa fspofjcmposacm.

Nota aclaratoria del Editor
Hasta aquí es lo que se ha encontrado en el último post de nuestro desperdiciado y talentoso escriba. Dado que es el único con el que contamos esperamos que al menos este vivo y si es posible, que ninguno de sus orificios esten destrozados irreversiblemente. Cruzar Rivadavia y meterse en el lado sur de la ciudd, fue una valiente, pero costosa decisión que lo ha llevado a este destino. Ante la menor noticia de su paradero, les será comunicada a ustedes, lectores desperdiciados de esta novela de suburbio. Los dejo en buenas manos y si no las encuentran, en las manos del gordo.

Venganzas

2003-10-02T15:26:00.000-03:00

Hecho
El portero de mi edificio me tiene los huevos llenos.

Marco teórico
Venganza es la incapacidad emotiva de ser mejores de lo que somos, aceptar que no somos ese tipo de personas que son capaces de responder con la compasión ante las afrentas.
Es sentir que el perdón no alcanza. Que necesitamos una pesa extra para equiparar la balanza de la justicia.

Hecho consumado
El portero del edificio me dijo que no es portero. Que es "encargado". Creo que de lo único que se encarga es de joderme.

División
Desde tiempos inmemoriales el mundo se divide entre los vengativos y los piadosos. La misma Biblia esta dividida entre quienes profesan eso del ojo por ojo y aquellos que ponen la otra mejilla. Está claro de que lado se encuentra el mismo Dios: "Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor." (Romanos 12:19)

Hechos condenatorios
Empezó el día de la mudanza. Quería hacerme volver a Nuñz porque "el horario de mudanzas termina en media hora y yo no me voy a quedar un minuto más". Mi nueva casa queda en Caballito, era sábado a las 11:30 hs. Quería que vuelva a mi ex-casa hasta el lunes, o que espere en el camión...

Limitaciones
La ley del Antiguo Testamento ponía limitaciones a la venganza . Aunque lo del "ojo por ojo" se ha interpretado mal muchas veces como queriendo decir que se requiere venganza, su verdadero propósito era poner limitaciones a la misma. La ley prescribía que el castigo debíÂa ser adecuado al delito. La ley no permitía quitar la vida en venganza por un insulto o un daño menor. Si se sacaba un ojo, sólo uno ojo se podíÂa quitar; si un diente, sólo un diente.

Hechos subsiguientes
Claro que intenté congraciarme... a nadie le conviene pelearse de entrada con una autoridad tan relevante. Además el Antiguo Testamento es, eso... antiguo. Vino Jesús y enseñó a poner la otra mejilla...

Discusiones Teológicas en WT
Lo que Jesús pide a sus seguidores no es pasividad, sino renuncia al derecho a la venganza personal. Habla de la actitud que debemos tener hacia los que nos hacen daño. En vez de vengarnos, debemos estar dispuestos a ir hasta el otro extremo. Necesitamos estar listos para humillarnos por el reino de Dios. Necesitamos entender que la venganza no es nuestra, sino del Señor (Romanos 12:19).

Hecho y Re-hecho
Parece que de la Biblia, este buen muchacho no es muy seguidor. El mismo episodio de la mudanza fue repetido con el teléfono. Lograr que los arcángeles de telefónica vengan a instalarlo no es facil. Vienen cuando quieren y como quieren... si no lo pueden instalar, esperarás tranquilo otros veinte días hasta que se dignen a bajar a la tierra nuevamente. No quería dejarlos pasar. Su horario estaba por terminar y tenía que dormir la siesta a sus rozagantes 32 años de edad.

Así sea
La tendencia natural humana ha sido buscar la satisfacción emocional de la venganza por el daño percibido (Génesis 4:8)

Hecho supuesto
Uno puede llegar a suponer que el hombre en cuestión es un legalista. El Jorge Rafael Videla de los porteros, una hormiga que se esconde detras de la sumarísima representación del reglamento edilicios. Eso explica como justifica los martillazos que se vienen dando desde su apartamento a las 8:15 de la mañana desde hace tres semanas y que se extienden hasta las 12, horas de sueño para aquellos que nos jactamos de vivir de la escritura. O sus protestas por "ruidos extrañsos a las 3 AM" (y uno se pregunta... ¿Qué tienen de extraños esos ruidos extraños a las tres de la mañana!).

¡Epur se muove!
Nuestra respuesta instintiva a cualquier tipo de daño es odio y deseo de venganza. Es por eso que Jesús dijo tan claramente en su Sermón del Monte que el odio interno, igual que el asesinato externo, está sujeto al juicio de Dios (Mateo 5:22-23).

Hecho Alfombríaco
Sin embargo, el reglamento no explica el reiterado e intencional robo de mi alfombrita recibidora. Mi alfombrita recibidora (de aquí en adelante AR), es una fiel amiga que me acompaña desde la primera mudanza que tuve. Hace varias casas que convivimos y limpia mis piés cuando llueve, lustra mis suelas cuando el sol brilla y me recibe en cada vuelta a casa. Llegar y pararme sobre ella es sentirme vivo, ser de vuelta aquel que uno nunca quiso dejar de ser. Es saber que en cuanto abra la puerta, mi gata, Leeloo saldra a revolcarse en ella como forma de bienvenida.

Mi gata por primera vez en años tuvo pulgas. ¡Oh No! ¿Cómo es esto posible? Leeloo vive en un ambiente controlado en donde no entra ni sale otro animal (sacando a este humilde escriba, a quien las pulgas le rehuyen), ¿Cómo hizo para contagiarse? Si mis amigos... la AR es retirada cada mañana por el susodicho, quien la ubica en la escalera, con las dos puertas siguientes, poseedores de pulgosos y abominables canes.

Redención
Jesús fue mucho más lejos que la ley dejando ver claramente que él no estaba pidiendo sólo más limitaciones a la venganza. En Mateo 5:38-48 dejó implícito que debemos renunciar a la venganza personal completamente.

Hechos conciliadores
Humilde escriba de pocas pulgas: "Que tal, ¿cómo va? ¿Todo bien? Espero que sí... ¿te puedo pedir un favor? Te ruego que cuando limpies el pasillo, no dejes mi AR con la de las vecinas en la escalera. Yo se que suena raro, pero... ¿Sabés que pasa? Que mi gata se contagió pulgas... prefiero que la dejes donde está si no te genera problemas al (hacer que) limpiar".
Portero Videlista Reglamentarista: No te preocupes, te entiendo".
HEdePP: "No sabes cuanto te agradezco".
PVR: "Por cierto... se ve que tienen problemas ¿eh?, tomá, te llegó un anuncio de Edesur... es por falta de pago".
HEPP: "(pensando porque no te metes el palo entero de la escoba donde ya sabés) ahh mirá vos, me habré olvidado... gracias".
PVR: "(pensando: No te creo nada... pero como me gusta joderte la vida) Y si, pasa... pero pagalo mañana porque sino te cortan. Mirá que si vienen yo les tengo que abrir..."

Ejemplo de amor
Al pedirle que pongan la otra mejilla, Jesús quiso decir que sus discípulos debían estar motivados por el amor y por un deseo de redención y perdón a los ofensores, incluso cuando se opusieran a sus acciones

Hecho definido
Al día siguiente la AR estaba donde siempre, junto a sus dos colegas pulgosas. Lo siguió estando durante los siguientes tres meses pese a que volví a repetirle el pedido, en forma piadosa y contemplativa.

El sueño de los justos
Pero si Mateo 5:38-38 se fuera a tomar literalmente todas las veces, tendríamos que dejar que todos se aprovecharan de nosotros. El poner la otra mejilla se convertiría en un aliciente para el mal. Eso no es lo que Jesús quiso decir.

Hecho Vengativo
Desde hoy mi AR tiene una cadena clavada al marco de mi puerta. Descansará eternamente el sueño de los justos hasta mi próxima mudanza. Al mismo tiempo, el roído pedazo de yute que pastaba delante de la puerta de su departamento, va camino a Ezpeleta, en un carrito de cartonero. El dueño del carrito se sintió terriblemente agradecido por tamaña donación de manos anónimas.

Dice la Biblia
"No juzgueis, para que no seais juzgados." (Mateo 7:1)

Hecho de cierre a modo de Posdtata (Digo yo)
Debajo de mi AR hay una nota. Para cuando mañana a la mañana trate de levantarla: "La venganza es el placer de los Dioses", dice.

Amen

Los pasajes de interpretación teológica están tomados del texto ¿Qué quiso decir Jesús cuando dijo que no resistiéramos a los malos, sino que pusiéramos la otra mejilla? (Mateo 5:39) Escrito por Dan Vander Lugt

Los Simuladores

2003-09-30T16:18:00.000-03:00

A mi mujer se le incendió la cabeza
Gustavo llamó preocupado. Lo primero que me dijo al escuchar mi voz somnolienta fue eso: "A mi mujer se le incendió la cabeza". Pensé muchas cosas pero la última que se me hubiese ocurrido es la que más se acercaba a lo sucedido... Su personaje en el Sims se acababa de teñir el pelo. Fue a cocinarse la cena y los químicos de la tintura reaccionaron con el fuego. De ahí a que el pequeño personaje de cinco centimetros de altura vaya al hospital hubo un solo paso.

¿Sims qué?
Sims... estamos hablando de los Sims. La empresa EA, creadora de juegos de video lanzó hace ya tres años el juego que llegaría para cambiar nuestras vidas. Para pasar de creado a creador. La posibilidad de ser un Dios único y a tiempo completo.

Claro que hay otros juegos. Esta el Age of Mithology donde furiosos dioses juegan entre sí para ver que civilización prevalecerá (es muy divertido ver a Poseidon combatiendo a través de sus súbditos con Quetzacoatl) o el Black & Withe, juego en dónde uno es un Dios de un pueblo iletrado y temeroso de nosotros, quienes podemos cachetearlos, arrojarlos por el aire o simplemente quemar su cosecha.

Pero a diferencia de toda esa pirotecnia religiosa, los Sims nos lleva a una meta mucho más prosáica y cercana: La vida cotidiana de un personaje cotidiano. Así, deberemos ayudarlos a construir una modesta casa de los suburbios, comprarles una TV y llevarlos al super en busca de provisiones. Llamar a algun amigo para no dejarlo sólo y con un poco de suerte encontrar una pareja para ver Seinfeld los viernes a la noche.

Sucesos Simsianos
"Le construí una linda piletita de dos por dos... casi una pelopincho... estaba chocho el negro. De pronto me llama mi vieja. La real, no la del negro... voy a la cocina, charlamos un rato... cuando volvi encontré al pobre negrito flotando ahogado en la piletita. Me olvide de hacerle una escalera, no pudo salir. Y se quedó, ¿entendes? Se le paró el bobo ahi nomas. La ambulancia no pudo hacer nada." Andy B.

"A mi sims se le rompió la heladera. Se hizo un charco enorme y tuve que llamar a un tecnico de heladeras. El pobre hombre al intentar arreglarla se quedó pegado y palmó. Desde ese día le aparece el fantasma del técnico a mi Sims... está con un ataque de pánico que ni te digo, no quiere salir de la casa y están a punto de echarlo del laburo en el banco. Florencia J."

La vida según Sims
La gente en los sims muere de la forma más ridícula posible. Por eso el juego parece tan real. Nadie es Einstein ni Madonna (ojo, el juego esta lleno de "extensiones" y una de las últimas en salir, llamada "celebrity sims" nos promete "manejar la vida de un ídolo desde sus comienzos hasta la muerte por sobredosis o su adopción del budismo"), todos los personajes en los sims son aburridos, maníaticos, seinfeldianos, para inventar un término, si me permiten. La vez que jugué, mi personaje, un auténtico vago con barba (no me gustaba ordenarle que se afeite ni que baje la tabla del inodoro) llegó al límite de su tarjeta de crédito, perdió el seguro de desempleo por no ir a renovarlo y se dedicaba a acumular platos sucios y cajas de pizza vacís. Un dí le llegó la citación de la "Reserva Naval" lo convocaban pues en una noche de borrachera lo hice firmar su entrada a cambio de unos cincuenta dólares mensuales. Desinstalé el juego y apagué la máquina: da demasiados escalofríos darse cuenta que en tu vida tenes menos suerte que tu maldito personaje.

