Premios #ArgenTwitt 2010

Dado que termina año, década y el mundo en dos años, una porción importante(?) de la comunidad twittera argentina hemos decidido entregar los premios #ArgenTwitt

Para ello, abriremos las siguientes ternas hasta el día 15/12, permitiendo luego q se vote hasta las 23:59 del 23/12 entregándose entonces los premios en Navidad.

A continuación las categorías, se las puede votar mandando un tweet con 2 HT #ArgenTwitt y el de la cat correspondiente + un candidato. (Por ej: #ArgenTwitt #FindelPeriodismo http://bit.ly/gxaEJy "La Sueca Kirchnerista")

A continuación las categorías:

1) #finDelPeriodismo

Nota periodística en Medios masivos que demuestra que el fin del periodismo está cerca(?)

2) #GhosTwitter

Mejor personaje ficcionado o apócrifo o manejado por un (A)

3) #twittPolítico

El mejor político en Twitter

4) #CruzadaSinSentido

Aquella causa que apoyamos, hicimos sudorosos clicks y no pasó naranja

5) #CruzadaEfectiva

Aquellas que lograron algo, independientemente de que ese logro haya sido o no, por nuestros afanosos RTs

6) #Avatar

El más divertido, brillante, vergonzoso... elijan

7) #TwittPifiado

Si te gustan un poco los chinos o crees que hubo golpe en Colombia, este es tu HT

8) #revelación

No le pusimos "TwiterodelAño porque la ñ no ayuda y queda grande. Revelación es ese que no conocíamos y uno dice "puta, que brillante que es!"

9) #hash

Pese a que @rayovirtual los deteste, forman parte de nuestra rutina. Algunos fueron brishannntes. Busquen los jeniales y voten, Mierda Carajo! #NoMirtaNo

10) #sunescandalo

Eso que te da bronca, que te indigna, que te vuelve loco si te sacan Fibertel... bueno, eso. Votalo!

Esperamos las propuestas de ternas, los premios #ArgenTwitt fue una idea @SoleVallejos @sebadetoma @foier @GonzalezDeLeon y no tienen relación con ningún tipo de Organización como (sin incluir todas) Twitter, Presidencia de la Nación, Wikileaks, Lotería de la Provincia de Buenos Aires y Fans de Virginia Gallardo

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Las tres mejores maneras de asesinar a un telemarketer

Maltratar a un telemarketer no es para cualquiera.
No es para cualquiera por varios motivos. Primero tenemos que superar la barrera ética, notodos tienen ganas ni se dan el permiso de maltratar al otro.
Claro que andamos en una sociedad violenta y estamos bastante alienados... digamos que la mayoría entonces tiene ganas de olvidarse que ese muchacho que lo atiende no es la empresa en cuestión sino una simple víctima como nosotros.
Aun así, sacando la ética y lo políticamente correcto, maltratar a un telemarketer no es para cualquiera que lo desee ya que existe la no escrita "ley del insulto" en donde si el que llama pronuncia un insulto el telemarketer está autorizado a cortar la conversación dejándonos más calientes que antes y con ganas de irnos hasta Córdoba, Venezuela o donde sea que se encuentre el desgraciada.
Entonces, tenemos cortada la posibilidad de insultar, empezamos perdiendo uno a cero. Si a esto le sumamos que tienen la chance de freezarnos con un "aguarde un minuto por favor" y amansarnos con la músiquita la cosa se complica. Para terminar de agravar el cuadro y convencernos que maltratar al telemarketing no es insultar al más débil si no una tradición deportiva de alta complejidad, el telemarketer tiene siempre la chance de decir la frase de oro: Luego de media hora de explicarle cada detalle de nuestro problema dicen “espere un momento que lo transfiero con mi supervisor” y te pasan a cualquier otro soldadito raso sentado al lado o en el otro lado del mundo al que hay que explicarle nuevamente la situación. Eso puede llevarnos horas.

Es por eso que he decidido compartir algunas de las tácticas utilizadas, las que más éxito cosecharon, mi top 3 personal de maltrato a los telemarketers.

En el puesto número 3 y después de subir posiciones en el ranking, tenemos “Espejito, espejito”:
A mí me rebota y a vos te explota, básicamente es dar vuelta la situación para llegar a mostrar la ridiculez de la comunicación. Ejemplos, nos llaman para vendernos el fraudulento paquete de minutos libres.
Locación: Cama Matrimonial, Sábado a las 9:30 AM, suena tu celular con un Oculto:

Garkamarketer: Buenos días, Señor Ferrermariano? (Porque para ellos soy FerrerMariano, nunca Feuer Mariano ya que siempre me inscribo por ahí con la versión castiza para reconocer el spam marketinero; la vieja táctica del apellidseguidodenombresinntomaraire ya no funciona porque a veces te dicen cosas como “Hola Ferrer?”)

FerrerMariano: Si, soy yo.

Garkamarketer: Lo llamo para comunicarle que ha sido beneficiado con un paquete de minutos gratuitos en su celular.

FerrerMariano: Ahh, interesantísimo.

Garkamarketer: Le cuento FerrerMariano (porque siempre repiten tu nombre en cada punto, los obligan y eso nos da un poquito de lástima… pero no hay héroe sin decisiones difíciles no?) La promoción es muy simple…

FerrerMariano: (interrumpiendo) Disculpame, me interesa pero… cuál es tu nombre?

Garkamarketer: GladysTorassa señor, le decía FerrerMariano que con el paquete…
Ferrer Mariano: Disculpame GladysTorassa pero te decía que me interesa pero en este momento no puedo atenderte, estoy ocupado.

Garkamarketer: No hay ningún problema señor FerrerMariano… digame en que horario puedo llamarlo y entonces…

FerrerMariano: Sabés qué? Mejor hagamos así: Vos también tenés Movistar?

Garkamarketer: Si, pero eso no viene al caso Señor FerrerMariano, pero si me dice a que hora puedo llamarlo…

FerrerMariano: Ahh buenísimo. Dame el número y cuando puedo te llamo, me parece que hoy a la noche tarde o mañana al mediodía puedo llamarte.

Garkamarketer: Pero señor FerrerMariano, no puedo hacer eso.

FerrerMariano: (Sintiendo que la victoria está en nuestras manos) Y por qué no podés darme mi teléfono?

Garkamarketer: Es que es mi número personal señor FerrerMariano

FerrerMariano: Y no se te puede llamar a tu número personal GladysTorassa?

Garkamarketer: No, es invadir mi privacidad señor (y antes de decir tu nombre se da cuenta que está en la trampa)

FerrerMariano: Ahhh como estás haciendo vos, GladysTorassa??

Garkamarketer: (Silencio)

FerrerMariano: Qué lástima GladysTorassa, me hubiese interesado llamarte de madrugada (corte con sonrisa triunfal).

En el puesto número 2, con una larga cantidad de utilizaciones triunfales: ¿Por qué la Gallinita dijo Eureka?

Locación: es la 8va llamada a Claro para que te liberen el celular como te prometieron hace ya más de 18 meses cuando firmaste un compromiso por 12.

Wasted Talent: es la octava vez que llamo para que lo liberen, la última vez hablé con la señorita Ana Meltrozo y me dijo que ya estaba autorizado con el número de reclamo 1463002

Bolumarketer: Espereme un momento por favor…

Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flowers
Just go ahead now (repetido hasta el hartazgo, por algo Spin Doctors tuvieron un solo hit!)

Bolumarketer: Gracias por esperar

Wasted Talent: De nada, le decía que…

Bolumarketer: le pido que siga esperando un momento por favor…
Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flo…
Me escucha señor?

Wasted Talent: Si, estoy.

Bolumarketer: Gracias por esperar. Le comento que no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: (y aquí es donde aplicamos la táctica. Nos ponemos en nenes de 5 años…)¿Entonces? ¿me mintieron?

Bolumarketer: No lo se señor, no podría asegurarlo pero en el sistema no aparece.

Wasted Talent: pero si me dicen algo y resulta que no era verdad entonces me mintieron.

Bolumarketer: Eso lo dice usted señor.

Wasted Talent: Si, claro… lo digo yo. Y por qué me habrán mentido?

Bolumarketer: No lo se señor, no puedo hablar por otra persona.

