Los Simuladores

A mi mujer se le incendió la cabeza
Gustavo llamó preocupado. Lo primero que me dijo al escuchar mi voz somnolienta fue eso: "A mi mujer se le incendió la cabeza". Pensé muchas cosas pero la última que se me hubiese ocurrido es la que más se acercaba a lo sucedido... Su personaje en el Sims se acababa de teñir el pelo. Fue a cocinarse la cena y los químicos de la tintura reaccionaron con el fuego. De ahí a que el pequeño personaje de cinco centimetros de altura vaya al hospital hubo un solo paso.
Los sims en el museo


¿Sims qué?
Sims... estamos hablando de los Sims. La empresa EA, creadora de juegos de video lanzó hace ya tres años el juego que llegaría para cambiar nuestras vidas. Para pasar de creado a creador. La posibilidad de ser un Dios único y a tiempo completo.

Claro que hay otros juegos. Esta el Age of Mithology donde furiosos dioses juegan entre sí para ver que civilización prevalecerá (es muy divertido ver a Poseidon combatiendo a través de sus súbditos con Quetzacoatl) o el Black & Withe, juego en dónde uno es un Dios de un pueblo iletrado y temeroso de nosotros, quienes podemos cachetearlos, arrojarlos por el aire o simplemente quemar su cosecha.

Pero a diferencia de toda esa pirotecnia religiosa, los Sims nos lleva a una meta mucho más prosáica y cercana: La vida cotidiana de un personaje cotidiano. Así, deberemos ayudarlos a construir una modesta casa de los suburbios, comprarles una TV y llevarlos al super en busca de provisiones. Llamar a algun amigo para no dejarlo sólo y con un poco de suerte encontrar una pareja para ver Seinfeld los viernes a la noche.
Los sims en una cita de solos y solas


Sucesos Simsianos
"Le construí una linda piletita de dos por dos... casi una pelopincho... estaba chocho el negro. De pronto me llama mi vieja. La real, no la del negro... voy a la cocina, charlamos un rato... cuando volvi encontré al pobre negrito flotando ahogado en la piletita. Me olvide de hacerle una escalera, no pudo salir. Y se quedó, ¿entendes? Se le paró el bobo ahi nomas. La ambulancia no pudo hacer nada." Andy B.

"A mi sims se le rompió la heladera. Se hizo un charco enorme y tuve que llamar a un tecnico de heladeras. El pobre hombre al intentar arreglarla se quedó pegado y palmó. Desde ese día le aparece el fantasma del técnico a mi Sims... está con un ataque de pánico que ni te digo, no quiere salir de la casa y están a punto de echarlo del laburo en el banco. Florencia J."
Armá tu propio Sims


La vida según Sims
La gente en los sims muere de la forma más ridícula posible. Por eso el juego parece tan real. Nadie es Einstein ni Madonna (ojo, el juego esta lleno de "extensiones" y una de las últimas en salir, llamada "celebrity sims" nos promete "manejar la vida de un ídolo desde sus comienzos hasta la muerte por sobredosis o su adopción del budismo"), todos los personajes en los sims son aburridos, maníaticos, seinfeldianos, para inventar un término, si me permiten. La vez que jugué, mi personaje, un auténtico vago con barba (no me gustaba ordenarle que se afeite ni que baje la tabla del inodoro) llegó al límite de su tarjeta de crédito, perdió el seguro de desempleo por no ir a renovarlo y se dedicaba a acumular platos sucios y cajas de pizza vacís. Un dí le llegó la citación de la "Reserva Naval" lo convocaban pues en una noche de borrachera lo hice firmar su entrada a cambio de unos cincuenta dólares mensuales. Desinstalé el juego y apagué la máquina: da demasiados escalofríos darse cuenta que en tu vida tenes menos suerte que tu maldito personaje.
El baile de los Sims


Sim's Adictions
Pablo Ramirez, de Santiago de Chile lleva siete meses jugando Sims ininterrumidamente. El y su personaje Mandy, han superado un cancer de piel por tomar sol sin protección alguna, dos divorcios y un intento de suicidio con pastillas laxantes. Sin lugar a dudas una vida (o dos) sin igual.