Sim's Adictions
Pablo Ramirez, de Santiago de Chile lleva siete meses jugando Sims ininterrumidamente. El y su personaje Mandy, han superado un cancer de piel por tomar sol sin protección alguna, dos divorcios y un intento de suicidio con pastillas laxantes. Sin lugar a dudas una vida (o dos) sin igual.

Diane Surkeen, una simpática pelirroja galesa, sufrió el primer caso de lo que la ciencia médica ha dado llamar SPS "Sindrome de pérdida de Sims". Estuvo meses sin salir de su casa y en su jardin enterró el CD con el que hacía correr el juego. Cuando los periodistas del sensacionalista Sun le preguntaron los motivos del entierro, ella dijo: "no podría empezar a jugar de vuelta luego de tantas vivencias compartidas. Y menos con el mismo juego. No me deshice del ordenador, pues Timmy lo usa para sus quehaceres, pero este disco se irá seis pies bajo tierra con el recuerdo de mi amada Caroline".

Regla de oro para medir nivel de adicción al Sims
"Si tu personaje tiene más vida social que tu, si sus perspectivas de vida se ven más esperanzadoras que las tuyas, si tu sueldo es más bajo que el de él... te has convertido en un adicto".

Y Dios los hizo a su imagen y semejanza
Todos simulamos. A veces, de vez en cuando, siempre. Los límites son cada vez mas difusos y confunden al más pintado. O al más digitalizado... En una noche de verano, en la mitad de un SimsRally (evento en dónde se juntan veinte personas en red y hacen interactuar a sus sims), alguien levantó la mirada de la pantalla, y con su voz (humana, simscivilizada) preguntó: "¿Ellos tendrán conciencia de nuestra existencia? ¿O están condenados a vivir caprichosamente en un mundo dónde hemos sido borrados, ocultados de sus percepciones?" Acto seguido, todos levantaron la cabeza hacia el techo de la habitación oscura. Cinco segundos despues, como despertando de un sueño que uno presume importante, siguieron jugando, mientras en lo más recóndito de sus mentes el recuerdo de ese momento crucial se iba borrando.

Coda del final
Como dijo Madonna (coming soon in your Sims world): "Soy una chica material en un mundo material" Pero de vez en cuando las cosas fallan. Los sims estarán esperando ese momento, viviendo sus patéticas vidas sin sentido, con presidentes de pacotilla que declaran guerras a países desarmados, con celebritys bobas mostrando su última operación y viendo Seinfeld los viernes a la noche. Tranquilos, no pueden invadirnos, la pantalla nos protege. ¿No?

Filosofía y Letras (2)

2003-09-29T15:12:00.000-03:00

En los episodios anteriores
Las palabras con tilde son presumidas.
Las palabras esdrújulas, directamente son malas palabras.

Aquellos que se la pasan acentuando nuestros escritos, no pueden evitarlo y hay que comprenderlos.

Habla y escritura (2da parte)
Como dijimos en ocasiones pasadas, el habla le lleva varios siglos a la escritura. Esta situación descompensada ha hecho que la escritura corra siempre detras de la palabra, buscando traducir a unas cuantas grafías el complejo y sutil mundo de las emociones vocales.

Cuando alguien grita, ponemos signos de admiración y cuando alguien se emociona, ponemos signos de admiración... Pero cuando alguien se desespera... ¡ponemos signos de admiración! O los signos de admiración son omnímodos (palabra presumida si las hay) o la escritura juega con desventajas evidentes. En el teatro, por ejemplo, se usan infinidades de anotaciones cercanas al adverbio ("De manera enfática", "Con una pequeña nota de inseguridad en su voz"). Lo mismo pasa en la prosa ("-¡Callate! -grito Johnny amárgamente.") y en los guiones de todo tipo. Quizás el único campo en donde la escritura no tiene límite y donde la voz duda es en la poesía.

PDP (...o lease mejor, como Posibles Definiciones de la Poesía

Desde que la poesía es poesía, una de las cuestiones más irritantes que se dan es la definición misma del misterio poéico. Dicho de una manera mas pedrestre... ¿Qué catzo es la poesía?

Para responderlo, nada mejor que los mismos acusados de Poetización agravada:

Gustavito (Romántico a full matraca)
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul.
¿Qué es poesía?... ¿Y tú me lo preguntas?
"Poesía eres tú." (Becquer)

Claro que Gustavo Adolfo Becquer la tenía clara en estos asuntos. Ante la solemne pregunta mencionada por alguna doncella española el escubulle el bulto, contestando ese famoso y fatídico (si, esdrújulamente, claro) "Poesía eres tú" Inaugurando así el romanticismo y un pingüe negocio de postercitos y tarjetitas en el subte.
Becquer murió como buen romántico de tuberculosis o sífilis (daba igual, eran las top de los románticos) a los 34 años de edad. Su puesto como Censor Oficial de Novelas a cargo del Rey no es recordado, pues empaña la imagen de este meloso ganador de mujeres quien ante la disyuntiva de definir a la poesí o levantarse una nami, se quedó con la mina. Brindemos por Gustavito, la tenía definitivamente clara.

Julio (Entre Bestiario y Rayuela)
"Poesía es todo aquello que se queda fuera una vez que uno ha definido la poesía" (Cortazar)

Cortazar sale en las fotos mejor de lo que escribe. Y eso que escribe muy bien, mejor de lo que nadie ha escrito en cuentos desde él. Dicen que tenía una enfernedad degenerativa que fue aniÃ±ando su rostro. Vaya degeneración es esa... Sea como sea, las fotos de Cortazar y sobre todo esta en particular siempre me resultaron muy cool. Como su definición de la vieja huidiza poesía... Inteligente descripción de sus huellas particulares: Todas las que no tiene. Para Cortazar la poesía es el ladrón que no estamos buscando. No nos acerca demasiado en nuestra búsqueda, pero suena tan cool... No sólo me gusta Cortazar sino que tengo que convivir con mujeres que estan enamoradas de él. No es facil mis amigos, no es facil. Esta búsqueda de la fugitiva está saliendo más cara de lo que pensaba.

Octavio (Dime donde has nacido y te diré que es poesía)
"Poesía es aquello que no se puede traducir" (Paz)

Inteligente el Octavio. Nos lleva al campo de los códigos y ahí es justamente de donde venimos. La poesía es escritura no-hablable y no-traducible. Leer poesía traducida de otros idiomas es como intentar explicar el sabor de la langosta a quien nunca la probó. ("emmm sí, que se yo, es como el pollo pero más, como decirlo, más marina") Pero juega al juego de los anteriores y escapa cual novia en apuros.
Paz nació en el DF, en la colonia Mixcoac, que significa en Nahuatl "Lugar donde se venera a la serpiente de nube", es decir, La VíaL á¡ctea Treinta años despues de su nacimiento entra al Servicio Exterior Mexicano y es enviado a ParÃs. A travÃ©s del poeta surrealista Benjamín Péret conoce a André Breton, quien le explica el sentido de la galaxia poesía en el barrio latino entre nubes de neón fosforecentes. No nos ha llegado la transcripción completa de ese encuentro. Breton y Paz hablaban el lenguaje de otra galaxia, según testigos que no quisieron dar la cara, los dos sujetos hablaban poesía

Juanito (Que de esto sabe un poco)
"La poesía es resistencia frente a un mundo que se vuelve cada vez más cruel, cada vez mÃ¡s terrible, deshumanizante, porque todo lo que pasa no está fuera de lo humano, y creo que la palabra es una forma de resistencia muy clara frente a todo esto. Por supuesto que hay muchas otras. Lo extraordinario es cómo la poesía pese a todo, a las catástrofes de todo tipo, humanas, naturales, viene del fondo de los siglos y sigue existiendo. Ese es un gran consuelo para mí. Va a seguir existiendo hasta que el mundo se acabe si es que se acaba alguna vez". (Gelman)

¿Hace falta decir algo más despues de semejante declaración? Gelman no es un poeta maldito. Quizás es un maldito poeta. Y un militante de la vida, tal como se entiende la poesía. Tenemos la suerte de tenerlo vivo a diferencia de los anteriores participantes. Puede seguir molestándonos con declaraciones. La Poesía es una mina a levantarse, una no-poesía cortazariana, una charla intraducible de dos poetas anclados en París y un lugar de resistencia ante la máquina de la verdad patentada por George W. Bush y compañeritos. Que Gelman siga escribiendo, que el resto siga hablando desde sus letras (nunca menos vocales y más escritas) y nosotros resistiendo a las verdades. Empezamos hablando de hablas y escritos, terminamos escribiendo habladurís acerca de esta esquiva señora llamada poesía. Enhorabuena, que de esto, tambien se vive.

Filosofía y Letras

2003-09-26T18:05:00.001-03:00

Preludio
Hablamos y escribimos. Escribimos y hablamos. Dicen que primero hablamos y miles de años despues escribimos. El habla lleva ventajas en ese sentido. De alguna manera la escritura corre atrás de las voces en una competencia de codificación que lleva más de 8000 años. Para acercarse utiliza todo tipo de artilugios. Vamos a por ellos...

Acentos
Si hay un signo cutre, ese es el acento. "Bah, acento lo que se dice acento tenemos todos hable bien, desperdiciau!" Tiene razón querido superYOP, hablemor entonces de la tilde.

Tilde
Las palabras con tilde siempre me parecieron presuntuosas. Parecen andar diciendo constantemente "¡A mí, mirame a mí!"

Y todo ese rollo de la sofisticación... no hay palabra científica que no lleve tilde. Las operaciones son "quirúrgicas", las jugadas son "tácticas", las confesiones del superYOP son "psicoanalíticas"... "Oiga, a mí no me meta, yo lo corrijo de compulsivo, nomás". Tenga mano superYOP que no pienso acusarlo aun, sigamos con el acento.

Esdrújulululas
Ahhh si, si hay algo que no soporto son las esdrújulas. No sólo son presuntuosas, sino que son lo que se dicen, las garcas de las palabras. "Las palabras esdrújulas siempre llevan tilde" Gracias Sup, por tirarme el manual encima... Así es, siempre llevan tilde. De vanidosas nomás, porque bien podrín no llevarlo nunca y ahorrariamos tiempo al escribirlas. Pero a ellas les encanta eso de empezar con una tilde y que el resto de la palabra se desbarranque en un final explícito. ¿Ven? Son insoportables.

Acentuadores
Pero peor que las palabras en sí (por Dios, una palabra de dos letras con acento, donde iremos a parar), son los acentuadores compulsivos. Ya saben de quienes hablo. Esos que van por la vida persiguiendo, individualizando y corrigiendo a quien escribe sin acentos. Para eso, leen en voz alta tu texto, buscando dar sentidos erroneos a las frases. Así, pueden decir mama, para que suene como en italiano, sólo para molestar... saben perfectamente que uno no dirí: "¡Feliz dia mamma!"

Pero uno los entiende. Ellos dicen que es para corregir y porque "así no se dice". Pero yo creo que no pueden evitar hacerlo... Entonces hay que sonreírles de manera beatífica (como litúrgica y todas esas palabras religiosas, obviamente con tilde, la iglesia no se salva) y decirles "Hijo mío, estais perdonado".

Anuncios comerciales
Dada la riqueza y extensón del tema, la nota seguirá mañana. Mientras tanto mis queridos, practiquen palabras largas y acentuadas, que subirán su status social. Me despido obviamente, acentuando...

Continuará

Cadenas

2003-09-25T15:34:00.000-03:00

Oid el ruido de rotas cadenas
Romper una cadena de mails es una postura librepensadora. Asumir una posición de independencia ante el mundo.

Romper una cadena de mails es una obligación del hombre libre, aquel que forja su destino ante las mareas de la mediocridad.

Romper una cadena de mails es simplemente, un placer de otro mundo.

Libertad, libertad, libertad
Salvemos el mundo, es fácil. ¡Sólo necesitamos mandar unos cuantos mails y conseguiremos un mundo mejor! ¿Quieren un mundo sin hambre ni guerras? Manden cadenas de mails queridos amigos... les garantizo que se hará realidad en cuestión de minutos. Como dice un amigo mío: "La única manera de salvar al mundo enviando mails es que los tipos que los envían se queden en su casa frente a la máquina y no vean nunca más la luz del sol".