Wasted Talent: Si, claro… (y ahí viene la clave) pero, entonces no hay nada en el sistema?

Bolumarketer: Así es señor. Como le comentaba no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Entonces me mintieron? (y seguimos en loop como “La Gallinita dijo Eureka” durante al menos media hora).

Los Telemarketers están presionados por un Schedule y tienen una cierta cantidad de llamadas que atender por turno. Claro que no pueden cortarte, pero usarán cosas como decirte: “Hay algo más en que lo pueda ayudar?”. Pero si seguimos al estilo “Y Candela?” pueden pasar cosas maravillosas.

Y en el puesto número uno, insuperable de todos los tiempos, el método más agresivo conocido por la humanidad: A los chicos hay que decirles Siempre la Verdad!
Locación: Te llegan sms de “Soy Cuervo” del 2020, en tu vida fuiste cuervo ni te interesa recibir mensajes pagos. Al ser una linea corporativa, piden que llame el titular de la cuenta. Claro que si trabajás en FIAT Cristiano Ratazzi no va a llamar por cada puto teléfono de la empresa no?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, que tal… llamo porque me están mandando mensajes de San Lorenzo y no los pedí.

Garchamarketer: Digame el número de la línea por favor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: De la que te estoy llamando.

Garchamarketer: A nombre de?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ratazzi, Cristiano.

Garchamarketer: Su Nombre por Favor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Luis Pedro Toni.

Garchamarketer: Señor Toni, para procesar el pedido necesito que llame el titular de la línea.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, claro… pero todas las líneas están a nombre de la compañía e imaginese que el presidente no se va a encargar de llamar porque uno de los teléfonos le llegan mensajes de Soy Cuervo.

Garchamarketer: Es que no puedo procesar el pedido si no es usted el titular. Si no tiene que hacerle firmar una carta certificada al titular y traerla personalmente.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Mire, en 14 años en FIAT lo vi solamente tres veces: dos en fiestas de fin de año y otra en Cocodrilo… no me parece que vaya a decirle que me están llegando mensajes de 2 pesos más IVA.

Garchamarketer: Entonces lamentablemente no puedo ayudarlo señor, puedo ayudarlo en algo más?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: (engranando) Ahh, sabés qué? Procesame la solicitud, soy Cristiano Ratazzi.

Garchamarketer: Usted no es Cristiano Ratazzi señor…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Y cómo sabés?

Garchamarketer: Porque me dijo que usted no era…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Es que me olvidé quien soy… tengo problemitas.

Garchamarketer: No señor, además usted habla bien y el señor Cristiano Ratazzi habla medio en italiano.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ahhh mirá vos, ¿y cómo sabés?

Garchamarketer: Lo vi en la tele.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: ¿Y vos sólo te diste cuenta?

Garchamarketer: Si señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: La verdad te felicito…

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Se nota que sos rápido… hace mucho que trabajás en Personal?

Garchamarketer: 5 años señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Claaaro, te felicito entonces… veo que llegaste a un puesto de mucha responsabilidad!

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Obvio, no cualquiera trabaja de telemarketer para empresas eh?

Garchamarketer: Le agradezco señor, sólo cumplo mi trabajo.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Todo el día atrapando a mentirosos como yo que tratan de tener identidades fraudulentas para evitar que le cobren mensajes de San Lorenzo… y a que edad? A los 32? La verdad es que te felicito viejo… Llegaste!

Garchamarketer: Algo más señor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Recordás cual fue el momento en que te diste cuenta que no ibas a ser el genio que imaginaba tu mamá y que ibas a terminar ahí?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Porque tiene que haber un momento no? Fue en la facultad? Antes? En el secundario cuando no eras ni de los mejores ni de los peores? Fue cuando volviste a vivir en lo de tus viejos al separarte?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Pensá que para adelante solo quedan dos caminos: Ser el telemarketer más viejo de la empresa o inventarte una enfermedad del oído para que la ART te pague 30.000 y ponerte un kiosquito vacío por 6 meses…

Garchamarketer: (Lagrimas)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En una de esas papi se muere pronto y te quedás con la casa, que se yo… con eso tirás un tiempo

Garchamarketer: (hipidos)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Encima todo para defender a una multinacional que se lleva la plata… Con las ganas q tenés de renunciar ahora, de insultarme y tirar al demonio los headphones…

Garchamarketer: (llanto desesperado)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Bueno, dejá… cuando vaya a Cocodrilo le digo a Cristiano que te llame, chau campeón!

Pueden putearme, pero sólo soy un soñador.

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Los D.T. como metáfora argentina

Me imagino que habrán leído la nota de El País de España escrita por dos claros Latienenadentristas como John Carlin (Es una lucha!) y el argentino Carlos Pierini (Se le escapó la tortuga al psicólogo) en donde dice cosas como la siguiente:

La idolatría a los líderes redentores, el culto a la viveza y (su hermano gemelo) el desprecio por la ética del trabajo, el narcisismo, la fe en las soluciones mágicas, el impulso a exculparse achacando los males a otros, el fantochismo son características que no definen a todos los argentinos, pero que Maradona representa en caricatura payasesca y que la mayoría de la población, aquella misma incapaz de perder la fe en el peronismo, aplaude no con risas sino con perversa seriedad"

Es por eso que pensé en las siguientes iluminaciones ya que cualquier mercachifle escribe boludeces y después se la publican en el diario más leído de habla hispana (Si Clarín, la tenés adentro). A continuación un sumario de notas que estpy dispuesto a escribir por unos Euros.

• Argentina es un país en donde la gente se arregla con chirolas, mete humo, es entradora y no sabe pero intuye. Cobra coimas y las acepta. Ante cualquier problema ensucia al otro botoneando. (Caruso Lombardi como metáfora Argentina)
• La gente en Argentina es jactanciosa, rencorosa, Elige líderes que cada éxito que consiguen generan divisiones: Con él o en contra. Sobrevive porque Dios es Argentino, o al menos tenemos su teléfono. (Bianchi como metáfora Argentina)
• El Argentino soluciona todo con lindas palabras, es comunista pero de la rama Videla, le gusta resaltar "lo nuestro" pero vive de "lo de ellos". Sabe que para entrar hay que salir y considera al otro un idiota. (Menotti como metáfora Argentina)
• El argentino se esconde en las difíciles, consigue crédito del mundo y lo malgasta, se muere por ser mediático y se hace cargo de los elogios pero se saca las críticas de encima. Cuando no sabe que hacer, payasea (Troglio como metáfora Argentina)
• El argentino medio, es inentendible, hizo cosas grandes pero siempre dá ridículo ante los demás, considera que al otro hay que pisarlo y es capaz de clavarte un puñal (o alfiler) para sacarte del medio (Bilardo como metáfora Argentina)
• El argentino es un delincuente, pero simpático. Eso le permite zafar de los castigos e incluso ganarse la vida con ello. Es ambiguo, genial y perverso. A todo le pone manteca. (El Bambino Veira como metáfora argentina)
• El Argentino, vive mirando a Europa, lugar que idolatra y donde piensa que pertenece. Se viste como europeo, se mueve como europeo pero cobra como sudamericano. Exagera al punto de simularse fracturas con tal que le crean empeño, pero en verdad no le gusta trabajar. (Simeone como metáfora Argentina).
• El Argentino, en la puerta de la gloria, se equivoca. Entonces llora, putea y se rebela ante el poder. Despues transa pero como no consigue ser el que prometió en su momento putea más y vende ilusiones de campeón moral. (Cappa como metáfora Argentina).
• El argentino tiene su oportunidad en momentos de crisis pero las empeora. Si no encuentra respuestas se agarra a las piñas. Cree ser torazo en su rodeo pero le queda grande (Abel Alves como metáfora argentina)
• A los argentinos nos va bien pero nadie sabe como, nos emborrachamos y creemos que inventamos el mundo, culpamos a los otros de nuestros errores y robamos las virtudes ajenas. (Gallego como metáfora Argentina)
• El talento que tenemos no va unido al estudio ni a la profundidad. Somos un país con suerte y lo mejor que tenemos es la chicana barata. Somos soberbios y sobradores, cuando no sabemos que hacer, silbamos. (Ramón Diaz como metáfora Argentina)

Entonces? me las publican en el diario?