Diane Surkeen, una simpática pelirroja galesa, sufrió el primer caso de lo que la ciencia médica ha dado llamar SPS "Sindrome de pérdida de Sims". Estuvo meses sin salir de su casa y en su jardin enterró el CD con el que hacía correr el juego. Cuando los periodistas del sensacionalista Sun le preguntaron los motivos del entierro, ella dijo: "no podría empezar a jugar de vuelta luego de tantas vivencias compartidas. Y menos con el mismo juego. No me deshice del ordenador, pues Timmy lo usa para sus quehaceres, pero este disco se irá seis pies bajo tierra con el recuerdo de mi amada Caroline".

Regla de oro para medir nivel de adicción al Sims
"Si tu personaje tiene más vida social que tu, si sus perspectivas de vida se ven más esperanzadoras que las tuyas, si tu sueldo es más bajo que el de él... te has convertido en un adicto".
Los sims tambien viven en Japón

Y Dios los hizo a su imagen y semejanza
Todos simulamos. A veces, de vez en cuando, siempre. Los límites son cada vez mas difusos y confunden al más pintado. O al más digitalizado... En una noche de verano, en la mitad de un SimsRally (evento en dónde se juntan veinte personas en red y hacen interactuar a sus sims), alguien levantó la mirada de la pantalla, y con su voz (humana, simscivilizada) preguntó: "¿Ellos tendrán conciencia de nuestra existencia? ¿O están condenados a vivir caprichosamente en un mundo dónde hemos sido borrados, ocultados de sus percepciones?" Acto seguido, todos levantaron la cabeza hacia el techo de la habitación oscura. Cinco segundos despues, como despertando de un sueño que uno presume importante, siguieron jugando, mientras en lo más recóndito de sus mentes el recuerdo de ese momento crucial se iba borrando.

Los sims en una fiesta con pileta

Coda del final
Como dijo Madonna (coming soon in your Sims world): "Soy una chica material en un mundo material" Pero de vez en cuando las cosas fallan. Los sims estarán esperando ese momento, viviendo sus patéticas vidas sin sentido, con presidentes de pacotilla que declaran guerras a países desarmados, con celebritys bobas mostrando su última operación y viendo Seinfeld los viernes a la noche. Tranquilos, no pueden invadirnos, la pantalla nos protege. ¿No?

Read more

Filosofía y
Letras (2)

En los episodios anteriores
  • Las palabras con tilde son presumidas.
  • Las palabras esdrújulas, directamente son malas palabras.
  • Aquellos que se la pasan acentuando nuestros escritos, no pueden evitarlo y hay que comprenderlos.


  • Habla y escritura (2da parte)
    Como dijimos en ocasiones pasadas, el habla le lleva varios siglos a la escritura. Esta situación descompensada ha hecho que la escritura corra siempre detras de la palabra, buscando traducir a unas cuantas grafías el complejo y sutil mundo de las emociones vocales.

    Cuando alguien grita, ponemos signos de admiración y cuando alguien se emociona, ponemos signos de admiración... Pero cuando alguien se desespera... ¡ponemos signos de admiración! O los signos de admiración son omnímodos (palabra presumida si las hay) o la escritura juega con desventajas evidentes. En el teatro, por ejemplo, se usan infinidades de anotaciones cercanas al adverbio ("De manera enfática", "Con una pequeña nota de inseguridad en su voz"). Lo mismo pasa en la prosa ("-¡Callate! -grito Johnny amárgamente.") y en los guiones de todo tipo. Quizás el único campo en donde la escritura no tiene límite y donde la voz duda es en la poesía.

    PDP (...o lease mejor, como Posibles Definiciones de la Poesía

    Desde que la poesía es poesía, una de las cuestiones más irritantes que se dan es la definición misma del misterio poéico. Dicho de una manera mas pedrestre... ¿Qué catzo es la poesía?

    Para responderlo, nada mejor que los mismos acusados de Poetización agravada:

  • Gustavito (Romántico a full matraca)
    ¿Qué es poesía?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul.
    ¿Qué es poesía?... ¿Y tú me lo preguntas?
    "Poesía eres tú." (Becquer)



  • Claro que Gustavo Adolfo Becquer la tenía clara en estos asuntos. Ante la solemne pregunta mencionada por alguna doncella española el escubulle el bulto, contestando ese famoso y fatídico (si, esdrújulamente, claro) "Poesía eres tú" Inaugurando así el romanticismo y un pingüe negocio de postercitos y tarjetitas en el subte.
    Becquer murió como buen romántico de tuberculosis o sífilis (daba igual, eran las top de los románticos) a los 34 años de edad. Su puesto como Censor Oficial de Novelas a cargo del Rey no es recordado, pues empaña la imagen de este meloso ganador de mujeres quien ante la disyuntiva de definir a la poesí o levantarse una nami, se quedó con la mina. Brindemos por Gustavito, la tenía definitivamente clara.