Y los libres del mundo responden
Amina Lawal tiene nombre de hojita de afeitar, pero es la famosa nigeriana que hoy salvóse de ser lapidada (método legendario de la biblia y de resolución compleja, no cualquiera le pega un piedrazo a una cabecita a quince metros de distancia) por resolución del Tribunal Islámico de ApelaciÃ³n de la ciudad de Katsina.

Recibí alrededor de setenta mails en los últimos meses pidiendo que envíe a mis amigos (¿supondrán que el Mullah Omar y el Ayatollah Khomeini cenan semanalmente en mi casa?) un mail pidiendo la revocación de la pena y posterior liberación de la tal Amina. A ninguna de las personas que me enviaron ese mail parece preocuparle las novecientas personas que murieron este mismo mes por hambre en Abuja, la capital nigeriana. El hambre no vende, es menos cadenístico que las piedras. Aunque nunca se sabe, siempre hay una mano dispuesta a sentarse a teclear el terrible subject: "FW: FW: RE: SALVEMOS A LOS CHICOS HAMBRIENTOS DE ABUJA!!!!"

Sean eternos los laureles
Creo que entre todas las cadenas de mails la de Timmy, Johnny o Tomasito es la que se lleva todos los laureles. Un pobre chico tiene leucemia, está a punto caramelo de morir... ¿Entonces? ¿Por qué nos hinchan? ¡Si ya está perdido! Ah no, hay algo más. A su lecho de muerte, (Que varía entre el Garrahan si es Tomasito a el Saint Fermin de Florida Keys si es Timmy) le han acercado una notebook, divirtiéndose con ella, logró comunicarse con Bill Gates, quien le prometió diez centavos de dólar por cada mail que sea fowardeado...

Yo no sé si mis contactos se preguntan cómo catzo va a hacer Sir William Gates III, para controlar los mails reenviados, ni cómo se contactó con el moribundo Timmy y sobre todas las cosas... ¿Para qué mierda le sirven veinte millones de dólares a un moribundo que no puede moverse de la cama!

Oid Mortales, el grito sagrado
Ni hablar de leyendas urbanas, como la de la calientorienta mujer que te deja a la mañana escrito en la pared de tu pieza "bienvenido al pavoroso mundo del SIDA", la de los ladrones de cajeros automáticos que te hablan en checo y mi preferida, la que te levantas en una bañadera llena de hielo, luego de levantarte esa noche a una chica en Pachá, con una notita en la canilla que dice: "te sacamos un riñón, llamá al SAME y quedate piola".

Coronados de gloria vivamos
o juremos con gloria morir
Mis amigos ya saben, soy un hombre de pocas pulgas mailísticas... pocas cadenas me atan y no me seducen los chistes cotidianos enviados en repetidora. Aprecio uno bueno, una buena historia cadenosa, pero me mantengo aparte de la costumbre. Tengo un par de monos amigos que viven de eso, de envios masivos solicitados (la diferencia entre la solicitud o no, es el nivel de conocimiento del neófito informático), sé que es parte del juego y lo acepto. Pero no participo.

Hace unos años, los agoreros de siempre pronosticaban el fin de la escritura y la lectura. Que la TV iba a invadir todos los espacios. Hoy se lee y escribe más que nunca en la historia de la humanidad. Se calcula que un trillón de páginas basura (como esta, claro está) pululan por ahí. Las cadenas nos atan cual Prometeo a la roca y el águila de la estupidez nos come las entrañas día a día... pero la guerra no está perdida... coronados de gloria vivamos, o juremos con cadenas vivir.

El futuro llegó hace rato

2003-09-23T17:47:00.001-03:00

2001
Dosmiluno. Así, todo junto. Así sonaba el futuro cuando éramos chicos. 2001 era una odisea en el espacio. El futuro nos sonaba a Strauss y Zarathustra hablaba a través de Stanley Kubrick.

En el Dosmiluno el espacio era nuestro. Problema, sí. Pero nuestro problema.

La película es de 1968. Kubrik puso el hombre en la luna un año antes que Lindon Johnson y son mucho más creíbles las imágenes Kubrikas... será por eso que hay gente que hoy en día sigue creyendo que la NASA filmó las misiones Apolo en un set televisivo en el Desierto del Mohave.

En el evangelio según Kubrik (y su profeta Arthur C. Clarke, claro) El 2001 nos regalaba el descubrimiento de la llave del universo. Del monolito pre-existente, arañado hasta el cansancio por el primer homo-erectus. Aquel que nos iba a enseñar de que la iba toda esta historia.

Lo único que nos trajo el 2001 fue la caída de los monolitos gemelos de cristal norteamericano y a un presidente escapándose en helicóptero. Quizás arriba del helicoptero sonaba Danubio Azul, quien sabe.

2000
Si de futuro hablamos, hablamos del 2000. Dos mil era la meta. "¿Papá cuándo es el futuro?" "En el año dosmil, hijo..." "¿Y falta mucho?" No mi niño... ya pasó.

Nos prometieron relojes-videotelefonos, robots limpia casas y perros electrónicos, naves espaciales y pizzas del tamaño de un maní que se convertían en suculentas napolitanas con dos gotas de agua y un agrandador molecular. Nos prometieron autos eléctricos y sin gastos. Casas en las alturas a la que se llegaban en unas plataformas voladoras.

Sony vende un molesto y torpe perro electrónico. Una promesa de veinte no está nada bien.

Es que el dosmil era más que un año... era una meta. Todo lo que alguna vez quiso sonar a nuevo se llamó "2000". Fútbol-2000, Aeropuertos 2000, Windows 2000... hasta pastillas antisépticas para inodoro. Si señores... las "2000 neo-flushes" venían con fragancia a futuro.

Tan fuerte era el mito que nos inventamos el Y2K bug. ¿A que lo habían olvidado? El mundo iba a acabar por la imposibilidad de las máquinas de reconocer el cambio de milenio. Las máquinas no tuvieron problemas... los que todavía no podemos aceptarlo somos nosotros. Seguimos clavados en un futuro que ya es pasado.

1984

Claro... si de futuros hablamos no podemos perdernos a Orwell.
George Orwell escribe en 1948, ya enfermo de una tuberculosis que lo terminaría matando un año después, un futuro pesimista, la perfecta distopía cuyo pilar es "la neolengua": un nuevo idioma con el que sea imposible expresar pensamientos en contra del sistema y, a la larga, de incluso llegar a pensarlos. A la "neolengua" le agrega el "doblepensar", una forma de mantener ideas contradictorias de forma totalmente coherente para el individuo, un billete a la confusión mediante el cual el Partido siempre tiene la razón.

Además de la constante re-escritura de la historia para ajustarla a las necesidades del gobierno y, por supuesto, las telepantallas; con ellas todo es controlado, son los ojos y los oidos del Gran Hermano y eliminan por completo la intimidad a la vez que martillea constantemente con propaganda política.

Durante años teóricos capitalistas usaron este futuro para alertarnos del peligro comunista. Por suerte el comunismo no existe más y la reescritura constante de la historia, el "doblepensar" y las telepantallas nunca llegaron a existir... Esperen unos minutos, voy a liberar a Irak para que no haya irakíes muertos y vuelvo. (¿Creíste leer lo que leíte? No creo... esta nota será scanneada en los próximos 20 segundos por el sistema spider/echelon y será reescrita bajo las directivas del Gran Hermano.

Mariano, al confesionario por favor.

Futuro imperfecto
Abandonamos el sueño de las estrellas, les dimos la espalda y nos metemos cada vez más adentro de nuestros cerebros. Lo cyber, reemplazó a lo espacial. Del espacio no vienen especies a visitarnos sino meteoritos asesinos. La Xenofobia espacial está en su auge y hasta nos jactamos de ello. Perdimos el candor, claro... ya no nos imaginamos un mundo igualitario, vestidos de lycra en dos colores al estilo Star Trek. No imaginamos replicadores de alimentos que acaben el hambre y las enfermedades. No proyectamos un nuevo ágora griego a escala planetaria en busca de la paz y la justicia.

Hoy el futuro es viejo, ya pasó y vivimos en un presente caótico quejoso y eterno.

Mañana
Mañana existe. Ya sea circular como pensaban los aztecas, semicircular como los griegos o lineal como los judeo-cristianos... el mañana existe. Si nos resignamos a olvidarlo, estaremos condenados a vivir éste eterno presente, tan pero tan pugatorio en el que nos encontramos.

Como dijo Annie, luego de sufrir la orfandad, el maltrato y el desprecio...

Cada vez que me siento triste y sola
La cabeza levanto y digo así, sí.
Seguro que hay sol, mañana,
Vas a ver que pase lo que pase...
Sale el sol.
Mañana, mañana, te espero,
Te falta un día para llegar.

Paraguay

2003-09-22T21:14:00.000-03:00

Olvidemos todo esto de una vez
¿Qué es lo que nos fascina del Paraguay? ¿Será la tierra colorada? ¿Será su nombre? ¿Su gente?

Vámonos a navegar al Paraguay
La gente famosa no muere. La gente famosa simplemente se va. Elvis not dead, Morrison not dead, Hendrix not dead, Cristobal Colon Dead pero en dos lugares distintos tienen sus huesos...

Para la farandula/rock business local, el lugar mágico es Paraguay.

Olvidemos y rajemos por un rato
En las afueras de Asunción del Paraguay hay un bar que se llama "Esperanto". El dueño es un gangoso alto y avejentado. Supo ser Sandrini en otra época. Es de largos brazos y más largos silencios. Los parroquianos lo quieren así. Hay un pelado con rastas naciendo de su sien. Toma ginebra día y noche y no se resigna a que lo llamen Luca. A veces juega al tute cabrero con Don Alfredo... un gordito canoso que llegó a cargar nafta en una cuatro por cuatro y nunca más levantó vuelo. El viejo Adolfo no molesta... nadie sabe cuantos años tiene pero lo llaman magiclick porque le calculan vencida la garantí de los 104...

Mirá que bueno, no hay nada en que pensar...
Uruguay es nuestra provincia, Chile son hijos nuestros y Bolivia el hermano pobre. La cosmogonía descalificadora que proyectamos es enorme. Pero Paraguay es otra cosa. Dentro de nuestro dudoso imaginario es la tierra del contrabando y tráfico de autos robados. Así como los yanquis tienen el mito liberador de romper la ley y dirigirse por Texas a la frontera mexicana, Paraguay desde la decadente Baires es un Tijuana lleno de posibilidades. Se vive o se mata por llegar a la tierra prometida del fugitivo.

Si Thelma y Louis viviesen en Caballito se hubieran tirado en las cataratas del iguazú rumbo a Asunción.

No me hablen del crucero del amor
Parece no haber mejor resultado en el rubro 59 de Clarín que titular el aviso "Paraguayita caliente e inexperta"...

Las tierras pardas de Paraguay prometen experiencias únicas. En el chaco paraguayo no se está caliente, Se ES caliente. Lo de inexperta es claramente un artilugio de venta. Mal parece no irles, día a día la cantidad de avisos con el encabezado marketinero crece.

...del artíÂsta que solo quedó
Francisco Solano Lopez es el dibujante de grandes obras de la historieta argentina. Quizás su dupla más exitosa fue la que lo unió a Germán Oesterheld.

El trabajo más recordado de la pareja es "el eternauta" probablemente la obra cumbre del comic local. Tenían pensado escribir juntos la historia oculta de la "guerra del Paraguay". A Solano Lopez lo tocaba de cerca... su bisabuelo fue el caudillo que lideró a Paraguay en esa gesta. No llegaron a tiempo... Oesterheld fue secuestrado, torturado y matado por el primer cuerpo del ejercito argentino.

Pobre conejo lo pisó una agencia
La guerra del Paraguay enfrentó al ejercito Guaraní de Solano Lopez contra Argentina, Brasil y Uruguay. Fueron derrotados por superioridad numérica en Argentina y Uruguay. Luego fueron aplastados en Paraguay, hasta que no quedó un sólo soldado, debido a la negativa de Francisco Solano López de rendirse. Debido a ésto, la guerra se prolongó más de lo esperado y fue la más cruenta peleada en el continente alguna vez. Después de las derrotas de Tuyutí, Curupaití y finalmente Cerro Corá, Paraguay se vio reducido a escombros. sólo sobrevivieron el 11% de los varones paraguayos. La poligamia se convirtió en política de estado.