Mariano Feuer

@foier

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Por un "La pelota no se mancha" para todos...

Dado que muchos estamos entre los 34/44 y NADIE se acordó hacernos un "Partido despedida" propongo juntar 22 y hacerlo a toda orquesta. Con camisetas que se retiran, con fotografo, con locutor, penales para todos (con arqueros tirándose para cualquier lado), con hinchada y todo. Piénsenlo, nos merecemos un partido despedida. Después el que quiera seguir jugando siempre tiene el currito del Showbol y el Super 8 de Luciano Olivera, pero un día de "la pelota no se mancha" nos merecemos... se prenden?
Ya hay 11 anotados.

1) Ariel Aschkenazy
2) Anibal Fryc
3) Mariano Feuer
4) Gustavo Saint Martin
5) Kato Acosta
6) Luciano Olivera
7) Matías Maiz Casas
8) J. M. Gené

9) Alejandro Sciarrillo

10) Adolfo Rozenfeld

11) Pascual Calicchio

No importa el estado físico, de hecho suma puntos estar hecho mierda. Necesitamos llegar a 22, si tenés más de 34 o menos pero con lesiones te espera el Partido Homenaje: Sos grosso, sabelo!

Mandame un msj en Twitter @foier o en Facebook para ser parte de la Historia...

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¡Oiga, esos alfajores están duros!

Cada amigo que tengo en Europa se muere por que le envíen una caja de Havannas cuando alguien cruza el charco.
Ahora entiendo el motivo de tamaña desesperación.

Ampliación en el pasquín de Magnetto y Wolferine

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Acerca de los besos y los descuidos

Los besos
Cuando uno no besaba, un beso era algo inexplicable, redundante y misterioso. Algo revisitado constantemente: Uno no besaba pero sabía todo acerca de los besos. Lengua dura o lengua blanda, boca abierta, boca cerrada. Los besos son algo que en nuestra primera adolescencia podemos dar lección (oral, claro) sin haber hecho un sólo trabajo práctico.
Lo recuerdo a Guille Baez... en los pasillos de la UTPBA contándonos como era eso de besar... los sabores diferentes, las humedades tentadoras y bastante repugnantes que hacían imaginar proezas de babas abrillantadoras de labios.

Los descuidos
Cuando uno ha besado, ha babeado y vuelto a besar, empieza a desconfiar de los besos. Cosa rara un beso, que puede ser llave de entrada y barrera de peaje al mismo tiempo. Un beso enamora, otro dice "hola amor" y cierra cualquier tipo de expectativas de baba lasciva.
Con el tiempo empecé a valorar los descuidos, tanto como a los 15 amaba a los besos.

Los besos y los descuidos
Los besos son como el dulce de leche y nuestro amor evidentemente empalaga. Los descuidos son como la coca: dulces pero ácidos. Burbujeantes y oscuros. Cuando nos cansamos de las armaduras, cuando nuestros caballos de ira y locura ya no pueden soportar nuestro peso, vienen los descuidos.

Tus descuidos
Cuando te secás el pelo en el baño... boca abajo, con la cabellera jugando entre la gravedad y el viento caliente... me gustás.
Cuando dormís, entre murmullos de cervicales molestas y se adivina una lengua entre tus labios, me gustás.
Cuando le sonreís a la vida, creyéndome ausente, me gustás.
Hoy a la mañana verte en esa remerita blanca, la tanga roja... indefensa y maravillosa.
Me gustaste.

Hasta siempre amor. Gracias por tus descuidos.

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Estoy en esos días

Hoy me tengo que cuidar, estoy en un día fértil.
Cada historia, cada relato, cada cuchicheo cazado al azar del asiento de adelante del 152 puede embarazarme y hacer que nazca un cuento.
La panadera le cuenta a su empleada que el hijo se puso de novio con la chica que perseguía desde segundo grado sin éxito. Unos Montescos y Capuletos en clave de sol divagan por el borde de mi vergüenza.
El taxista lee el diario aun mientras maneja. Una especie de Sallinger que larga su cueva y maneja un tacho por Cabildo se acerca peligrosamente a mi óvulo.
Las cotorras de la oficina hablan del día de la raza y gigantes perros schnauzer rozan mi cabeza desde el oído hasta la nuca, zafando literalmente por un pelo: Nunca me convencieron las historias de perros chicos.
Hoy me tengo que cuidar, estoy en un día fértil. Las historias me acorralan, el esperma anecdótico se acumula y me rodea, preparándose para una batalla que ya doy por perdida.
Pero hay que luchar. Espalda con espalda, mi circunstancia y yo. Dejar que entre quien sea, pero que no entre MI historia.
Hoy es un día fértil y sólo puedo pensar en como evitarme, como evitarte, como evitarnos una historia de terror.

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Con F de Freak

Siempre tuve problemas ordenando libros. Walter Benjamin tiene un texto que habla de eso y siempre me fascinó.

A lo largo de mi vida probé con diferentes metodos, a saber:

Indice temático: No me convencía... Mmm a ver... a Dorfman lo tengo en novelas, ensayos y autobiografías;

Indice Marital: Básicamente los tuyos de un lado, los de tu mujer del otro. Sirve sólo para tener las cosas claras en el inevitable divorcio... Ojo porque si un día te equivocás y lo ponés del otro lado de la biblioteca, en la siguiente casa deberás comprar nuevamente El Conde de Montecristo y llorarás como Edmundo Dantés en la isla de If...

Indice estético: Los lindos por un lado, los feos por el otrol las tapas rojas, los altos, los bajos... nunca lo llevé en práctica pero conozco casas donde los libros son una preciosura de ordenados... No debe haber alguno leído, pero... importa?

Indice estocástico: En el buen porteño, al tun tun... así los tuve mucho tiempo y tiene como ventaja la rapidez de instalarlos... y la insoportable urgencia que te agarra cuando las necesidades del cuerpo llaman, querés manotear un libro y no lo encontrás por ningún lado.

¿Por qué escribo todo esto? Pues porque me he mudado hace dos meses y con mi mujer llevamos a cabo el gran proyecto de mi vida bibliófila: La biblioteca por Orden Alfabético! Este metodo (dos días de orden y polvo) me llevó a varias consideraciones:

1) Los caprichos del maridaje cabalístico:
Miguel Bonasso sonríe desde mi biblioteca... el siempre fue bastante figuretti y Está flanqueado nada menos que por Bioy Casares y Borges.

2) Nunca me interesaron las I:
No tengo un sólo libro de alguien que se apellide con I inicial. Esto es, no hay Iglesias, Irrazaru ni nada por el estilo. Habrá en la literatura universal autores I que valgan la pena? Decenas de H y J Ks, pero nada de I. No se si Kafka sería tan Kafkiano si se llamase Iñiguez o Interland.

3) FFFenomenal:
Entre Feinmann, Fresan, Forn, Ford, Ferrari y Cia tengo como 30 libros de las F... dos estantes completos.

Pensaba escribir al respecto y leo un mail donde dice que hay un libro de mi autoría y me corresponden 62,3 ejemplares (quiero mi punto tres eh???) Eso lleva mi particular ranking de la F a una exagerada explosión de libros...

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Chesucristo

Uno:\\ Se me olvidó que te olvidé
Ernesto Guevara de la Serna nació como uno más, creció como unos cuantos, vivió como unos pocos y murió como ya sabemos. El verbo se hizo carne... y encarnados alcanzó el cielo.

Claro que en esto de encielarse, en una de esas Don Ernesto perdió su batalla más importante, esa donde las balas sirven de poco y un enunciado vale más que tres meses en la selva: su legado cultural dista enormemente de lo que el hubiese querido.

Dos:\\ La Soledad

Nunca me gustó demasiado el Che Guevara. Y digo "demasiado" porque a nadie con menos de ciento cuarenta años y que se encuentre a la izquierda de Hitler y Pinochet puede no caerle bien. Es, como Sandokan, Jesús o Güemes (todos de barba, claro), el prototipo del heroe último. El más arriesgado, el que deja una vida de tranquilidades para emprender la aventura y no volver hasta caer a manos de los guachos de turno.

Un hombre que se hace a si mismo porque nadie está preparado para hacerlo, si no es el mismo. Un Super hombre, que no se rinde hasta el último instante.