  • Julio (Entre Bestiario y Rayuela)
    "Poesía es todo aquello que se queda fuera una vez que uno ha definido la poesía" (Cortazar)

    El argentino mas cool Cortazar sale en las fotos mejor de lo que escribe. Y eso que escribe muy bien, mejor de lo que nadie ha escrito en cuentos desde él. Dicen que tenía una enfernedad degenerativa que fue aniñando su rostro. Vaya degeneración es esa... Sea como sea, las fotos de Cortazar y sobre todo esta en particular siempre me resultaron muy cool. Como su definición de la vieja huidiza poesía... Inteligente descripción de sus huellas particulares: Todas las que no tiene. Para Cortazar la poesía es el ladrón que no estamos buscando. No nos acerca demasiado en nuestra búsqueda, pero suena tan cool... No sólo me gusta Cortazar sino que tengo que convivir con mujeres que estan enamoradas de él. No es facil mis amigos, no es facil. Esta búsqueda de la fugitiva está saliendo más cara de lo que pensaba.


  • Octavio (Dime donde has nacido y te diré que es poesía)
    "Poesía es aquello que no se puede traducir" (Paz)

    Inteligente el Octavio. Nos lleva al campo de los códigos y ahí es justamente de donde venimos. La poesía es escritura no-hablable y no-traducible. Leer poesía traducida de otros idiomas es como intentar explicar el sabor de la langosta a quien nunca la probó. ("emmm sí, que se yo, es como el pollo pero más, como decirlo, más marina") Pero juega al juego de los anteriores y escapa cual novia en apuros.
    Paz nació en el DF, en la colonia Mixcoac, que significa en Nahuatl "Lugar donde se venera a la serpiente de nube", es decir, La Ví­aL á¡ctea Treinta años despues de su nacimiento entra al Servicio Exterior Mexicano y es enviado a París. A través del poeta surrealista Benjamín Péret conoce a André Breton, quien le explica el sentido de la galaxia poesía en el barrio latino entre nubes de neón fosforecentes. No nos ha llegado la transcripción completa de ese encuentro. Breton y Paz hablaban el lenguaje de otra galaxia, según testigos que no quisieron dar la cara, los dos sujetos hablaban poesía



  • Juanito (Que de esto sabe un poco)
    "La poesía es resistencia frente a un mundo que se vuelve cada vez más cruel, cada vez más terrible, deshumanizante, porque todo lo que pasa no está fuera de lo humano, y creo que la palabra es una forma de resistencia muy clara frente a todo esto. Por supuesto que hay muchas otras. Lo extraordinario es cómo la poesía pese a todo, a las catástrofes de todo tipo, humanas, naturales, viene del fondo de los siglos y sigue existiendo. Ese es un gran consuelo para mí. Va a seguir existiendo hasta que el mundo se acabe si es que se acaba alguna vez". (Gelman)

    Gelman 2003 ¿Hace falta decir algo más despues de semejante declaración? Gelman no es un poeta maldito. Quizás es un maldito poeta. Y un militante de la vida, tal como se entiende la poesía. Tenemos la suerte de tenerlo vivo a diferencia de los anteriores participantes. Puede seguir molestándonos con declaraciones. La Poesía es una mina a levantarse, una no-poesía cortazariana, una charla intraducible de dos poetas anclados en París y un lugar de resistencia ante la máquina de la verdad patentada por George W. Bush y compañeritos. Que Gelman siga escribiendo, que el resto siga hablando desde sus letras (nunca menos vocales y más escritas) y nosotros resistiendo a las verdades. Empezamos hablando de hablas y escritos, terminamos escribiendo habladurís acerca de esta esquiva señora llamada poesía. Enhorabuena, que de esto, tambien se vive.
  • Read more

    Filosofía y Letras


    Preludio
    Hablamos y escribimos. Escribimos y hablamos. Dicen que primero hablamos y miles de años despues escribimos. El habla lleva ventajas en ese sentido. De alguna manera la escritura corre atrás de las voces en una competencia de codificación que lleva más de 8000 años. Para acercarse utiliza todo tipo de artilugios. Vamos a por ellos...