Y ya no quiere, y no quiere escribir más
Paraguay es tierra de misterios desde este lado del mundo. Desde allá, somos Curepí, Carne de chancho palido y mal engordado. La mirada define a los pueblos más que los pueblos mismos. ¿Lo habrá intuído Bioy Casares al escribir "La guerra del cerdo"?

Desde acá, el misterio permanece. Cuando alguien viaja para allá se siente gringos de visita con remera de "hard rock cafe" y bermudas color caqui. Visitamos los estrictos recorridos turísticos con pavor de perdernos en esa selva. la misma que Roa Bastos (Paraguayo entre paraguayos) define con su parco estilo: "Los primeros relámpagos se encendían hacia el poniente, por detrás de la selva. Eran como fugaces párpados de piel amarilla que subían y bajaban súbitamente sobre el ojo inmenso de la tiniebla." Eso es Paraguay, y vale la pena vivirlo.

PS: Agradecemos a Mollo la cesión de sus frases para titular la nota

Tenemos que hablar

2003-09-19T19:31:00.000-03:00

Hay dos tipos de personas de las que no querríamos escuchar nunca esa frase. De tu pareja y de tu médico. Tenemos que hablar es una frase que trae problemas. Nadie "tiene" que hablar si es algo bueno. Si es algo bueno directamente habla.

Pero como dijo Tarufetti, hay médicos y médicos. Estan los que te hacen las cosas difíciles... y los que te las hacen imposible. De parejas ni hablar. Luego de una exhaustiva investigación, Wasted Talent llegó a la conclusión que el mundo esta dividido entre tantos tipos de parejas como de médicos: dos. ¿No se habían dado cuenta? La teoría bien podría llamarse...

Hacia una arbitraria división del mundo entre dos tipos de doctores simpsonianos
Creo que perfectamente podrímos dividir el mundo entre los Dr Hibberts (El médico de cabecera de los Simpson, el negro simpático con la paleta en la mano) y los Dr Rivieras (El Steve Buscemi que opera a los Simpson cuando el Dr Hibbert es muy oneroso). Claro que hay más clasificaciones y toda clasificación que divida al mundo en dos suena muy arbitraria, pero tambien es arbitrario leer una nota en una página como esta...

En este rincón...
"Los Hibberts" son aquellos que "saben". Tienen explicaciones para todo y para todos. Cuando "necesitan" hablar con sus parejas, lo hacen. Y por horas. Exponen teorís e intentan llegar al meollo del asunto. Se ríen constantemente (el verídico Hibbert puede decirte que tenés cancer con su carcajada característica). Son extremadamente rigurosos con lo que quieren y absolutamente impunes ante las cosas que no les importa.

...Y en este rincón
Los Riviera son simuladores natos. No saben pero engañan. Se postulan para lo que haga falta y cuando están en la mitad de la cirujía se preguntan porque no estudiaron cuando estaban en la universidad. Les "proponen" hablar a sus parejas y ni bien llega el estallido esperable de hormonas mutuas salen con un "esta bien, si no querés hablamos en otro momento" Pero es imposible culparlos, volverán a insistir una y otra vez, la escencia de los Rivieras no es lo que son, sino lo que parecen.

Combate a doce rounds por el título del mundo
Psicólogos del mundo nos siguen dividiendo entre histéricos y fóbicos (¿Se dieron cuenta que todos los terminos psicológicos llevan acento? como si hiciera falta), impulsivos y retraídos, dieguitos y mafaldas... pero si intentarán con la nueva categoría propuesta, se ahorrarían muchas horas y nosotros mucho dinero.

PSE (Posible solución al Entuerto)
Claro que ya seamos Hibberts o Rivieras, en el momento del "tenemos que hablar" todos sufrimos. Separaciones o distanciamientos, verdades ocultas o hijos perdidos; el arsenal de posibilidades abiertas ante esta fatídica frase son muchas pero el saldo siempre el mismo: perdedores. Propongo que los "tenemos que hablar" sean desterrados de nuestras vidas. Que hablemos sin pausa o callemos en eterno antes que llegar a ese borde del precipicio de donde no se vuelve.

Sinceramiento
Ok, es claro... Como "Carlo el I" decía "nadie se muere en las vísperas" y ninguno de nosotros aguantaría una vida sin tenemosquehablares, cuando uno tiene que hablar, tiene que hablar.

PSEM (Posible solución al Entuerto Mejorada)
VISTO la situación que se produce en todas las parejas sobre la faz de la tierra que hace que las mismas TENGAN QUE HABLAR de temas escabrosos e irreconciliables entre ambos y...

CONSIDERANDO que esto, si bien inevitable, produce un daño eterno a la situación parejil de la misma, llevando a peleas, entredichos y separaciones de los miembros involucrados

EL CONSEJO MUNDIAL DE ACTITUDES HUMANAS DECIDE

Art 1: Instituyase el Día internacional del "tenemos que hablar".

Art 2: El mismo será en simultaneo en todos los lugares del mundo.

Art 3: Cada pareja deberá HABLAR ese día acerca de los problemas que los contienen.

Art 4: Así como estará prohibido NO HABLAR ese día, estara TERMINANTEMENTE PROHIBIDO PRONUNCIAR cualquier otro dia del año la frase "Tenemos que hablar"

Art 5: En "tenemos que hablar" se incluyen las variaciones como "¿No te parece que tenemos que hablar sobre lo que nos pasa?", "Sabés que no estamos bien",
Sentemonos y charlemos" y todas aquellas que existan o se inventen a tal fin.

ART 6: DE FORMA, comuníquese a todas las reparticiones, publíquese y archívese.

Hibberts y Rivieras togheter for ever
No estaría mal ¿no? los Hibberts podrían hablar ese día hasta hartarse y los Rivieras tendrín todo el año para pensar en como no equivocarse. Sería un dia de recogimiento, como el día del perdón judío o el viernes santo católico. Un dí de puertas adentro y platos voladores (vajillas arojadas, claro). Un dia como el resto, pero como para hablar. Pensemosló, en una de esas salvamos el mundo, en una de esas acaban de leer otra nota desperdiciada.

El brazo tonto de Wasted Talent

2003-09-18T18:30:00.000-03:00

Aquí había una simpática nota acerca de Santiago Segura y su personaje Jose Luis Torrente. Por alguna razón mística o técnica (lo mismo da) que no alcanzo a comprender desapareció y fue directo al cielo de los bytes. Si alguien por casualidad la leyó y quedo en el cache de su maquina, le pediria encarecidamente que la envie por mail a talento@keko.com.ar si no es así quedará en la historia como "la nota desperdiciada de wasted talent" y se tejerán mitos acerca de ella.

________________
Mariano Feuer
Editor Desperdiciado

Yo kafko, tu kafkas... El Kafka

2003-09-17T18:54:00.000-03:00

Costumbres kafkianas
Si Kafka hubiese nacido en la Argentina, hubiese sido un escritor costumbrista.
Siempre me gustó esa frase. Da en el centro del blanco. Los burocráticos y tortuosos laberintos kafkianos, la opresión omníoda y el nivel de poder absurdo de estas tierras son tal que Kafka acá, se hubiese dedicado a escribir sociales...

Quise usar esta frase, la primera en la nota de ayer. Me dirigí a Google, en busca del dueÃ±o, no sea cosa de atribuirmela. Pero como diria un Robin televisivo... "Káfkita, Batman... santas concidencias latinoamericanas... Todos los países latinoamericanos se adjudican la frase con su propia patria".

Toda las manos todas
Elijan el país que deseen. México lindo, Perú luminoso, tropical Brasil... luego de un exhaustivo trabajo de doce minutos de investigación encontré la frase en textos desde el Rio Grande hasta la Patagonia.

Posible explicación Kafkiana del asunto
Al despertar "Latinoamérica Samsa" una maÃ±ana encontrose convertido en un monstruoso subcontinente de bananas republics La familia de "Latinoamérica Samsa" en vez de horrorizarse le preguntó: "¿no vais a pagar la deuda?"

Kafka es verbo y adjetivo
A diferencia del Jesús de Arjona, Mister K (Franz, Nestor aun no lo sabemos) se ha adjetivado. Si algo es "Kafkiano", a esta altura no necesita comillas. Kafka se ha ganado lo que pocos escritores... Quizás Maquiavelo, Marx... Sade.

Kafka les gana por varios cuerpos. Marx no era Marxista, Maquiavelo no era Maquiavélico y el Marqués de Sade, digan lo que digan los mitos del cine, no era Sádico.
Kafka era Kafkiano, vaya si lo era. No era un paria de la sociedad ni vagueaba de manera bohemia por Varsovia. Kafka era un excelente ejecutivo de la Aseguradora Obrera contra Accidentes cuenta su biografía que cuando quiso dejar de trabajar para dedicarse a la literatura de lleno, su jefe le triplicó el salario. Sólo se fue de la oficina al jubilarse, un año despues, moría de tuberculosis.

Kafka no publicó nada en vida. Y exigió a su mejor Judas-amigo, Max Brod que queme todos los textos.

Vaya si era Kafkiano, hacer desaparecer su obra completa sin que hubiese quedado registro de su existencia. Definitivamente kafkiano.

Give my regards to Kafka Street
En el barrio de Polanco, ciudad de México DF se encuentra la única calle Kafka del continente kafkiano. Dura unas nueve cuadras. En el medio se cruza con Sófocles, Virgilio, Sartre, Plutarco, Victor Hugo y Oscar Wilde. Es que las calles de Polanco son todas literarias.

Del diario Reforma de México
Cd de MÃ©xico, MÃ©xico.- (26 abril 2001).- Las calles de Polanco parecen callejones sin salida. TrÃ¡fico intenso y un sol que derrite conciencias. Son normales los atascones de hasta tres horas.
Definitivamente Polanco-Kafkiano

Posible explicación Kafkiana del asunto (Director Cut)
"Latinoamérica Samsa" recibió un mensaje del Rey. Intentó salir de la calle Kafka, pero le fue imposible. Si lo hubiese logrado todavía hubiese tenido que salir de Polanco. Aun si lo hubiese conseguido, le hubiese sido imposible salir del DF. La ciudad más grande del mundo. Si alguna vez lo hubiese logrado, Latinoamérica Samsa tendría que salir de América, el continente sin salida. Latinoamérica Samsa se apoya a mirar desde la ventana de su casa en la calle Kafka y sueña que existe un afuera.

Elecciones (extended mix)

2003-09-16T13:16:00.000-03:00

uno
¿Quién habrá sido el primer gerente de noticias que se enfrentó al terrible bache informativo que se produce los dias "D" antes de que empieze el recuento? Como todo lo referente a la democracia debe haber sido un griego. No es dificil imaginarse un tal Santocles el Biasso acercándose a Pericles... "¿Qué espera para este día?" a lo que Pericles responde "Que todo salga como esperamos, que el acto se desarrolle en total normalidad y que nos sirva a todos los atenienses para unirnos de hoy en adelante". Definitivamente las declaraciones de los políticos en el beforeescrutinio pelean el trono de las más previsibles cabeza a cabeza con las declaraciones afterpartido de los futbolistas.

dos
Y si los políticos no dicen nada interesante antes de las seis de la tarde... ¿Con qué se llena la pantalla? Desde el 83, con el regreso de la democracia, la medalla plateada al TAP (tema absolutamente al pedo) se la ha llevado el Porcentaje De Votantes. Sí, así, con mayúsculas. Conductores peinados a la gomina nos han acostumbrado durante años a decir cosas como "Siendo las dos de la tarde, el porcentaje de votantes ha llegado al 45%" Como si de la humedad se tratase. Acto seguido arremetían con la medalla dorada al TAP: Aquel colegio lejano de Perico en donde las mesas habín abierto recién a las 13 horas por falta de presidente de mesas. La frase de vuelta a estudios era siempre la misma: "Esto le hace muy mal a la democracia", pelotudez supina sólo comparable con el "Qué mal le hace esto al fútbol" Copyright del Inefable Marcelo Araujo. Claro que en busca de novedades para no perder pantalla, los noticieros electorales fueron incorporando perlitas. Hace varias elecciones que vienen siguiendo a Mirta y Susana (con el clásico "a ver si dicen el año de nacimiento"). Reconozco que las divas son más divertidas que Lopez Murphy y mucho más glamorosas que Zamora. Pero faltaba emoción

tres
En las elecciones a Presidente se inauguró una sana costumbre: "Descubra a quien vota a De La Rua y su familia". Como Fernando vota tempranito en una de esas puede marcar tendencia negativa. Ademas un Aito escrachado siempre da alegrís. Sin embargo, en las elecciones del pasado domingo nos hemos llevado una sorpresa... ahora sí que habrá tema para los domingos sin futbol y con veda.

cuatro
El resultado más contundente de las elecciones se dió en las comisarias: se realizaron 62 "detenciones programadas".