Tres:\\El Necio

Por las mismas razones que maravilla, se me van las ganas de admirarlo.

Claro que, impiadoso lector, puedes comentar al momento de leer estas líneas: ¿Y que catzo me importa chaval que tu lo admires o lo detestes?

Pero la lectura es así, y mientrás sigas leyendo, soy el amo de mis palabras y esclavo de mis (pocos) silencios.

Cuatro:\\I will Survive

La ecuación parece clara a esta altura del partido. Mientras más dogmático sea el mensaje, más reverberá en el tiempo. Las religiones saben de eso y de camuflarse en los nuevos ritos para sobrevivir al cambio de los tiempos. Guevara (y el genio del marketing Castro Ruiz, se descuenta...) armaron un personaje impiadoso, sin mácula alguna, una foto (copiright by Alberto Korda Gutierrez) que define al mito. Vamos, que la conocen todos: Vista al frente, frente clara, clara conciencia, conciencia empecinada, empecinada voluntad, voluntad asesina, asesina y... shazam! el mito ha nacido y nos sobrevivirá, como el aguila andina al Aconcagua.

Cinco:\\Ya nadie escuchará tu remera

Es que el Che, es un super hombre nietzcheano. En Cuba lo saben y viven de la iconografía pseudoreligiosa... Chesucristo vive y saluda desde cada edificio, cada pared, cada estampita, cada remera.

¡Seremos como el Che! es el copy que culmina el anuncio mejor logrado de la hermosa isla. Y como el Che, no se puede ser... Ya lo dijo Don José de San Martín, otro que sabe de monumentos y billetes: "Serás lo que debas ser, o no serás nada".

Nada somos y todo es él. El mito del SuperHombre ha regresado (y pide sangre, o al menos tinta).

Da lo mismo si se es el Rey Arturo, Keith Richards o un jóven médico de familia acomodada rosarina... A mito puesto, violín en bolsa y a otra cosa.

Seis:\\Mariposa

A veces imagino una revolución Cubana más Camilezca que Guevarista, una guerrilla argenta más cercana a los Walsh y Urondo que a los Firmenich y Perdía, una primavera de Praga sobre el otoño de Belgrado y me pregunto si algo hubiese cambiado.

Ayer vi Good Bye Lenin, del alemán Wolfgang Becker, una película hermosa en la idea y un poco remolona cerca del final. El protagonista, un jóven cabalgando entre la Alemania Democrática (quizas el oxímoron más delicado que dió el siglo XX) y la reunificación, que tiene la ingrata tarea de recrear un país que ya no existe para su madre enferma. No voy a contar el final ni de que la va, pero la mirada de la madre cerca del fín, dice mucho más de lo que puede decir cualquier proclama sobre el socialismo. Guevarista o no.

Por supuesto, la madre tiene en su cuarto el Poster de Korda. El mismo que Vicentico, la hija de Bush y la banda de hip-hop Black Eyed Peas han vestido con ganas.

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¿Hay alguien ahí?

Aquí va una nota perdida en el tiempo (de hace 7 años ya), acerca de la existencia de vida inteligente (afuera, adentro todavía se discute)

Espero que la disfruten los que no la hayan leído... y los que si... siempre pueden hacer como que no.

Mariano de WT

Borom bom bom, borom bom bom vinieron todos, ¡qué pocos son!
¿Cuántas naves aterrizaron en la tierra? Naves alienígenas, claro. Saquemos las de hollywood y esa de cartón que está en el area 51. Saquemos a Fabio Zerpa y sus obsesiones cotidianas. ¿Cuantas naves posaron suelo terrestre?

La respuesta, mi amigo está soplando en el viento: ninguna.

Y no me vengan con todos esos contactos furtivos en una ruta de chivilcoy a las tres de la mañana... pensar que alguien realizará un viaje de 30 años luz para aparecerle a un campesino borracho es inconcebible con la suposición que dice que alguien que viaje 60 años luz (256.000.000.000.000.000.000.000 de km) para charlar y sacarle sangre a un borracho no tiene la inteligencia necesaria para descubrir el viaje interestelar.

Porque tenemo aguante, no hacemo lamistad...
De cualquier modo, la posibilidad de tener éxito en establecer comunicación con otra civilización inteligente en nuestra Galaxia depende de cuantas de estas civilizaciones existen.

Algunos investigadores aventurados han tratado de estimar este número. El primero en hacerlo fue Frank Drake, de la Universidad de Cornell, y en su honor la ecuación que se emplea para hacer dicha estimación se llama la ecuación de Drake.

Básicamente, el cálculo se hace como sigue. Hay 10¹¹ estrellas en nuestra Galaxia. De este total, aproximadamente una décima parte son parecidas al Sol. Esto nos deja 10¹⁰ estrellas.

Luego se pregunta uno cuántas de estas estrellas tendrán planeta, una de cada 10 (ya estamos en 10 a la
novena). Posteriormente estima uno en cuantos de estos sistemas planetarios son terraformables (no congelados, no hirviendo) y en cuantos de ellos pudo haber aparecido una forma de vida elemental (no tenemos datos, sólo conocemos el nuestro). Luego que esa forma de vida se desarrolle y llegue al nivel de inteligencia para realizar una comunicación radial interespacial.

Ay ay ay ay... Esa tribuna se parece una postal

Luego de tantos supuestos se puede llegar a estimar cuántos casos de vida inteligente hay en la Galaxia. El cálculo está, claro, lleno de incertidumbres. Los científicos optimistas, como Carl Sagan, acaban concluyendo que hay 10⁶(un millón) de civilizaciones inteligentes en la Via Lactea.

Los pesimistas, como Sebastian Von Horner, concluyen que hay sólo una (nosotros). Basa tal estimación en una suposición que es relevante para la humanidad. Supone que sí, se forman frecuentemente civilizaciones inteligentes, pero que éstas, con su desarrollo tecnológico acaban aniquilándose a sí mismas.

La ventana entre que un planeta genere una civilización con capacidad radiotransmisora y otro la genere posteriormente (miles de planetas se crean día a día, no hay un comienzo simultaneo) según Von Horner es de 100 años.

Somos la mitad mas uno...
Para hacerlo facil y permitir una lectura en la mitad del almuerzo, desde el descubrimiento del radiotransmisor de un planeta al siguiente que viene en la fila de la evolución tienen que pasar 100 años. ¿Por qué no escuchamos a los anteriores? Simplemente porque según el simpático VH, toda civilización que llega al radiotransmisor llega a las armas de destrucción masiva y se destruye a si mismo antes de que lleguen los 100 años de espera.

Ole le Ola la, nosotros vamo en cana, ustede al hospital
Ok, catastrófico, esperpéntico, parajódico... pero... ¿Qué catzo tiene que ver esto con nosotros? Mucho. Creo que lo que se le escapa al tal Von Horner (prefiero a Milhouse Van Houten, de los Simpson) es que justamente lo que nos salvaría de la autodestrucción es SABER qu

e existen otros ahí afuera. Mientras nos creamos únicos, la violencia es interna. Es como Chacarita-Boca, si hay Hooligans ingleses presentes, no se meten entre sí.


La voz del estadio anuncia:

• Hay siete países (EEUU, Rusia, Ucrania, Francia, China, Israel, Inglaterra) con capacidad para volar el mundo con sus atómicas. EEUU y Rusia pueden destrozar con el arsenal acumulado 900 planetas como la Tierra.
• Hay otros tres países al menos con capacidad atómica (India, Paquistan, y Corea del Norte) suficiente como para esperar una represalia de uno de los anteriores y comenzar la destrucción absoluta.
  
• Hay al menos mil quinientos grupos armados, sectas y cultos en el mundo que buscan deliberadamente conseguir el fin de este mundo.
• La radiotransmision estelar la desarrollamos en 1909.
• Faltan entonces, seis años para que la civilización que nos sigue, en algún remoto lugar de la galaxia, quizás a dos mil años luz, (esperemos que más cerca, sino sería inutil) llegue a descubrir el radiotransmisor y nos envíe un mensaje.
• ¿Aguantamos?
• ¿O inventamos una civilización apocrifa?
• ¿Nos resignamos al olvido?
• Lo que sea... felices seis próximos años, quizas los últimos, quizás aquellos en los que Von Horner desde su tumba se ría con ganas.

