Las tres mejores maneras de asesinar a un telemarketer


Maltratar a un telemarketer no es para cualquiera.
No es para cualquiera por varios motivos. Primero tenemos que superar la barrera ética, notodos tienen ganas ni se dan el permiso de maltratar al otro.
Claro que andamos en una sociedad violenta y estamos bastante alienados... digamos que la mayoría entonces tiene ganas de olvidarse que ese muchacho que lo atiende no es la empresa en cuestión sino una simple víctima como nosotros.
Aun así, sacando la ética y lo políticamente correcto, maltratar a un telemarketer no es para cualquiera que lo desee ya que existe la no escrita "ley del insulto" en donde si el que llama pronuncia un insulto el telemarketer está autorizado a cortar la conversación dejándonos más calientes que antes y con ganas de irnos hasta Córdoba, Venezuela o donde sea que se encuentre el desgraciada.
Entonces, tenemos cortada la posibilidad de insultar, empezamos perdiendo uno a cero. Si a esto le sumamos que tienen la chance de freezarnos con un "aguarde un minuto por favor" y amansarnos con la músiquita la cosa se complica. Para terminar de agravar el cuadro y convencernos que maltratar al telemarketing no es insultar al más débil si no una tradición deportiva de alta complejidad, el telemarketer tiene siempre la chance de decir la frase de oro: Luego de media hora de explicarle cada detalle de nuestro problema dicen “espere un momento que lo transfiero con mi supervisor” y te pasan a cualquier otro soldadito raso sentado al lado o en el otro lado del mundo al que hay que explicarle nuevamente la situación. Eso puede llevarnos horas.

Es por eso que he decidido compartir algunas de las tácticas utilizadas, las que más éxito cosecharon, mi top 3 personal de maltrato a los telemarketers.

En el puesto número 3 y después de subir posiciones en el ranking, tenemos “Espejito, espejito”:
A mí me rebota y a vos te explota, básicamente es dar vuelta la situación para llegar a mostrar la ridiculez de la comunicación. Ejemplos, nos llaman para vendernos el fraudulento paquete de minutos libres.
Locación: Cama Matrimonial, Sábado a las 9:30 AM, suena tu celular con un Oculto:

Garkamarketer: Buenos días, Señor Ferrermariano? (Porque para ellos soy FerrerMariano, nunca Feuer Mariano ya que siempre me inscribo por ahí con la versión castiza para reconocer el spam marketinero; la vieja táctica del apellidseguidodenombresinntomaraire ya no funciona porque a veces te dicen cosas como “Hola Ferrer?”)

FerrerMariano: Si, soy yo.

Garkamarketer: Lo llamo para comunicarle que ha sido beneficiado con un paquete de minutos gratuitos en su celular.

FerrerMariano: Ahh, interesantísimo.

Garkamarketer: Le cuento FerrerMariano (porque siempre repiten tu nombre en cada punto, los obligan y eso nos da un poquito de lástima… pero no hay héroe sin decisiones difíciles no?) La promoción es muy simple…

FerrerMariano: (interrumpiendo) Disculpame, me interesa pero… cuál es tu nombre?

Garkamarketer: GladysTorassa señor, le decía FerrerMariano que con el paquete…
Ferrer Mariano: Disculpame GladysTorassa pero te decía que me interesa pero en este momento no puedo atenderte, estoy ocupado.

Garkamarketer: No hay ningún problema señor FerrerMariano… digame en que horario puedo llamarlo y entonces…

FerrerMariano: Sabés qué? Mejor hagamos así: Vos también tenés Movistar?

Garkamarketer: Si, pero eso no viene al caso Señor FerrerMariano, pero si me dice a que hora puedo llamarlo…

FerrerMariano: Ahh buenísimo. Dame el número y cuando puedo te llamo, me parece que hoy a la noche tarde o mañana al mediodía puedo llamarte.

Garkamarketer: Pero señor FerrerMariano, no puedo hacer eso.

FerrerMariano: (Sintiendo que la victoria está en nuestras manos) Y por qué no podés darme mi teléfono?

Garkamarketer: Es que es mi número personal señor FerrerMariano

FerrerMariano: Y no se te puede llamar a tu número personal GladysTorassa?

Garkamarketer: No, es invadir mi privacidad señor (y antes de decir tu nombre se da cuenta que está en la trampa)

FerrerMariano: Ahhh como estás haciendo vos, GladysTorassa??

Garkamarketer: (Silencio)

FerrerMariano: Qué lástima GladysTorassa, me hubiese interesado llamarte de madrugada (corte con sonrisa triunfal).