Las detenciones programadas son a la labor policial como el delivery a la labor culinaria... te entregan el producto terminado y lo único que hay que hacer es poner la mesa y esperar.

En cinco causas (entre ellas el secuestro de Antonio Echarri, la muerte de la veinteañera gerente de marketing palermitana y los disturbios Boca-Chacarita) la gendarmería se sentó a esperar que llegaran a votar a sus respectivas mesas los sospechosos y procedieron a detenerlos. Lo cual le dió sentido al fin a los FAL que poseen en cada elección nuestros amigos gendarmes. Siempre pensé que la peor arma para detener un eventual ataque a la democracia en los estrechos pasillos de las escuelas es este incomodo fusil. La jornada del domingo me demostró lo contrario. Sesenta y dos celdas se encuentran llenas esta noche.

cuatro
Es curioso, pero la manera más efectiva de encontrar a alguien es ir a esperarlo el dia en que es Soberano. Quizas los perseguidos de la ley se sienten tan soberanos que les rompe soberanamente las pelotas no ir a votar cuando pueden hacerlo.

cinco
Las ramificaciones son enormes. Se puede hacer un PRODE con los sospechosos más buscados y que los canales vayan mostrando quien cayó en cumplimiento del acto cívico. En una de esas los grandes misterios de la Argentina se resuelven chequeando los padrones. No sea cosa que nos enteremos que Alfredito Yabrán vota regularmente en su escuela de cabecera, o que Luca Prodan no está muerto y ya nacionalizado vota en la escuela número 3 de Resistencia, Chaco. Exprimiendo un poco más el marote podemos imaginar un nuevo programa especial de domingo, "Gente que busca gente que vota" en donde Franco Bagnato nos hace emocionar mientras Luis Majul sigue recordándonos el porcentaje de profugos que fueron a votar. Porque si de romanticismo hablamos, no hay nada más romántico que ir a esperar al Normal de Paso de los Libres a tu primer noviecita o declararle tu amor a la secretaria de contabilidad en una coqueta aula de preescolar en Flores.

Cartas que nunca fueron

2003-09-15T15:25:00.001-03:00

Update 27/10/2010: Este artículo lo escribí como unos mails novelados en Septiembre de 2003.

Para aquellos que no recuerdan el posible camino de Argentina en ese entonces si no hubiera ganado Nestor Kirchner.

Hoy me pareció bueno recordarlo.

A veces me pregunto si los cambios históricos son sociales o tienen que ver con ironías del destino... aquí van algunas cartas que nunca se escribieron a modo de desarrollo.

From PAULA desde Mallorca
21 hrs. 27 de abril de 2003
Contame como va todo por allá... me imagino que debe ser un golpe terrible tener que elegir entre Mendez y Este Murphy en el ballottagge... por aca se perfila un verano caluroso... besos.. P.

From MARIANO desde Buenos Aires
16 hs. 12 de Mayo de 2003
Esto es una desolación total. Nunca pense que esta elección a presidente podria ayudarnos... pero elegir entre M & M (si, Riojano contra Bulldog) no entraba ni en la peor de las pesadillas. Ademas todos giran en falso para cualquier lado... Rodriguez Saa llamó a votar por el Carlo para unir al peronismo... Duhalde se llamo a silencio pero esta jugando a full por debajo para ver que puede hacer. El entorno esta raro, Barrionuevo que ahora era Duhaldista a Full se dio vuelta diciendo que el error de apoyar a Kirchner (no puedo creer que quedo a dos decimas de Lopez Murphy!!) fue fatal. Otros hiperduhaldistas proponen no entregar el poder, que se yo, parece una guerra civil de bananeros mientras el pais se hunde. Lilita se reunio con Murphy y le dio su apoyo a regaÃ±adientes diciendo que dentro de todo es honesto y no va a robar como el otro... no se que hacer...

From PAULA desde Mallorca
20 hrs. 19 de mayo de 2003
Parece que lo que temíamos volvió a suceder... ¿Cómo puede ser que seamos tan impunes, tan desmemoriados? ¿Nos olvidamos que ese tipo vendió al país? Contame detalles de la calle, ¿hay resistencias? Te cuento que el calor aca supera los treinta grados... rarísimo. Besos P.

From MARIANO desde Buenos Aires
18 hrs. 26 de mayo de 2003
¿Así que allá hace calor? Acá el 25 de mayo fue un dia tristísimo. La plaza de mayo estaba vacía... bah, el Tula y sus bombomercenarios tocaban "matador" mientras entraban a la Rosada Gostanian, Maria Julia y Matildita Menendez. Parece que los "nuevos equipos técnicos" que prometían se reducen a tres Chicago boys que evadieron impuestos durante los últimos años y se llevaron la guita saltando el corralito. En el discurso de apertura habló de reinsertarnos en el primer mundo... el chiste en las calles es que como lo único que nos queda es el culo, habrá que ponerse pomada manzan porque se lo va a vender a los yanquis. Lopecito Murphy ni corto ni perezoso aceptó el cargo de "canciller económico" que le propuso Mendez... ¿Sabés que dijo el desgraciado? "A mi me votó el 35% de los argentinos, al presidente el otro 65%, de ésta manera el gobierno asumirá con el 100% de adhesión de los argentinos".

Del 53% de la gente que no votó no dice nada... de las marchas en las calles el día de la elección, de los piqueteros copando el correo central en el recuento tampoco. No son momentos muy felices. te escribo en la semana. M.

From PAULA desde Mallorca
21 hrs. 7 de junio de 2003
¿Es verdad que van a demoler la ESMA? ¡No puedo creer que van a construir un hotel!! Acá en Europa estamos saliendo a las calles para contarle a la gente que en ese lugar se mató y torturó. ¡No se puede creer lo de Irak!!!

From MARIANO desde Buenos Aires
22 hrs. 28 de Junio de 2003
Así es querida amiga. No sólo empezo a demoler la ESMA (y tapar todo lo que significa) sino que negaron la extradición que había pedido Baltazar Garzon. Se apoyaron en un decreto firmado por Fernando de la Duda, que en eso no dudó mucho. Claro... ¿Quién era el ministro de defensa en ese momento? ¡¡¡El CANCILLER BULLDOG!!! El mismo que esta semana está en Washington arreglando con el Fondo... En un mes son las elecciones en Capital y lidera las encuestas la lista MACRI-SOFOVICH... Ibarra se quiere presentar pero no logra más del 6%, algunos quieren convencer a Lilita pero la mina está cada vez más mística y dice que Dios no quiere que se presente. Zamora tiene un 23% de intención de voto pero quiere ir solo, sin ningun frente... hasta Aznar me parece de Izquierda... ¿Hay un lugarcito por allá?

pd: En cuanto a lo de Irak... si, me da verguenza pero nuestro presidente enviará soldados para sumarse a los Anglonorteamericanos... Encima esta semana nego al juez Galeano, el de la AMIA, el pedido de captura internacional del Ex-embajador Iraní que encontraron en Londres. Parece que esta pagando viejas deudas.

From PAULA desde Mallorca
19 hrs. 22 de Agosto de 2003
¿El agua? ¿Vendió el agua? las reservas de agua dulce y la plataforma continental? Esperaba de todo del Riojano pero en esta se pasó. ¿Qué van a hacer? ¿En la calle hay movimiento? Ojalá no pase el Congreso ese acuerdo... Acá el calor es in so por ta ble... por otro lado Aznar endureció la Ley de Extranjería... creo que vamos a tener que pedir visa para entrar a Europa... Besos P.

From MARIANO desde Buenos Aires
16 hs. 3 de Septiembre de 2003Hoy es un dia triste. La marcha "No al reaseguro" fué la más grande en años. medio millón de personas rodearon el Congreso... parecía que las cosas podían cambiar en este ispa... Hasta que se fue todo a la mierda... Fija que había infiltrados... sino no tiene sentido tantos disparos desde las escalinatas. Todavía no se sabe cuanta gente murió. Pero se supone que al menos cien personas en la plaza y aledaños más otras trescientos en todo el país. En el conurbano hubo saqueos y guerra de pobres contra semipobres. Habrás visto las imásgenes del tipo encerrado en su chalet disparando escopetazos a la multitud que quería saquearlo. Mendez salió a declarar el estado de sitio e hizo renunciar a Murphy... Igualmente el tratado con el FMI se mantiene. Si Argentina no paga todo lo que debe en los próximos diez años, la reserva de agua dulce más grande del mundo será de los acreedores.

¿Crees que es lo peor? Noooo... hay más. En la Plaza detuvieron a Zamora, que es candidato del Ballotagge este Domingo... pese a eso, el estado de sitio y al quilombo que hay, las elecciones se hacen igual. Lo mismo en la provincia donde Sola-Chiche Duhalde están palmo a palmo con la formula Patti-Rico. Obviamente Mendez salió a culpar a Duhalde y Solá de los muertos de la provincia. Mendez esta cada vez más viejo e intolerante, ni siquiera le queda el encanto gracioso que tení antaÃ±o. Igualmente de lo único que se habla en la tele es de Chechu y sus problemas con el embarazo.

besos
M

From PAULA desde Mallorca
14 hrs. 14 de Septiembre de 2003
¿¿Y?? ¿Qué pasó con las elecciones? por acá no llegó ninguna noticia... decime que estamos pendientes. Besos
P.

From MARIANO desde Buenos Aires
16 hs. 15 de Septiembre de 2003
Lo esperable. Gano Macri, Zamora protestó desde la celda en la que está y hubo una marcha, pero no muy grande. En la provincia Luis "el electricista" Patti llegó a la gobernación. Cada vez más me doy cuenta que lo del "argentinazo" fue provocado para que la gente se asuste y vote a este par de milicos. Ojalá los hubiesen mandado a Irak a estos y no a los pibes que estaban en el ejercito porque era el unico sueldo posible. Ayer Mendez dijo que "salvó a Argentina del marxismo internacional" y habló pestes del "eje del mal" donde incluyó a Chavez y Fidel. Los reportes de agentes del Hezbollah en la triple frontera son ya cotidianos, vivimos con miedo a un nuevo atentado en Buenos Aires. Se que no son las mejores noticias, ¿no? pero Baires esta soleada y si bien no hay motivos trataré de estar un poco mejor. No se... me imagino que hubiese pasado si en algún momento de nuestra historia reciente las cosas se hubiesen dado distinta... que se yo, un país sin Obediencias debidas con sus militares o el Fondo, un país con dignidad, libertad, orgullo... vamos a soñar como si ese país existiese y es el nuestro... ¿te va? un beso enorme pa vos y los tuyos...

Desde Santa María de los Buenos Aires
Mariano

Todos vivimos en un submarino celeste

2003-09-12T19:39:00.000-03:00

Torpedo 1:
Latas (fecha de vencimiento)
Toda la idea del submarino tiene algo de inquietante. Meterse en una lata de arvejas y sumergirse ochocientos metros no es uno de los skills con los que venimos de nacimiento. Claro que volar tampoco, pero de alguna manera nos arreglamos para confiar en los aviones. Quiero ver cuantos de ustedes acepta cruzar el atlántico en un reluciente submarino.

Torpedo 2:
Presión (atmosférica)
La formula dice que por cada metro descendido la presión se incrementa de manera geométrica. A los dos metros los oídos empiezan a generar unos ruiditos molestos y empezamos a sentir que no estamos hechos para las profundidades.
Diez metros más allá perdemos noción de nuestros ojos. Sin ningún tipo de protección es imposible ir más allá de los 50 metros. Los submarinos actuales superan enormemente ese piso.