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Webadas

A lo largo de nuestras vidas, recopilamos información inutil y decididamente precisa.
Los siguientes, son pequeños fragmentos absurdos, inservibles y paradójicos que no me han servido siquiera para ganar el imbatible...


La Coca Cola era originalmente verde
Sobre esto no hay mucho más que decir, hubiese sido impresentable tomar coke verde, o por lo menos resignificaría todo el concepto del Miki-Moko. Definitivamente no refrescaría mejor. Sin embargo no es tan obvio... Recordemos la Mountain Dew, que recordaba en su estado natural al orin de gato persa.


Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje
Yo me pregunto quien es el idiota que ha intentado hacer subir una escalera a una Vaca, o aun peor, bajarla... Animal tan sabio como el bovino no merece tremenda ofensa. Además, la vaca está rumiando dieciseis horas al día y durmiendo otras ocho. ¡Dejenlá hacer la digestión tranquila!


American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase
Si, y tambíen ahorró en el 2001 en seguridad para la puerta de la cabina del piloto. Las Twin Towers agradecidas...

El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%, el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%
Y si sumamos la convención del partido repúblicano en New York que está Coronando a George W. Bush por cuatro años más... ni te digo...

Islandia consume más Coca Cola per capita que cualquier otro país en el Mundo
Y eso que no es verde...

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué
Esta es una de mis preferidas... primero me gustaría charlar un largo rato con aquel investigador que se puso a investigar el eco del ¡cuac! Acto seguido, me parece lógico que el pato decida no tener eco dada las llanuras acuáticas en donde desarrolla su vida. Si estuviese en el Gran Cañón del Colorado, otro sería el cantar (o el graznar) del pato. Ahora... ¿Qué haría un pobre patito en el hostil Colorado?

111,111,111 x 111,111,111 = > 12,345,678,987,654,321
Si, y dos más dos son cuatro... ¡guau!

Si una estatua, en el parque, de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales
¿Y si el caballo tiene las patas traseras en el aire? ¿Murió de SIDA? ¿Y si se afanan el caballo porque es de bronce?

Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. > Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra
Probablemente la pista de Anillaco City, como todo lo que a Carlitos respecta, se encuentra bajo juridiscción yanqui...

Es imposible estornudar con los ojos abiertos
Impactante... recuerdo al respecto el viejo adagio escatológico encontrado en los baños del Colegio Urquiza...

Vos que sos tan sagáz

y de todo te reís,

decime si sos capáz,

¡De cagar y no hacer pís!

Anónimo

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
Y las mujeres un promedio de siete años más que los hombres... lo natural sería que se casen las mujeres zurdas con los hombres diestros y listo...

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

Que bicho raro la cucaracha... es algo así como superman, resiste a la radiación atómica, al frio, al calor, a la guillotina... encima es puro corazón (tiene ocho). ¿Y si cambiamos el bicho de la paz y en vez de la paloma (infecto inmundo y bobo) ponemos a la cucaracha? Ya lo dijo la canción... sin dos patas de atras no puede caminar, pero sin cabeza puede hacer "Los seis días en bicicleta" y le sobran dos.

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar

Menos mal...

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad

Y de sus fobias generó su fortuna... ¡Lástima que mis miedos son taaaan anticomerciales!

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Es más... ¡Era la misma persona, que se ponía y sacaba una mano para hacer de Cervantes!

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le
hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide
de Keops en Giza, construída 30 siglos antes de Cristo

Y si hubiesen multiplicado por cuarenta millones las patillas de Carlos Saul hubiesemos sabido cuanta iba a ser la deuda externa en el 2004... Por Dios... que manera de calcular tan interesante.

Es más, diría que si multiplicamos por 245,8 la edad de Mirtha Legrand, nos da como respuesta el tamaño en cm de la muralla china...

Y así hasta el hartazgo. La capacidad de la web de multiplicar webadas que antes se quedaban en el ámbito local es sorprendente. Ni hablar de las leyendas urbanas mailisticas a las que ya nos hemos referido en otra nota y volveremos a hacerlo pronto. Es irritante y molesto, sin embargo... recibir cada tanto un mail con tamaña cantidad de información vacua, es un placer difícil de explicar

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Las cosas que Agosto no traerá a WT

• En agosto, no tendremos enviados especiales a Atenas para cubrir los Juegos Olímpicos 2004.
• En agosto, no firmarán columnistas como Victor Hugo Morales, Roberto Perfumo, Guillermo Vilas, Andres Nocioni, Vanina Oneto ni (por suerte) el Beto Alonso.
• No hablaremos demasiado de la lesión (otra más) de Coria faltando minutos para responzabilizarse de algo...
• En Agosto, en conclusión, no tendremos demasiado tráfico de visitas a no ser que agreguemos palabras como: JJOO, Juegos Olímpicos, juegos de atenas, fútbol olímpico, Manu Ginobili, ganadores de las medallas de atenas, medalla de oro, de plata. de bronce, atletismo, records, comité olímpico, doping, dopaje, delegación argentina, dream team, argentina subcampeona, primera medalla de argentina, etc...
• Pero aunque nos obliguen, WT no usará la artera maniobra promocional de poner las palabras como JJOO, Juegos Olímpicos, juegos de atenas, fútbol olímpico, Manu Ginobili, ganadores de las medallas de atenas, medalla de oro, de plata. de bronce, atletismo, records, comité olímpico, doping, dopaje, delegación argentina, dream team, argentina subcampeona, primera medalla de argentina, etc... no aparecerán en ninguna nota, ni siquiera ésta.

Usos triquiñuelosos de la realidad internetiana... si quieren ver páginas de deportes y juegos olímpicos, visiten a los blogs de periodistas deportivos... valen la pena.

Ah... y de paso, para los nuevos, aquí encontrarán 50 notas pseudoperiodísticas, en busca del hormigón armado perdido.

Abrazo desde este lado del oceano (desde el del fondo)

el HE de WT.

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Antojos y Anteojos

Cinco Películas de Culto (o el famoso CPC)
Peliculas, pelis, o como quieras llamarlas, tienen un especial encanto en cada uno de nosotros. La idea de hoy no es farfullar acerca de mis cinco películas de todos los tiempos, pese a que ese es el encargo. (PNP o Pequeña Nota Privada: si amor... ya se, la prometí para hoy, pero el sólo hecho de dejar afuera alguna importante me hiela la sangre). Emprenderé los desperdiciados talentos para algo más simple (pongan fanfarrias):

Las cinco mejores películas de tele (o aquellas que encontraremos a toda hora en TNT por castellano)

5) Mi madre es una sirena
Cher es objeto de culto...
Winona es objeto de culto...
... pero la aparición estelar de Christina Ricci con sólo diez años, es irrebatible: estamos ante uno de los más importantes hechos artísticos que nos puede alcanzar el cable.

Mermaids (1990) es una sutil invitación a la sonrisa intelectual escondida en un envase familiar. Bob Hoskins no sólo es el de Rogger Rabbit, sino que agrega profesión. La Ricci dice su célebre linea "Sirvame otra copa cantinero" y Winona se embaraza por sólo besar al muchacho y Cher termina cantando "the Shoop shoop song"... ¿Se puede pedir algo más para un sábado a la tarde?

4) Juegos de guerra
¿Quien no recuerda a War Games (1983)? Es tan televisiva que Canal 13, luego de pasarla como veinte veces en un año la pasó en un ciclo titulado: "las películas que no volveremos a ver" allá por el '92.

Matthew Broderick, debuta en esta peli que podríamos catalogarla en la categoría "thriller-nerd" e inspira a toda a una generación de niños a convertirse en programadores (sé que tu primer programa en BASIC lo hiciste luego de ver que programar, servía para quedarse con una chica y detener la guerra nuclear...).

3) Querido Maestro

En la misma semana del año noventa y cinco fui a ver al cine a se7en y a Mr Holland Opus (1995). Una la detesté (y hasta el día de hoy sigo pensando que la película en donde Gwyneth Y Brad son desgraciados y Morgan Freeman mira torcido es simplemente una manera de vender con golpes bajos uno tras otro). La otra me quedó como una de esas que iba a ver cada vez que la enganche en la tele.