En el puesto número 2, con una larga cantidad de utilizaciones triunfales: ¿Por qué la Gallinita dijo Eureka?

Locación: es la 8va llamada a Claro para que te liberen el celular como te prometieron hace ya más de 18 meses cuando firmaste un compromiso por 12.

Wasted Talent: es la octava vez que llamo para que lo liberen, la última vez hablé con la señorita Ana Meltrozo y me dijo que ya estaba autorizado con el número de reclamo 1463002

Bolumarketer: Espereme un momento por favor…

Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flowers
Just go ahead now
(repetido hasta el hartazgo, por algo Spin Doctors tuvieron un solo hit!)

Bolumarketer: Gracias por esperar

Wasted Talent: De nada, le decía que…

Bolumarketer: le pido que siga esperando un momento por favor…
Said if you want to call me baby
Just go ahead Now
And if you like to tell me maybe
Just Go ahead now
And if you wanted to buy me flo…
Me escucha señor?

Wasted Talent: Si, estoy.

Bolumarketer: Gracias por esperar. Le comento que no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: (y aquí es donde aplicamos la táctica. Nos ponemos en nenes de 5 años…)¿Entonces? ¿me mintieron?

Bolumarketer: No lo se señor, no podría asegurarlo pero en el sistema no aparece.

Wasted Talent: pero si me dicen algo y resulta que no era verdad entonces me mintieron.

Bolumarketer: Eso lo dice usted señor.

Wasted Talent: Si, claro… lo digo yo. Y por qué me habrán mentido?

Bolumarketer: No lo se señor, no puedo hablar por otra persona.

Wasted Talent: Si, claro… (y ahí viene la clave) pero, entonces no hay nada en el sistema?

Bolumarketer: Así es señor. Como le comentaba no tengo nada en el sistema cargado con ese número.

Wasted Talent: Pero me dijo que ya estaba resuelto!

Bolumarketer: No lo se señor, en el sistema no aparece.

Wasted Talent: Entonces me mintieron? (y seguimos en loop como “La Gallinita dijo Eureka” durante al menos media hora).

Los Telemarketers están presionados por un Schedule y tienen una cierta cantidad de llamadas que atender por turno. Claro que no pueden cortarte, pero usarán cosas como decirte: “Hay algo más en que lo pueda ayudar?”. Pero si seguimos al estilo “Y Candela?” pueden pasar cosas maravillosas.

Y en el puesto número uno, insuperable de todos los tiempos, el método más agresivo conocido por la humanidad: A los chicos hay que decirles Siempre la Verdad!
Locación: Te llegan sms de “Soy Cuervo” del 2020, en tu vida fuiste cuervo ni te interesa recibir mensajes pagos. Al ser una linea corporativa, piden que llame el titular de la cuenta. Claro que si trabajás en FIAT Cristiano Ratazzi no va a llamar por cada puto teléfono de la empresa no?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, que tal… llamo porque me están mandando mensajes de San Lorenzo y no los pedí.

Garchamarketer: Digame el número de la línea por favor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: De la que te estoy llamando.

Garchamarketer: A nombre de?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ratazzi, Cristiano.

Garchamarketer: Su Nombre por Favor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Luis Pedro Toni.

Garchamarketer: Señor Toni, para procesar el pedido necesito que llame el titular de la línea.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Si, claro… pero todas las líneas están a nombre de la compañía e imaginese que el presidente no se va a encargar de llamar porque uno de los teléfonos le llegan mensajes de Soy Cuervo.

Garchamarketer: Es que no puedo procesar el pedido si no es usted el titular. Si no tiene que hacerle firmar una carta certificada al titular y traerla personalmente.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Mire, en 14 años en FIAT lo vi solamente tres veces: dos en fiestas de fin de año y otra en Cocodrilo… no me parece que vaya a decirle que me están llegando mensajes de 2 pesos más IVA.

Garchamarketer: Entonces lamentablemente no puedo ayudarlo señor, puedo ayudarlo en algo más?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: (engranando) Ahh, sabés qué? Procesame la solicitud, soy Cristiano Ratazzi.

Garchamarketer: Usted no es Cristiano Ratazzi señor…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Y cómo sabés?

Garchamarketer: Porque me dijo que usted no era…

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Es que me olvidé quien soy… tengo problemitas.

Garchamarketer: No señor, además usted habla bien y el señor Cristiano Ratazzi habla medio en italiano.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Ahhh mirá vos, ¿y cómo sabés?

Garchamarketer: Lo vi en la tele.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: ¿Y vos sólo te diste cuenta?

Garchamarketer: Si señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: La verdad te felicito…

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En serio, fuiste muy sagaz

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Se nota que sos rápido… hace mucho que trabajás en Personal?