Torpedo 3:
El océano (la frontera final)
Piccard es el primer hombre que exploró las catacumbas marinas. Nadie antes había llegado donde él llegó. En un claro homenaje a su leyenda, el capitán del Enterprise, la nave insignia de Star Trek se llama Piccard. Es que no hay nada más parecido a una nave espacial que un submarino. Todo el contacto directo con el “afuera” de la nave, mata.

Torpedo 4:
We all live (in a Hollywood Submarine)
No puedo evitarlo. Si entro a un videoclub y hay una nueva película de submarinos es imposible que la deje en el estante. Es orgánico, no hay otra explicación que esa… tengo una compulsión genética que me lleva a alquilar toda película de Subs que se me aparezca delante. Nunca vi una en el cine, parece que no tiene que ver con la sala sino con la angustiante soledad del video. Algunas recomendaciones:

La caza del octubre rojo: De la nueva guardia, el clásico de los clásicos. Rusos que todavía eran rusos desertan en el más nuevo de los submarinos K (que no tienen que ver con nuestro K, sino con el modelo ruso de Subs) Sean Connery hace de ruso que habla un escocés cerrado. Alec Baldwin interpreta un Jack Ryan menos Fordiano que el de Harrison y Sam Neil se lleva todas las palmas en su papel de segundo de a bordo ruso. Aparece James Earl Jones con su voz de Darth Vader/Mufasa/ThisisCNNinternational.
Lo cual confirma la teoría… Darth Vader podría manejar un submarino igual de bien que a la Estrella de la Muerte StarsWarsiana.

Alerta Roja: Denzel y Gene Hackman peleándose por quien la tiene más grande a 1600 metros de profundidad. El que se equivoca puede llevar sobre sus hombros un invierno post-nuclear. Los submarinos son el sitio perfecto para tratar temas de poder dentro de una estructura. Comen juntos, se ven las caras, es el menos sutil de los escenarios.

K-19 the Widowmaker: Vuelven los K, vuelven los rusos. Si no les alcanzó con Connery, Harrison Ford luego de vencerlos en varias películas, se pone en la piel del Capitán kkkk, todopoderoso del nuevo K-19. Problemas con el reactor nuclear y… pum. Afuera agua y muerte, adentro radiación y muerte. ¿A quién querés más? ¿A mami o a papi? ¿Cómo preferís morir? ¿Ahogado o envenenado por la radiación? Excelente Liam Neeson en el siempre conflictivo segundo de a bordo.

U-571:Los rusos ceden el trono de maldad a los alemanes de la segunda guerra. Un grupo de yanquis se meten en un Uunterboat germano averiado para robarles la máquina Enigma, decodificadora de los mensajes de la guerra. Como siempre algo malo pasa y su propio submarino es hundido. Deberán atravesar el atlántico en un submarino desconocido, con manual de instrucciones en alemán y para colmo sin motores.

Torpedo 1 (de popa):
¡No pudo armarse! (Salvados por un pelito)
Hay una vieja treta que usan todos… Harrison, Sean Connery… hasta Harvey Kaetel en la de la segunda guerra: Acercarse al submarino opuesto que acaba de lanzar un torpedo. Así no le da tiempo al “armado” del Torpedo. Si no está armado se convierte automáticamente en un inofensivo buscapié bobo. Luego de la tensión, la tripulación entera festeja y el Capitán dice: “la próxima vez tendremos menos suerte, lo lanzaran armado”. Ok… si hay posibilidad que se disparen armados… ¿Por qué siempre le dan changüí para esa maniobra en el primer y sorpresivo ataque? Si alguien puede, por favor respóndame. Igualmente no hay nada más emocionante en una película de submarinos que el hombre del radar poniendo cara de terror profesional y diciendo “¡torpedos en el agua acercándose por las mil
ochocientas!”

Torpedo 2 (de popa):
Avenida Warnes (ahí nomás de la plaza roja)
Primero el K-25, luego el Kursk, la semana pasada el K-131… ¿Los Rusos no estarán perdiendo demasiados submarinos? No soy un experto ni un paranoico… pero no hay que ser Tom Clancy o Grisham para darse cuenta que la Avenida Warnes de los
submarinos rusos está a full. ¿Para cuando un Bin Ladden
cabalgando uno de estos bichos? Si fuese Star Trek, Bin Ladden bien podría ser un Klingon… esos corpulentos guerreros que toman sangre de Noj y comen serpientes crudas mientras cantas sinfonías proto-wagnerianas.
Hollywood o CNN, que alguien se haga cargo (mejor Hollywood que cada vez que inventan algo para la CNN nos sale más caro a todos) y desarrollen esta idea, puede ganar millones.

Periscopio:
Paint in blue light (Lennon)
Todos vivimos en un submarino celeste llamado Tierra. Llamar “tierra” a un planeta compuesto básicamente por océanos fue una genialidad de nuestros antepasados. Recorremos un espacio hostil mirando desde nuestros periscopios el mundo que nos excede allá afuera. Cada tanto un astrólogo inglés avecina un choque contra otra nave. Después lo niegan, no es cuestión de jugar a la lotería cósmica y que salga tu billete. Al igual que en los submarinos sólo podemos ocupar el 2.4 % de la masa terrestre. Ni las profundidades ni los cielos. Una delgada franja de 10 kilómetros nos acoge. Me gustan las películas de submarinos, son películas
de humanos. Me gustan los humanos… de vez en cuando se parecen a
nosotros.

Quédese en el Once para ver.

2003-09-11T17:15:00.000-03:00

Imágenes paganas
11/9 por aquí y por allá. Once de septiembre para todo el mundo. Misterio de la naturaleza de lo evidente, ciertos hombres eligen morirse el 11/9.

2001, una odisea en el espacio

Hace dos aÃ±os cualquier significación del 11/9 pareció ser aplastada por la aplanadora del norte. Todos miramos azorados como "sesenta mil personas murieron en la caída de las torres gemelas" en rutilante multicámara/multicolor granuloso de las camaras personales.

Creo firmemente que no hay suspensión de la inverosimilitud más grande que la que produce el granulado poroso, la marca de la fecha a la derecha y un titilante REC encima. Ya no le creemos a la Televisión tanto como en los sesenta. Desde que hemos visto dinosaurios caminar por islas spilbergianas el cine no nos da confianza. El Photoshop destruyó la fe en la fotografí. Pero seguimos creyendo a una cámara en mano, imagen granulada y un piadoso "Oh my God" pronunciado por una vaquera de Wisconsin en su primera visita al cielo neoyorquino.

No fueron sesenta mil. Pero fueron muchas muertes. Son muchas muertes. Día a día las víctimas del 11/09/2001 siguen apareciendo. En Irak, en Afganistan, en Massachussett, donde un adolescente con rasgos arábes fue asesinado por el dueño de un K-Mart la semana pasada, porque "parecía que estaba por dejar un paquete en la puerta de mi local". Probablemente Bush le entregue la medalla al mérito y valor patriótico.

Yo pisare las calles nuevamente

El once de septiembre de 1973 murió Salvador Allende y con él la esperanza de cambiar a todo un continente de manera pacífica. El once y días subsiguientes acompañaron al presidente otros tres mil chilenos. Poetas como Victor Jara, campesinos como Daniel Urrutya, estudiantes como Daniel Cid. En los aÃ±os que siguieron, el cáncer se extendió a través de los Andes: Bolivia, Brasil, Paraguay, Uruguay y Argentina cayeron una tras otra. Henry Kissinger, born and raise in Massachussett, asesor eterno en política exterior norteamericana desde Nixon al actual presidente Bush, todavía guarda varios secretos de los sucesivos golpes de estado y los métodos empleados. "Si tienen que torturar y matar a los que haga falta háganlo, pero háganlo ráido." Le pidió a Videla.

30.000 en cuatro años. Jorge Rafael y sus amigos mandaron una carta a Lexington 35, London. Es la oficina del Libro Guinness de los records. Parece que no tuvieron suerte, En Awschlitz le ganaron por algunos ceros. Pero los homologaron como "el mayor genocidio en américa del siglo XX". Algo es algo ¿no?

Con la espada, con la pluma y la palabra

A los próceres argentinos se les festeja la muerte. No las grandes batallas ni el nacimiento de sus vidas. La muerte. No hay mejor prócer que el prócer muerto. Sarmiento entre otras cosas dijo eso. Claro que hablaba de Indios y no hay indios próceres salvo Ceferino Namuncura que no es Prócer sino beato.

Sarmiento no fue solamente un asesino ideológico de aborígenes. También fue el impulsor de la Escuela Pública Argentina. Trajo maestros de Francia y EEUU. Dió un salto cualitativo a la enseñanza en el continente. De hecho. El día del maestro, se festeja el 11/9 en gran parte de Latinoamérica.

Ah... Por cierto. Sarmiento vivió en Boston. Hay estatuas allá. Es prócer de exportación (los Argies somos expertos en eso... sin ir más lejos al Che lo metimos hasta en Hollywood). Pero Sarmiento no es reconocido solamente en estatuas de calva brillante y mirada severa. En Massachussetts, el 11/9 no hay clases, es el día del maestro gracias a Sarmiento.

James Baker, el responsable del asesinato del K-Mart lo recuerda vagamente "Ou yes... Sarmientou... Boldy Guy... Very cool... faltabamous los ounce de septembter por él... Fué su vida, su lucha y su elemeeeentoouuuu"

Parece que no hay mejor musulmán en Massachussetts que el musulmán muerto.

Gloria y Loor Honra sin paz.

¡20 Gueritas Argentinas 20!

2003-09-10T18:09:00.000-03:00

Sierra Viajera
“Me he enterado que el DF esta lleno de meras güeras argentinas… ¿Tú sabes como hacer para contactarme y traer alguna?”

Gustavo Sierra pasó de los áridos desiertos de Irak a los áridos desiertos de Sonora. De los Fedhayines de Saddam a los Tucanes de Tijuana. De los pozos petroleros a los Cactus proveedores de nopalitos.

El multimedia de Nuestra Señora de los Clarines, Doña Ernestina Herrera de Noble se dio cuenta que Sierra está más afilado en la ruta que en la redacción y lo mandó a cubrir una de los fenómenos más denigrantes y morbosos de América: el Cruce de frontera de los “espaldas mojadas” desde México al Imperio.

Algo le salió mal a Nuestra Santísima señora y su gente. Fueron en búsqueda de la humillación mexicana y se encontraron con un charro abrillantado, esos que protagonizan Narcocorridos que busca chicas jóvenes argentinas para bailar en sus norteños table-dances.

Torazo en rodeo ajeno
“Pos si lo que te pido no es que le entres al negocio… tu me das unos cuantos números de teléfonos… ¡Y a las viejas las convenzo en chinga!”

Las mujeres argentinas fascinan a los mexicanos. Son de la tele.
Hace algunos años recibí a un cuate mexicano en Baires. En cuanto salimos del hotel, los ojos se el iban de la cara. En cada esquina me preguntaba… ¿Esa sale en la tele? ¿Y esa? ¿Y aquella? Las Thalías no se encuentran en la calle, están en la tele. Buenos Aires como un reality show total en donde concursan las mujeres más lindas del mundo.

Claro que no solo alcanza con la belleza. Hay dos atributos más que llaman a los mexicanos a importar carne argentina para sus exothic dancers… El primero de ellos podríamos denominarlo SRG.

Síndrome del Rock del Gato
El SRG define por naturaleza a la mujer argentina. Pongan en cualquier disco, boliche, antro o fiesta privada la insignie canción/bandera de Juanse y sus ratones paranoicos y verán de que les hablo. No hay argentina que no fantasee con menear sus largas piernas alrededor de un palo dorado mientras las retinas masculinas explotan cual lobo de dibujito animado. Claro que con la belleza y el SRG no alcanza… falta el combustible.

¡Lana!
Lana, guita, viyuya, billete, morlaco… Toda América Latina esperó pacientemente más de diez años para devolver el retruécano. Un peso convertible atadito al dólar hacía que la habitual soberbia argie en el exterior llegue a límites impensados.

Escenas de la vida argie (circa 93)
¿Vas a Cuba? a la vuelta de los hoteles están las jineteras… son como putas pero que no te cobran ¿Entendés papá? le regalas dos boludeces, que se yo, le llevas un cachito de maquillaje y no sabes como te las montás… además ni que cuidarte tenés, porque como el maestro de Fidel cerró la isla, el SIDA no existe. La pasás de lujo ¿entendés?