Acá hago un aparte para denunciar mis desconfianzas y detestos a las pelis de la categoría "una historia de vida" o como las conocen algunos "un canto a la vida" (y si son con paralíticos o discapacitados variopintos ganaoscares, peor).

La película a la que nos referimos, tiene todo esto, pero tiene una clave distinta. Richard Dreyfuss en una de sus mejores actuaciones (y eso es decir mucho para un monstruo) un guion sensible sin caerse de la barranca y una antológica versión de "Beautifull Boy" de Lennon.

2) Cuando Harry conoció a Sally

¿Hay una comedia romántica, más comedia, más romántica que When Harry Met Sally (1989)?

No lo creo.

Billy Cristal nos enseña porqué es el mejor comediante de su generación, Meg Ryan nos enamora con sus mohines (de una manera tal, que papel a papel viene repitiendo a Sally en los últimos quince años) y Carrie Fischer vuelve a hacer algo importante... ¡Sin hacer de la Princesa Leia con sus rodetes-auriculares!

La frase de promoción de la pelicula sigue siendo el acertijo más dificil de responder: ¿Pueden dos amigos dormir juntos y seguir queriendose mutuamente a la mañana siguiente? Hagan sus apuestas...

1) Volver al futuro

¿Podía ser otra? No debe existir película que atraiga más en cable que la trilogía de Back to the future (1985 - 1989 y 1990) sobre todo un festín de las dos primeras partes.

Sin ir más lejos, hoy pasaron la tercera... injerto spagheti western que sin el nivel necesario engancha igual.

Ver al pobre Miguel J Zorro. (¿Alguien sabe de que es la J de Michael Fox? se llama Michael Andrew Fox, pero se puso la J, como homenaje al actor Michael J. Pollard) reaccionando cuando lo llaman gallina (¿será de River? Quien lo sabe...) otra vez, aunque sea en castellano, aunque sea con cortes es una delicia de nuestros tiempos (y del pasado, y del futuro...)

Casi veinte años despues de su estreno, sirve para tema de charla pseudo-científica-filosófica de amigos pasados de vinos. ¿No es ese el destino de cualquier gran película?


Coda de cierre
El cine es arte e industria, emoción y recuerdos. Vayan estas cinco joyitas al eter (¿y el club de la merienda? ¿y Footloose? ¿y Rocky I? ya habrá otras listas... lo terrible de un top five alla Hi Fidelity es precisamente que son cinco) para que recuerden, discutan y vuelvan por los vientos (o los canales de cable).

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Aquellos valientes tigrecitos de Mompracem

Uno
Sandokan fue el primero de mis heroes. En un tiempo donde ser heroe no era fácil, El valiente pirata de la Malasia me dió ánimos y valentía.

Atras había quedado Mario Alberto Kempes, el Lole Reutemann e incluso Ricardo Enrique Bochini. Sandokan tomó otra magnitud, simplemente porque fue aquel que me enseñó a leer... el Tigre de la Malasia fue mi primer libro, aquel que nunca se olvida.DosLos libros eran un misterio. Una de esas cosas que papá y mamá tenían pero no compartían. Claro que tenía (como no), los libros de Winnie Pooh, el pajarito remendado y Blanca Nieves con los siete enanitos adosados. Pero yo quería un libro dendeveras, lleno de letras y con la menor cantidad de dibujos posibles...Tres Emilio Salgari no salió nunca de Italia.
Es asombroso que sea lo primero que se mencione cuando se habla del autor de Sandokan, El Corsario Negro y El Tigre de la Malasia.
No se habla de su capacidad de inventiva, no se habla de su genialidad para describir a la perfección lugares a donde nunca ha viajado, se habla de su italia-prisión. El lugar que nunca dejó, la vida que nunca tuvo.

Cuatro
Cuando se tienen cinco años a punto caramelo de seis, no necesitamos saber que Salgari nunca pudo conocer como es realmente un habitante de Mompracem. Sólo necesitamos un sillón cómodo, apagar la tele e ir en busca de los tigrecitos. La entrada triunfal de la novela ("En la noche del 20 de diciembre de 1849 un violentísimo huracán azotaba a Mompracem, isla salvaje de siniestra fama, guarida de temibles piratas) nos confirma lo amenazador del dibujo de la portada: es una de piratas.

Cinco
Salgari escribió ochenta novelas. Sus libros fueron traducidos a cuarenta y dos lenguas, incluyendo el chino, el hebreo y (claro) el malayo. Se estima que se han vendido veintidos millones de libros de sus obras. El Corsario Negro y Sandokan fueron llevados al cine una y otra vez.
Pero nunca salió de Italia. De hecho apenas salió de Verona.

Seis
—¿Viste a la muchacha de los cabellos de oro? —preguntó Sandokán con emoción.
Y en la primera página nos damos cuenta que pese a ser un pirata peligroso, un hombre de ojos profundos, pelo al viento y barba renegrida (¿Habrá leído Ernesto Guevara "El Tigre de la Malasia" en su Rosario natal? Me juego a que si...) Sandokan, nuestro fiero líder de los tigres de Mompracem, se ha enamorado.

La muchacha de los cabellos de oro no es otra que Lady Mariana, sobrina del Lord inglés que ha llegado a Borneo a manejar la Colonia, cazar unos cuantos tigres y someter a los nativos. Triste destino el del tigre de enamorarse de la hija de su enemigo. También le pasó al Corsario (se su nombre, pero no puedo decirlo por pacto de honor entre caballeros... el sólo escucharlo implicaría tener que batirlos en duelo por espada), enamorado de la hija del traídor.

Estos señores, de pasión ilimitada y valor enceguecido, aman incorrecto.

¿Existe otra forma de amor verdadero?

Siete
Salgari terminó suicidándose.
Los beneficios de la escritura nos llevan a contar una vida en esas tres tristes tigres (malayos) apalabrados. Hubo penurias (veintidos millones de libros y nulos derechos de autor), ahogos económicos y la muerte de su mujer, Aida.

Su Lady Mariana.

Vamos de vuelta.

Salgari terminó suicidándose.

Se clavó un cuchillo en su estomago.
Un Criss Malayo... el mismo que Sandokan utilizó para silenciar al tigre.

Ocho
El rostro de Sandokán se oscureció.
—¡Adiós, piratería! ¡Adiós, Tigre de la Malasia! —exclamó.
De pronto se separó de Mariana y se inclinó sobre el
cañón de proa. El bergantín disparaba furiosamente verdaderas
nubes de metralla. Sandokán no se movía. Súbitamente se
levantó y aplicó la mecha. El cañón se inflamó y un instante
después el palo trinquete del bergantín, agujereado en su
base, caía al mar, aplastando la amura.

—¡Sígueme ahora! —gritó Sandokán.
El bergantín se detuvo, pero seguía disparando. Sandokán
tomó a Mariana, la llevó a popa, y mostrándosela al lord,
gritó:
—¡Mira a mi mujer!
Luego retrocedió, con los ojos torvos, los labios
apretados y los puños cerrados.
—¡Yáñez, pon la proa a Java! —murmuró.
Y aquel hombre que no había llorado en su vida,
prorrumpió en sollozos, diciendo:
—¡El Tigre ha muerto!

Nueve
El libro "El tigre de la Malasia" no tenía un sólo dibujo más allá del que iluminaba la tapa. Sin embargo, conocí a Sandokan, a Mariana, al fiel Yanez y a los valientes tigrecitos... conocí al flemático y detestable Lord, junto a esa selva malaya que no me abandonaría hasta los días que corren.

De vez en cuando sueño con Sandokan. Compartimos aventuras por territorios inhospitos... yo busco a la Luna, el a su Mariana... juntos descubrimos que la verdadera escencia del amor es pasar por todos los peligros imaginables (hasta el fragor del olvido) en busca de la mujer amada.

Diez
Una vez escuché, que uno es en parte, el primer libro que ha leído. Compadezco a aquel que le haya tocado El Principito, Mi planta de Naranja Lima o Platero y Yo. Sandokan es mi heroe y con él me embarco una vez más.

A recorrer Malasia, a recorrer los mares. Velas hinchadas y venas también. Sangre de Pirata, sangre de aventurero. Sangre de Sueños.

Aunque Salgari, no haya salido de Italia.