Garchamarketer: 5 años señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Claaaro, te felicito entonces… veo que llegaste a un puesto de mucha responsabilidad!

Garchamarketer: Gracias señor.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Obvio, no cualquiera trabaja de telemarketer para empresas eh?

Garchamarketer: Le agradezco señor, sólo cumplo mi trabajo.

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Todo el día atrapando a mentirosos como yo que tratan de tener identidades fraudulentas para evitar que le cobren mensajes de San Lorenzo… y a que edad? A los 32? La verdad es que te felicito viejo… Llegaste!

Garchamarketer: Algo más señor?

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Recordás cual fue el momento en que te diste cuenta que no ibas a ser el genio que imaginaba tu mamá y que ibas a terminar ahí?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Porque tiene que haber un momento no? Fue en la facultad? Antes? En el secundario cuando no eras ni de los mejores ni de los peores? Fue cuando volviste a vivir en lo de tus viejos al separarte?

Garchamarketer: (Silencio)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Pensá que para adelante solo quedan dos caminos: Ser el telemarketer más viejo de la empresa o inventarte una enfermedad del oído para que la ART te pague 30.000 y ponerte un kiosquito vacío por 6 meses…

Garchamarketer: (Lagrimas)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: En una de esas papi se muere pronto y te quedás con la casa, que se yo… con eso tirás un tiempo

Garchamarketer: (hipidos)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Encima todo para defender a una multinacional que se lleva la plata… Con las ganas q tenés de renunciar ahora, de insultarme y tirar al demonio los headphones…

Garchamarketer: (llanto desesperado)

No Soy Cuervo pero trabajo en una empresa: Bueno, dejá… cuando vaya a Cocodrilo le digo a Cristiano que te llame, chau campeón!

Pueden putearme, pero sólo soy un soñador.

8 comentarios:

mujeres rusas dijo...

Muy buen artículo, sin duda son muy buenos consejos que hay que tener en cuenta.

Paulina dijo...

Hola

Mi nombre es Paulina y soy administradora de un directorio de webs/blogs. Me ha gustado mucho tu blog personal. Quisiera intercambiar enlaces. Puedo agregar tu blog en mi directorio para que así mis visitantes puedan visitarlo tambien.

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Saludos
Pau

La Maga dijo...

Me senti como en casa, contaria mi experiencia con el call de hp en Mexico.. pero.. mmm es muy tarde.
A mi me encanta ironizarlos

Que bueno que volviste a escribir..

saludos

Anónimo dijo...

Como ex telemarketer te puedo asegurar que me mori de risa desde el primer parrafo hasta el final, muy bueno, y es verdad, somos asi, y la manera de cortar el speach prefabricado puede muy bien ser esa.

Titerroy dijo...

La verdad es que son un poquito muy pesados...

@smarielsilva dijo...

Me encanta saber que personas como vos se dedican a pensar como pueden cagarnos el día... Y está buenísimo xq x lo menos así t reis un rato en un trabajo de mierda q t pagan x solucionar problemas q ants de ponerte headset tw dicen que no lo vs a resolver! Buen análisis!!!!! Genial! Mariel. :)

Anónimo dijo...

Mira, yo soy telemarketer, hace 2 dias entre a la empresa y ya recibi una cantidad increible de insultos. Uno solo hace su trabajo, llama, ofrece el producto, negocia. Si te interesa bien, de lo contrario, amablemente decis: no gracias, y cortas. Listo, que tanto problema que haces una guia de como insultar a la gente que esta trabajando y ni siquiera sabe de los asuntos de la empresa?

urdi24 dijo...

El 20 de diciembre me llamaron para ofrecerme un seguro de vida del banco Galicia. A pesar de que la inseguridad es una sensación, la Srta. me dijo "lo llamamos porque ud es usuario de tarjeta de crédito o débito..." uff que groso soy pensé. EN cualquier momento me llama alguno diciendo "lo llamamos porque Ud. vive y si vive le deben sobrar dos pesitos" jaja bueno pero después me dijo que "Si ud fuera víctima de la inseguridad, su familia quedará cubierta" me mató la guacha! el tema es que le dije que le agradecía pero que ese seguro no me servía; "Por que?" me preguntó la curiosa. Porque se viene el fin del mundo le dije. (silencio) a lo que me dijo jaja ya se ha aclarado que las profecías... la corté, perdón ud se está riendo de mi? Un poco más seria me dijo "pero sr. somos grandes!" a lo que con voz firme le reclamé "ud no se puede burlar de mis creencias, buenas tardes" y le corté.

 

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