El que ríe último
Nadie sabe quién ríe último en la tómbola latinoamericana. Quizás mañana cae otro o sube argentina. No es lo que importa tampoco. Los argentinos llevamos dos años acostumbrándonos a limpiar los inodoros de los europeos, a repartir los diarios de los norteamericanos… y a bailar en las lascivas mesas de los narcos del norte mexicano.

Un pequeño cambio de letras
¿Cuál es la diferencia entre humildad y humillación? ¿Cuánta distancia hay entre aprender que no somos los dueños del mundo y sufrir la penuria de ser un pueblo derrotado? Las respuestas en la página de al lado. En WT nos pusimos a escribir por tener las preguntas y no las respuestas.

Quiero verla en el show
En Sonora, en Chihuahua, en Ramos Mejía o Caballito. En Cemento o Pachá. En Mallorca o Ibiza.

En cualquier lugar del mundo, sobre tablas, sobre mesas, sobre parlantes o las más privadas mesas de luz, que nunca nos falte, que nunca nos oculten, que nunca nos prohíban a la Mujer Argentina, gata siamesa por excelencia. Gata en su rodeo y Pantera en rodeo ajeno. a la Gran Mujer Argentina, ¡Salud!

¡Rosalinda vive!

2003-09-09T14:53:00.000-03:00

Personajes
Fernando José: Millonario, susurra siempre, sobre todo cuando no puede creer lo que le pasa: Siempre.

Valeria Altamirano: Madrastra de Fernando José. En sus origenes, Argentina, ahora Mexicana. Mala, malvada, malísima. Cada vez que suena el telefono en su mansión abre los ojos para luego entrecerrarlos como si otro plan maldito/genial se le acabase de ocurrir. Se vé que los malosos esperan afanosamente el llamado que los descubra y ponga en el noveno circulo del infierno dantesco.

Rosalinda (alias) Rosalinda Perez (alias) Palomita hurtadora(alias) Paloma Dorantes (alias) Mi pobrehijitamuertaenelloqueroyluegoresucitadacomocantantefamosa: Como toda taliaheroína las pasó todas. A saber: Pobre (vivía en una vecindad como la del Chavo), pero no contenta con ser pobre y feliz, huerfana... pero resulta que no, que en definitiva la madre no era la madre, sino la tia. La tia estuvo presa 20 años acusada de matar al padre de Fernando José. Cuando se reencuentra con esa madre y se casa con Fernandito Josecito, enloquece al tener su primera hija, es arrancada de los brazos de su esposo e hija (él es pianista famoso, no puede ocuparse por supuesto de su mujer, el arte todo lo puede) y va al loquero. Ahí se pone más y más loca, hasta que un incendio destroza todo, pero ella escapa, desquiciada y es capturada por el Miserias, un vagabundo marginal que la saca a mendigar primero y robar despues sumido en vahos etiílicos constantes. Ella pierde el habla y se convierte en una palomita que come polenta del piso. Luego la manda a robar, cuando roba es sorprendida por otro millonetas, en este caso Alex Dorantes. Como pierde la memoria de quien era, Alex (que es productor de discos, como Tommy Motola el nono esposo de Thalía la Pigmalioniza y convierte en la cantante famosa Thalia/Paloma Dorantes. Luego se reencuentra con Fernando Jose, a lots o flashbacks y ella al ver como FJ se casa con su ex-hermana-ahora-prima Fedra (ufff que nombre, griego como la de Racine), sale corriendo del teatro para ser atropellada por un extra en Mercedes Benz (todos usan Mercedes o Porsche). Lo malo es que está a punto de morir, lo bueno es que... ¡RECUPERA LA MEMORIA! Y ahora si, pese a que está a punto de morir de un inofensivo corte en la cara (el chocar con la cara contra el parabrisas del Mercedes le produjo una hemorragia intestinal) el resto de los protagonistas pueden decir... ¡Rosalinda vive!

uffff (break) ¿Por qué elegir hablar de una telenovela como Rosalinda? Porque Rosalinda simplifica todas las complejidades de nuestras vidas. A ella TODO lo que le pasa es importante. No tiene time outs ni cortes comerciales. Cada llamado telefónico es crucial y generalmente suele darse al final del capitulo correspondiente. La cantidad de escenas que pueden pasar desde que se escucha el timbre hasta que la persona que esta en la casa abre la puerta es enorme.

Timbres: En nuestra vida un timbre suena y uno reacciona inmediatamente. Le tenemos miedo a la campanilla. ¿o acaso hay algo más aterrador que un telefono sonando en la oscuridad a mitad de la noche? El Rosalinda point of view es absolutamente distinto. No se si será porque han estudiado los guiones o por predestinación divina, pero a cada campanilla, cada timbre,cada teléfono sonando, ellos giran su cabeza hacia la puerta, levantan la mandibula unos centimetros, mantienen un desafío corporal hacia la puerta y abren los ojos desmesuradamente, más allá de las posibilidades físicad de nuestros débiles y mortales ojos de videotape.

T.E.S.O. (Tiempo estimado de sostenimiento ocular) Pueden ser diez segundos, quince e incluso veinte. Dice la leyenda que en el último capítulo Valeria Altamirano sostiene sin pestañear un minuto y medio. Veremos, veremos después lo sabremos.

Meeting K & FMI: Kirchner está por firmar el acuerdo y arrancar los benditos fondos de nuestras reservas hacia las rapiñosas arcas del Fondo. Suena un timbre, Kirchner mira, profundo, pensante, sorprendido... torcido, claro. Va al encuentro de la puerta. Entra Lavagna y le dice (al igual que en Rosalinda) lo que todos sabemos hace cincuenta capítulos: "No firmes Nestor Carlos, ¡ellos sólo quieren su dinero y no la recuperación de nuestro amado pueblo!

Title music: Qué lindo sería vivir en el límpido y bizarro mundo de Rosalinda. Sabiendo que mientras más grande sean los sufrimientos, más grande será la felicidad en el último capítulo. Yo se, todos sabemos que Rosalinda y Fernando José terminarán juntos. Me gustaría saber como terminará la historia de nuestra telenovelezca patria.

Mientras tanto, digan lo que digan y hagan lo que hagan, a quié le importa, pero yo, los últimos capítulos de Rosalinda no me los pierdo ni de casualidad. Rosalinda está grave, está herida, está al borde. El monitor cardíaco marca la flatline que E.R. nos enseñó a llamar muerte. ¿Podrá morir? Lo sabremos mañana en el próximo episodio en el mismo rosahorario en el mismo rosacanal.

Casiness is a warm gun (yes it is)

2003-09-07T17:44:00.000-03:00

CASINESS: (ka-zi-nezz)Cualidad de lo Cásico.
Aquello que está a punto de ser y no sucede. “Tu tienes tanto potencial hijo mío, tu casiness es impecable” (arg.) ej: Reutemann,
Vilas, Sabatini. (sinon.) Cebollitas sub-campeón.

Fiebre de Sábado (por la tarde-noche)
Acaba de casiganar la selección argentina de Fútbol. Acaba de casiganar Nalbandian, hace unos
días casiganamos el pre-olímpico de Básquet. Casi casi ¿eh? Mirá que a David le faltó un puntito nomás… ¿No viste como sacaba ese yanqui? ¿Y la
selección? Pero parecíamos el Santos de Pelé… Pero
qué manera de tocarla Aimar y Andrés… Hasta Verón está enchufado, los chilotes se comen veinte…

We are the champions (Morales, of course)
Víctor Hugo no escribió Los Miserables. Víctor Hugo (VH para los íntimos) Relató el partido en donde Argieland casiganó por varios casigoles de distancia. VH se llama
Morales. Como las victorias que nos adjudicamos cuando el resultado nos
prohíbe la victoria a secas. En el primer peronismo, mientras brillaba
Racing, Boca y cinco jugadores de River armaban el quinteto más recordado en la historia del deporte argentino, Argentina estuvo alejada de las competencias internacionales.
Jugando o no sabíamos que el título nos correspondía. Como ese estudiante que decide no dar un examen pese a saber el programa entero.
Éramos los campeones morales. Los campeones morales del mundo.

N de UM (noticia de último momento)
Sab.18:48 Argentina casi arregla con el FMI.

95 centavos (cinco pal peso)
Argieland es un lugar muy raro- me dijo una vez un borracho en la parada del 63- Le buscan la quinta pata al gato, y cuando la encuentran lo abandonan en la calle porque le falta cinco pal peso.

Pobre gato, noventa y cinco centavos no es demasiado para afrontar una extracción de quinta pata.

N de UM (noticia de
ultimísimo momento)
27/04/03 22:30 Kirchner casigana las elecciones, quedó a 5 (pal peso) % del ex-presidente.

Is a warm gun (yes it is)
Lennon decía que la felicidad es un revolver ardiente. Yo no soy quién para contradecirlo (¿Dónde lo escuche eso?) pero para mí Casiness es mucho, pero mucho más aterrador que Hapiness. Si hay un tema del que nos ocupamos en este sitio es del Talento Desperdiciado, de la “posibilidad innata + la desidia taaan cool”. Editorialmente podríamos (los usos del plural en estos párrafos
son altamente gratificantes para el escriba) dar miles de razones, pero nos
vamos a reducir por hoy a la Mbn1 (Por supuesto mis pequeños
saltamontes… Máxima Bilardística número 1)

Mbn1 (Técnica-Táctica, Táctica-Técnica)
Podés ganar o podés perder. si perdés… y bueh. (agarrarse nudo de corbata y mover dos veces la glotis como si se tragase un fernet concentrado) Ahora, si ganas, a la pelotita. Sos Gardel, los guitarristas y los cinco centavos que faltaban pal Peso.

N de UM (noticia de plusultraultimísimo momento)
29/08/03 04:48 Se declaran nulas de casitodanulidad las leyes de la impunidad.

Un momento de meditación (Señal de ajuste)
¿Será inevitable? ¿Será el karma Argento? ¿Serás lo que debas ser o no serás casinada?Desde Wasted Talent no bajamos línea (ahhh reconfortante primera persona del plural que estás en los cielos) bueno, en verdad desde WT casinobajamos línea. A veces bajamos a la playa de los debe-ser y nos bañamos desnudos en explicaciones enrolladas acerca de lo que se debe hacer o no. Por hoy, me quedo en lo más simple: Basta de casis, cassis y casi casi. Juguémosle un pleno al asunto y si perdemos volvemos a casa caminando. Que para mantener este tristísimo 0 a 0, mejor perder por goleada.

Postdata (o explicación Bilardiana de lo casievidente
NIEMBRO: Dicen los que saben, que dos a cero arriba es el peor resultado, en cuanto temeten un gol, bueno… están ahí nomás de empatar y quien dice, eventualmente pasar a ganar el partido.

CLOS: Dr, ¿Está usted de acuerda? ¿Dos a cero arriba es el peor resultada posibla?

BILARDO: Claro, je… para el que va perdiendo.

Firma (y aclaración)
¿Se entendió? ¿o casi?

¿Dónde van los votos cuando llueve?

2003-09-05T16:37:00.000-03:00

BBB (Baires Before Ballottage)
Anibal y Mauricio son dos tipos con suerte. Sí, como Butch Cassidy and the Sundance Kid. Cada uno por su lado, cada uno con su estética. A todos y cada uno de nosotros nos hubiera gustado ser el fiscal que denunció a los militares, jugar picados con lo mas importante del fútbol local en tu quinta o simplemente tener a mujeres como Isabel Menditeguy en nuestra lista de regalos.

Anibal y Mauricio nos han agregado una variable más a nuestras vidas. Todo lo que nos pasa en estas semanas tiene que ser indefectiblemente a favor de uno o del otro.

Escena 1 / DIA / Exterior / Bombonera
¿Cien tipos se rompen la crisma? Seguro que es bueno para Anibal... ya que si Mauricio no controla una cancha... bueh la ciudad es mas compleja ¿no?

Escena 2 / NOCHE / Exterior / Esquina de Primera Junta
Uh... empezó a llover... y se viene con todo. Será Santa Rosa nomás. Uy como llueve... se inunda todo y Mauricio se escapa como pedo de buzo ¿no?