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Lupus & Argentum

Uno

Él no vivía en el bosque. Él vivía en la jungla.

De cemento, claro... pero jungla al fin.

Él era hombre, lobo de hombres.

Él era un hombre. Y en los espacios de luna plena, de luna llena y rebozante, él era lobo.

Él era un hombre lobo.

dos
Ella era plata.

Ella era plata y plateada. Silverada imagen de un blancor espléndido.

Ella pensaba por pensar y sentía porque sí.

Ella vivía en la Jungla, detras del cemento.

El bólido plateado surcaba la noche en búsqueda de él.

Ella y él se congelan. En la mitad de la última noche de Diciembre.



tres
Ahora... nos preguntamos desde la comodidad de la léctura catódica. ¿Quienes son ellos para merecer nuestra atención? nos contestamos sinceros: "Ellos no son más, ellos no son menos que nosotros".

¿Cualquiera podría ser lobo? ¿Cualquiera que se lo proponga? O lo que es más inquietante... ¿es carga imposible de descargar?

cuatro
El lobo caza solitario. La Plata se moldea en formas asombrosas. La plata se amolda, pero siempre es plata. El lobo nos engrisa con su mirada. El lobo ama a la plata, pero sabe bien que una bala de ella, lo saca de este mundo.

El lobo sabe que la muerte lo libera.

cinco
¿cómo termina esta historia?
No lo sabemos. O si, nos animamos a predecir dólares y riesgos-paises, sin embargo las historias que valen la penas son inciertas. Se manejan con principios propios.

Casi plateado, casi lobezna.

Desde Wasted Talent, presentamos historias, iluminamos espacios, pero ¿saben que? no sabemos respuestas. Ninguna de ellas. ¿Hay alguien que ayude?

El lobo aulla, la luna ilumna un haz plateado y la plata se retuerce.

Y van,

y van,

y van.

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Lua de Noche

Comienzos
Selene, Artemisa, Luna, Moon...
La luna es el único cuerpo en el espacio visitado por humanos. 17 Hombres dejaron sus huellas en sus arenosas playas eternas.
Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad.
Sin embargo yo puedo afirmar desde mi espacio en el mundo, que llegué a la Luna.
Y es hermosa.

Derivaciones
En el valle de su omóplato, cerca de la cañada de hueso que aun guardo junto a mí, se encuentra la Luna. Cuarto creciente, fecundo, completo. Cuando explorarla era fácil se perdía entre las nubes. Cuando explorarla es díficil, me baña con luz plateada y no encuentro consuelo.

Sensaciones
El origen de la Luna aun se discute en círculos científicos. A mi no me engañan... Nació eterna, eterea, seductora. Y aun nos ilumina.

Conclusiones
Es dificil escribir desde aquí. En mi ventana la luna se esconde y en el pecho me cuelga su hija. Lunares, lunitas y lunes de hastío llenan mi momento (y no mi Lua... no es casual que te hayas ido el lunes, con la luna... a refugiarte en tus prados de queso gruyere y polvo ancestral). Voy a dejar por hoy, sin perder las ganas, pero callando mis silencios... que dicen más que internet toda acerca de la Luna.

Final
Amantes y amados, ved la luna y sentid su influjo. Si la teneis, conservadla. Si la buscais, encontradla. Artemisa, Diosa Lunar, dame tu savia. Baña mis ojos, dile lo que sabes de mi pesar y mi esperanza.
Y habla con ella, que a ti, y sólo a ti, escucha.

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Cápsulas de una pérdida

(Uno)
cuenta conmigo
por si prefieres encontrar algun motivo
si te preocupa nada mas que
conformarte
si te preocupa por ejemplo enamorarte
aqui me tienes, siempre dispuesto
a ver la luz como tu no lo imaginas
y si prefieres ser feliz y no te animas
abre los ojos al aroma de una rosa,
mientras mi alma te cuenta cosas,
cosas que nunca te dijeron hasta ahora,
si eres conciente de la gente que te adora
de ser un poco la razon de esta cancion.
y si resulta, que no resulta
mi sistema de quererte, cuenta conmigo
nada mas que para verte, y si decides
alejarte no te ocupes, yo me podria
acomodar sin molestarte, en un rincon
donde pudieras acordarte que, cuando
el tiempo haya pasado y tengas ganas,
en esas ganas me encontraras;
cuenta conmigo.

(dos)
El abrazo partido tiene varios sentidos. De alguna manera se encuentra la forma para que una película sin pretensiones (sin pretensiones absurdas o de más) llegue y toque.

Adriana Aizenberg lo dice claro: "y yo te vi y pegue un grito... un grito ancestral"

(tres)
Mr Hyde esta escondido detrás de cada uno de nosotros. Detras mio ciertamente. La ambiguedad no es un mal hereditario, queda un lugar para imponerse, hacerse hombre y dejar atras a la bestia.

(cuatro)
No es un mal momento, ni uno bueno. Me imagino que retomar esta forma personalísima de hacer periodismo en medio de la pérdida más atroz es un buen punto.

Aun nos quedan las letras (que valen más que las palabras, que las palabras partidas).

(cinco)
Linha vive cerca pero muy lejos.
Tiene el corazón herido, golpeado, amoratado por los embates de mi furia. Furia suena curioso, pero es horrible. Kirchneres y Lavagnas llenan nuestras noticias, Blumberges y Arslanianes ensucian las hojas, pero como dice Joaquinito, no hay nada en el diario de hoy de este miércoles marrón nada que nos recuerde. Sólo el maldito portero y un par de vecinos como botón de estilo. No es mucho. Pero nos queda las miradas.

Y yo te miro (y la cosa se pone personal, disculpe inexistente audiencia, que para algo existe la internet...) y me miro desde acá, del lado sur de la pantalla... inextricablemente (¿palabra que te gustaría?) encerrado en mi escritorio, viendo como en mi lecho sólo una Leeloo ronda.

Desde Little Horse, en mi propio domingo de resurrección

el humilde escriba de WT reportandose vivo.

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Requiem

Requiem aeternam Dales el descanso eterno, Señor, y que la luz perpetua los ilumnie. Mereces un himno, Dios, en Sion y te ofrecerán votos en Jerusalen; atiende mi oración; todos los cuerpos van a tí. El Requiem es una de las formas musicales mas extrañas. Es, básicamente, música para despedirse de la vida. El puente sónico que nos llevará del otro lado del camino. Pese a los esfuerzos de Victor Sueiro, no tenemos muy claro que nos espera, pero indudablemente, siempre es mejor llegar con clase. Y con Requiem. Dies irae Día de ira aquel día en que los siglos serán reducidos a cenizas, como profetizó David con la Sibila. ¡Cuánto terror habrá en el futuro cuando venga el Juez a exigirnos cuentas, rigurosamente! Si bien, según los periodistas más avezados dicen que hay que tener aunque sea dos fuentes fidedignas para publicar una nota, Wasted Talent contará una historia de la cual sólo hay una fuente y bastante elíptica: El Corán. Parece ser que Satanás, uno de los alias elegidos por un sujeto denominado también "Angel Caído", "Lucifer", "Beelzebú" y "Zupay" parece habérsele aparecido al profeta Abraham en un paraje llamado "Valle de Mina". La reunión entre tan grandes personalidades no fue extensa. Charlaron en tono cordial y luego Abraham y sus hijos (asociación ilícita lo llamarían ahora) levantaron guijarros del suelo y apedrearon al maligno Satán. Tuba mirum El sonido maravilloso de la trompeta retumbando por los sepulcros reunirá a todos ante el trono. La naturaleza y la muerte se asombrarán cuando resuciten las criaturas para responder ante el Juez. Y por aquel profético libro en que todo está contenido el mundo será juzgado. Cuando el Juez se haya sentado todo lo oculto saldrá a la luz; nada quedará impune. ¿Qué podré decir yo, desdichado? ¿A qué protector invocaré, cuando ni los justos están seguros? En la madrugada del domingo, los primeros peregrinos musulmanes comenzaron a llegar al valle de Mina donde, a lo largo de 272 metros, está emplazada el jamrat ul’aqaba, las tres piedras de 18 metros de altura, que simbolizan al mal. La tradición indica que cada uno de ellos debe tirar siete cascotes por día de la semana para, de esta manera, renunciar al mal. O lo que es lo mismo, al odiado Lucifer. La crónica periodística dice que había una fila de personas a lo largo de 400 metros y en un momento la gente comenzó a apretujarse, los que estaban más cerca se cayeron y luego cundió el pánico. Murieron 244 personas. Hasta ahí, la noticia. Rex tremendae Rey de majestad tremenda a quienes salves será por tu gracia, sálvame, fuente de piedad. ¿Quién es este Dios, Judeo-cristiano-musulmán que demanda muerte? ¿El ritual no está completo hasta que el agua no se tiña de rojo? Las religiones parecen ser manuales de buenas instrucciones bajo la órbita de un Señor implacable. Ojo, que no parezca que me tiro contra Él. Este humilde escriba no se siente, ni soberbio ni idiota como para buscar tamaño rival. El asunto es mucho más simple... ¿Cuándo se dieron vuelta las cosas? ¿Cuándo empezamos a rascarnos donde no nos picaba? Confutatis Rechazados ya los condenados, y entregados a las crueles llamas, llámame con los bienaventurados. Suplicante y humilde te ruego, con el corazón casi hecho ceniza: apiádate de mi última hora. Fahd al Sa`ud, Rey de Arabia Saudíta, aquel al que podría aplicarsele la frase "queda bien con Dios y con el Diablo si Bin Laden o Bush pudiesen calzarse el sayo divino, comentó acerca de la masacre producida en el valle de Mina lo siguiente: "Los muertos lapidando al diablo, irán al cielo eterno en donde serán recibidos como mártires. Bajo esta concepción, compartirán las vírgenes con los hombres-bomba. Lacrimosa Día de lágrimas será aquél en que resurja del polvo el hombre culpable para ser juzgado. Perdónale pues, oh Dios, piadoso Señor, dales el descanso. Amén. Atenti al piojo, no estamos focalizándonos en la nación del Islam, una de las religiones más humanísticas y modernas que existen. Poseedora del Corán, un libro hermoso más alla de los valores que profesa. La inquisición, las cruzadas, las torturas en nombre de la Fe... Dios exige sangre, y sangre tiene. Sanctus Santo, santo, santo es el Señor Dios de los Ejércitos. Llenos están los cielos y la tierra de su gloria. Hosanna en las alturas. Cierta religión del Tigris, que coexistía con la gran Babilonia, posee una trampa bastante interesante. Esta diseñada como si se tratase de un siniestro capítulo de la serie "La Dimensión Desconocida". Akhû Rud, su dios del bien, se lo representa con una máscara puesta. Debajo de la máscara, está la verdadera cara, la de Ragusat, el genio del mal más infécto. Otra vez el bien y el mal comparten departamento. Sin embargo, en el estomago de Ragusat, se encuentra Yuj, la niña-diosa de la creación y la destrucción, que barre con todo para comenzar otra vez. Toda destrucción es creadora, salvo la humana. Lux aeternam La luz inextinguible brille para ellos, Señor, con tus santos por toda la eternidad. Porque eres misericordioso. Descansen por siempre. Por tanto Talento Desperdiciado, caído en la cuenta inutil de muertes innecesarias, por tanto martir perdido y tanto dolor acumulado, por tanto ejército matando por la vida, y por qué no, por tanto Requiem, por tanto Brahms, Mozart, Verdi y demás que le han puesto música a este intento infructuoso de nota... Amén (pero sin sangre)

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Échale la culpa a Camboriú

La noticia:
Hugo Di Ferdinando, padre de uno de los jóvenes detenidos en Camboriú por supuesto abuso de una adolescente de 14 años, sostuvo hoy que los muchachos cayeron en una trampa.

El concepto:
Se mostró convencido de que el hecho, en el que los dos muchachos habrían invitado a una "fiesta sexual" a una chica de 14 años a la que también le tomaron fotos, fue armado: "Para mí es más que seguro, porque ya nos han agarrado de pavos, de estúpidos; no sé de que nos toman los brasileros a nosotros", agregó.

La argumentación:
El hombre, padre de Rolando Di Ferdinando, de 28 años, uno de los apresados, expresó que si bien "no justifica" a su hijo y al amigo, Lucas Saker, de 25, no hicieron, según su entender, nada fuera de lo común, sino "lo que hace todo joven" en el vecino país, pues para él, ese es un lugar caracterizado por la "lujuria y sexo".

El síndrome:
Algo tenemos que hacer los argies con este tema del STP.

EL STP (o Síndrome de la Teoría Paranóica) debe ser la enfermedad que nos hemos comprado desde que el dulce de leche es marrón y la Argentina, argentina. Como buen puerto de contrabandistas (paranóicos, claro) los porteños hemos desperdigado nuestra semilla de STP al resto de nuestra argenta patria.

La historia:
Era tanto el contrabando, que el virrey decidió no dejar entrar a puerto a ningún barco que no sea de bandera española. Pero nuestros antepasados, padres de la tradición autóctona que dice eso de "Hechus lexus, hechus trampus" utilizaron un perdido recurso de la ley, que autorizaba a desembarcar a todo barco "con problemas para su seguridad y la de su tripulación".

En tres meses, los "accidentes" de barcos ingleses y franceses subieron de cuatro a setenta y dos.

¿Nos entendemos?

Posible expiación ancestral:
"Lo que pasa es que era una conspiración de España para que Buenos Aires no crezca demasiado... ¡que querés!". En fin... o en principio, ¿Por qué no?

LLS (o el Lugar de Lujuria y Sexo):
Un sabio amigo dice que Brasil es un enorme prostibulo, sólo que las jineteras ya están pagas porque pasaron Diegote y Guillote, pagaron y no usaron.

Mi amigo no es sabio por tremenda frase, sino, por ir a Brasil y no enfiestarse con meninhas de 14 años.

Cidade de Deus:
Hace un mes el tema era simple: No les gusta que seamos lindos e inteligentes y nos meten presos por un billete que no sabíamos que era falso... (vaaaamos, cuanto a que se los metieron y quisieron pasarlo).

Todos reaccionaron, desde Bielsa (los dos, uno desde la serena y otro de viaje por el mundo) a los padres pasando por la opinión pública...

Periodista Sin Notas por Enero (PSNPE): ¿Esta en desacuerdo (ja!) con la detención injustificada y arbitraria (y re já!) de dos adolescentes (recontra ja!) argentinos en Brasil por un billete presuntamente confuso( y olé re ja ra ja ja!!)?

Opinion Pública Cada Vez Menos Pública y Menos Opinión (OPCVMPyMO): ¡Ah! ¡Es una barbaridad!

PSNPE: ¿Si, no? (¿¿Qué, qué??)

OPCVMPyMO: La verdad que se podrían ocupar de otras cosas estos brazucas... que pongan presos a los violadores, no a los pobres pibes. ¡Si ellos falsifican el pollo ese que le dicen frango y tiene gusto a goma!.

Mutis por el foro...

Cidade de Homems:
¿Y ahora? ¿Ahora que podemos decir? ¿Qué queda para nuestra humillada OPCVMPyMO? Ahora que el termino técnico-legal parece ser concluyente. Como diría el Dr Su-Ka "se empomaron a una pendeja a full matraca".

PSNPE: Cree que le hicieron una cama a nuestros inocentes muchachos?

OPCVMPyMO: ¡Le hicieron la cama, la pieza entera y la casa también!

PSNPE: ¿Y las fotos encontradas?

OPCVMPyMO: ¿Pero vos viste lo que son esas garotas? ¡No parecen de 14! Además, je... les encanta, ¡Si esas namis se la pasan buscando machos porteños!


Única acción que se me viene a la mente:
Ahí en Azopardo, dónde se sacan los pasaportes... ¿Hay alguna oficina de devoluciones? LA argentinidad, dicen, es un mal incurable. Y Argentina no acepta que uno de sus ciudadanos reniegue a su nacionalidad. Digamos lo que digamos, hagamos lo que hagamos, seguimos siendo argentinos.

Segunda única acción que se me viene a la mente
¿Y si nos encerramos hasta aprender un poco? un gran Big Brother... 40 millones de participantes, el resto del mundo observándonos por DirecTV.

Alguna teoría conspirativa se nos ocurrirá al respecto, pues para eso y nada más que para eso, somos mandados a hacer.

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