Agua que no has de beber
¿Cuál es la velocidad del agua? Hace unos años (23) movido por el ansia científica que poseía me dispuse a medirla. Había leído en uno de mis libros de cabecera ("respuestas fáciles a preguntas difícilies" Ed. Grijalbo Colección para niños insoportables que se la pasan preguntando gilipolleces) lo siguiente: "La luz se desplaza a velocidades asombrosas. 300.000 kms por segundo, que permiten que el rayito que salga del sol, llegue a tu jardín en sólo ocho minutos. Imagina chaval, lo rápido que nos llega del foquillo"

Tardé una tarde entera en descifrar el acertijo. El de foquillo digo. Chaval lo presumí de entrada. Reloj en mano izquierda, mano derecha en tecla de luz, vista hacia nuestra autóctona lamparita (alias foquillo) para ver cuanto tardaba en llegar a mi retina el impacto lumínico.

Entre cero y un segundo. Eso es lo que había calculado.

Mi reloj no tenía decimales... estoy hablando del año 1980, recuerden.

Luego del éxito me dirigí hacia la canilla del baño dispuesto a repetir el experimento con el agua.

Dos segundos.

luego de calcular sobre papel llegue a la conclusión categórica de que el agua se desplazaba en el vacío (o por lo menos en el quinto piso de La Paternal) a 150.000 km por segundo.

Agua que no has de beber (DJ Feuer MiX)

Miercoles, 23.55 PM. Llego a casa cansado (así como es un clásico llegar a la casa cansado, ¿Lo será llegar al hogar hogazeado?) Preparo el último resto de arroz con el último resto de salsa de hongos. Preparo el último sobre de jugo Clight Mandarina (radioactivo 100% algún día me ocuparé de esa maravilla de la ciencia que es el clight "sabor" mandarina) y me dispongo a ver el último genero que emite la tele de aire: el Noticiero de Medianoche.

Arroz en boca, vaso en mano, título en pantalla: NO HAY AGUA EN BUENOS AIRES. LA EMPRESA A CARGO DETECTO PARTICULAS NOCIVAS EN LA TOMA DEL RIO.

La luz de la pantalla tardó más que el líquido en mi boca. El trago de jugo pasaba la traquea mientras se escuchaba el ampliaremos.

¿Cuál es la velocidad del agua? ¿De entrada o de salida?

Agua que no has de beber (Ampliación)
¿Quién gana con el corte de agua? ¿Mauricio o Anibal? Mauricio es Ingeniero... pero ¿Ingeniero Hidráulico? no me suena. Quizas Anibal quería asustarnos. Algo así como "si no me votan secaré el Rio de la Plata" sabemos que en México el PRI amenazó con éxito durante setenta años con hacer temblar al Volcan Popocatepetl si llegaban a perder.

"Esta tarde vi llover...
Vi gente correr y no estabas tu" Le cantamos a Fatala. Sin embargo el Chaman de Anibal logró convertir a Santa Rosa en ñaRosita y a cuatro de la tarde del viernes el calor arrasa con un solcito agradable y sin rastros de tormenta.

Corolario de Santa Rosa Fallida
¿Si la gente vota a Mauricio si se inunda la ciudad, vota a Anibal si se frena la lluvia?

No se desesperen cvahales, busco entre mis trastos el "respuestas fáciles..." y en cuanto me lo responda se los cuento.

A Marte así

2003-09-04T16:11:00.000-03:00

10. (ten) Cuenta iniciática de todo viaje al espacio. Viene de antes, claro... nadie cree posible levantar 26 toneladas de metal, plus tres astronautas en sólo diez segundos. Pero en diez se hace público. En diez empieza. Diez no es un mal comienzo.

9. (nine) Y si de viajar se trata, dos cuerpos rivalizaron durante siglos en nuestros sueños y realidades. Marte y la Luna. Ares vs Selene, H. G. Wells vs Jules Verne (¿Los ingleses son de la luna y los franceses son de Marte?) Bienvenidos al nuevo round de esta pelea de fondo por el camperonato universal de peso welter.

8. (eight) El primer contacto fue Nicole, por mail. Venía en el subject: "FWD: Esta semana Marte sera más grande que la luna!".
Mi mente juega algunos desvaríos racionalistas y antes de abrir, dispara: Marte siempre es más grande que la Luna... aproximádamente un tercio. Abro el correo. Entre mayúsculas y anuncios me entero que se verá más grande desde nuestra perspectiva. Me tranquilizo y recuerdo mis cinco años, el día que descubri que aunque pueda tapar la luna con mi pulgar, ella seguiría siendo enorme.

7. (seven) La oposición marciana, así se llama el fenomeno, se da cada 15 meses. Oposición marciana suena a PTS. En una de esas los Idus de Marte ayudaban a Chipi Castillo a entrar a la legislatura. No funcionó. Según Chipi, la gente votó por Zamora por un corrimiento a la centro izquierda.

Al centro izquierda de Marte se encuentra la Luna. Que sigue siendo mucho más grande que nuestro amigo el Marciano.

6. (six)Si se da cada quince meses, período corto si los hay. ¿Porqué salieron todos? (luego del mail de Nicole, se sumaron otros tantos, hasta llegar a Santo Biassati por "En Sintesis" anunciando la llegada de la oposición marciana con el mismo tono que utiliza para hablar de economía) ¿Porqué salieron todos a hablar de ESTA oposición marciana?

5. (five)"Es que es la más cercana en 60.000 años" me contestaron. Lo dijo Santo.

4. (four)Cuando la limosna de Marte es grande, hasta el Santo desconfía... la próxima oposición, en diciembre del 2005 nos dejará a un Marte mas lejano en 10.000.000 de kilometros. Si uno está acostumbrado a ir de vacaciones a las Toninas, suena demasiado. A nivel estelar es una escupida de Chilavert, no mas de dos metros cósmicos. Por otro lado, para verlo más grande que la Luna, Marte debería ser 650 veces mayor de lo que es. En ese caso no sólo lo veríamos más grande, sino que su masa nos atraería inevitablemente y pese a toda la literatura disponible al respecto, no sería Marte quien nos invada sino que lo invadiríamos nosotros, a bordo de una nave llamada Tierra.

3. (three) Cameron Diaz es la actriz mejor paga de Hollywood, lo que equivale a decir la mejor paga del mundo del espectáculo, y salvo que alguna CEO de Hewllett-Packard se lo impida, debe ser hoy en día la mujer mejor paga del mundo.

Le dicen la bien Pagá.

¿Qué tiene que Ver Cameron con Marte?

2. (two) Cameron Diaz cumplió años la semana, pasada, la noche del acercamiento/oposición (insisto, está todo en las estrellas, cuando hay mayor acercamiento se genera la oposición. Si Chacho Alvarez o Scioli mirasen las estrellas... Otra que horóscopo) La hermosa Cameron los festejó en una playa de Waikiki, a la luz de las estrellas. A la luz de Marte. Un Marte brillante, esplendoroso, rojo y sensual. ochenta y nueve veces menos luminoso que una luna llena...

1. (one) Cameron se fracturó la nariz. Lo leí en esas noticias que aparecen cuando uno abre Hotmail. (esas que nunca abrimos pues, a quien le importa saber los consejos de Microsoft para cuando nos quedamos sin empleo) Se fracturó la nariz surfeando en la noche marciana de las playas de Waikiki. La súbita luz (roja, marciana) llega a mi entendimiento. Lo que siempre nos gustó de Cameron es eso... no su belleza, no sus ojos ni su gigantezca boca. Sino su sensual torpeza. Nos hace sentir más cerca de ella. Como en una oposición: Oposición de Cameron o Acercamiento de Marte, da igual. Si las mujeres son de Venus, Cameron es embajadora de la roja, torpe y extraviada luz marciana.

0. (zero - Ignition!) Nada más humano que ver un cohete despegar. Los aviones vuelan, eso lo hemos asumido hace tiempo. De cuando en cuando (durante esos breves y apocalípticos bolsones de aire que nos hacen recordar que no estamos en el italpark sino a 10.000 metros de altura) nos preguntamos cómo vuelan los aviones. Y rápidamente pensamos en las alas y la horizontalidad de los aparatos... como pájaros ¿no?... eso siempre ayuda.

Los Cohetes no tienen alas. Ni van horizontales. Los cohetes nos asustan porque sabemos cuánto pesan, en cuanto llega la ignición. Ese momento mágico en donde por una radio mal ecualizada se escucha la fantasía de Houston diciendo "Ignition" y vemos que pese a cuatro motores que disparan fuego, la nave sube a centimetros por hora.

De chico me imaginaba allá arriba, en la cabina, viajando a Marte (siempre A Marte, nunca a la Luna) para descubrir las Crónicas marcianas que escondía la distancia.

Hoy sabemos que no hay nada más que piedras y dos o tres skates que hemos mandado para investigar. Las naves no parten mañana sino en un futuro imperfecto que suena a pasado. Sin embargo de tanto en tanto el hermano rojo, el de las invasiones comunistas y de las otras, el primero que aprendimos a ver en el cielo, el que conjuga en el verbo amar, nos guiña el ojo y nos hace un ole. Como esta semana.

Marte no fue más grande, pero la oposición se esta organizando... en quince meses dicen estar de vuelta para negar con sus cantos de protesta esa paparruchada de laultimavezensesentamilañosquepasará y plantarse ante todos nosotros para decirnos con esa voz clara y guerrera que posee: Marte Ataca!

Y nos sentiremos ofendidos, juraremos venganza y viajaremos hasta sus playas rojas donde nos esperan ejercitos de Camerons surfeando por sus misteriosos canales.

Cuando los duendes cazan perdices

2003-09-03T22:10:00.000-03:00

5. (cin5o) Diapo:
Sandrini corre por el rulero gris que se ve en General Paz (¿tiene gas? ¿Era de Gas del Estado? Saben de cual hablo) y grita contento: "La vieja ve, ¡La vieja ve los colores!

4. (cu4tro) sensación:
Hoy es tres de septiembre y el calor empieza a notarse en Baires. Salta la térmica y llegamos a 27. Hace una semana estabamos en menos 4.
¿La térmica será un invento argentino? Paula desde Mallorca insiste con el calor y desde el crisol de razas nos damos el lujo de combinar Groenlandia con el Sahara. No hay nada que hacerle, tengo la sensación (térmica, claro) que Mercurio es argentino.

3. (tr3s) sonidos:
Sandrini grita lo de la vieja porque la mamma vuelve a ver despues de ser ciega durante 30 años. Claro, que hoy, gracias al cut and paste genético no es tan sorprendente como en el '55. Los gritos de Sandrini no se confunden con el paso de los autos por la General Paz. Están ayudados por los milagros del cine y se escuchan nítidos por sobre todo Buenos Aires. Quizas fue su producció más personal. La represento en teatro desde el '49 hasta 1955 año donde la protagonizó y dirigió en el cine. El sonido de los autos no tapa a Sandrini cuando elige ese curioso balcón para arengar a una inexistente masa obrera. Si nos atenemos a su contenido y a su etapa "Cuando los duendes..." es una historia peronista.

2. (do2) momentos:
Como diria Crónica TV (que de esto la sabe lunga) faltan 17 días para la primavera.
A mi los 21 de septiembre no me gustan en Palermo ni en el Pereyra Iraola... me gusta pasarlos en el microcentro. De alguna manera es algo así como la largada del desguace, el fin del ajuste. No hay mujer que no se resista a minifaldearse en esa fecha. Si el tiempo ayuda, veremos tops desafiantes y erguidos, mostrando una impúdica palidez propia del invierno. Blancuras que no tardaran en hacer desaparecer a fuerza de plazas, terrazas y camas solares... pero que son la clave del equinoccio de primavera.

1. (u1o) colores:
Pues como dice Sandrini. La vieja no sólo ve, sino que ve los colores. Los colores que desaparecen en la hermosa dictadura del otoño/invierno y ni siquiera llegan al verano. Los colores de la caprichosa, inestable, histérica y contradictoria primavera porteña.

0. (cer0) sonidos y sensaciones:
posdatado de baires: CyberLeo, dueño del Cyber-usual prendió el Cyber-aireacondicionado. Esos sonidos mántricos de aires que hace meses no llegaban a mis oidos me hicieron empezar estas lineas. 20 minutos despues mis manos estan insensibles y a punto de perder algunos dedos. Olvidense de la primavera, en el CyberCaballito reina el invierno eterno.