    Acentos
    Si hay un signo cutre, ese es el acento. "Bah, acento lo que se dice acento tenemos todos hable bien, desperdiciau!" Tiene razón querido superYOP, hablemor entonces de la tilde.

    Tilde
    Las palabras con tilde siempre me parecieron presuntuosas. Parecen andar diciendo constantemente "¡A mí, mirame a mí!"

    Y todo ese rollo de la sofisticación... no hay palabra científica que no lleve tilde. Las operaciones son "quirúrgicas", las jugadas son "tácticas", las confesiones del superYOP son "psicoanalíticas"... "Oiga, a mí no me meta, yo lo corrijo de compulsivo, nomás". Tenga mano superYOP que no pienso acusarlo aun, sigamos con el acento.

    Esdrújulululas
    Ahhh si, si hay algo que no soporto son las esdrújulas. No sólo son presuntuosas, sino que son lo que se dicen, las garcas de las palabras. "Las palabras esdrújulas siempre llevan tilde" Gracias Sup, por tirarme el manual encima... Así es, siempre llevan tilde. De vanidosas nomás, porque bien podrín no llevarlo nunca y ahorrariamos tiempo al escribirlas. Pero a ellas les encanta eso de empezar con una tilde y que el resto de la palabra se desbarranque en un final explícito. ¿Ven? Son insoportables.

    Acentuadores
    Pero peor que las palabras en sí (por Dios, una palabra de dos letras con acento, donde iremos a parar), son los acentuadores compulsivos. Ya saben de quienes hablo. Esos que van por la vida persiguiendo, individualizando y corrigiendo a quien escribe sin acentos. Para eso, leen en voz alta tu texto, buscando dar sentidos erroneos a las frases. Así, pueden decir mama, para que suene como en italiano, sólo para molestar... saben perfectamente que uno no dirí: "¡Feliz dia mamma!"

    Pero uno los entiende. Ellos dicen que es para corregir y porque "así no se dice". Pero yo creo que no pueden evitar hacerlo... Entonces hay que sonreírles de manera beatífica (como litúrgica y todas esas palabras religiosas, obviamente con tilde, la iglesia no se salva) y decirles "Hijo mío, estais perdonado".

    Anuncios comerciales
    Dada la riqueza y extensón del tema, la nota seguirá mañana. Mientras tanto mis queridos, practiquen palabras largas y acentuadas, que subirán su status social. Me despido obviamente, acentuando...

    Continuará
    Read more

    Cadenas

    Oid el ruido de rotas cadenas
    Romper una cadena de mails es una postura librepensadora. Asumir una posición de independencia ante el mundo.

    Romper una cadena de mails es una obligación del hombre libre, aquel que forja su destino ante las mareas de la mediocridad.

    Romper una cadena de mails es simplemente, un placer de otro mundo.

    maldito outlook

    Libertad, libertad, libertad
    Salvemos el mundo, es fácil. ¡Sólo necesitamos mandar unos cuantos mails y conseguiremos un mundo mejor! ¿Quieren un mundo sin hambre ni guerras? Manden cadenas de mails queridos amigos... les garantizo que se hará realidad en cuestión de minutos. Como dice un amigo mío: "La única manera de salvar al mundo enviando mails es que los tipos que los envían se queden en su casa frente a la máquina y no vean nunca más la luz del sol".

    Y los libres del mundo responden
    Amina Lawal tiene nombre de hojita de afeitar, pero es la famosa nigeriana que hoy salvóse de ser lapidada (método legendario de la biblia y de resolución compleja, no cualquiera le pega un piedrazo a una cabecita a quince metros de distancia) por resolución del Tribunal Islámico de Apelación de la ciudad de Katsina.

    Recibí alrededor de setenta mails en los últimos meses pidiendo que envíe a mis amigos (¿supondrán que el Mullah Omar y el Ayatollah Khomeini cenan semanalmente en mi casa?) un mail pidiendo la revocación de la pena y posterior liberación de la tal Amina. A ninguna de las personas que me enviaron ese mail parece preocuparle las novecientas personas que murieron este mismo mes por hambre en Abuja, la capital nigeriana. El hambre no vende, es menos cadenístico que las piedras. Aunque nunca se sabe, siempre hay una mano dispuesta a sentarse a teclear el terrible subject: "FW: FW: RE: SALVEMOS A LOS CHICOS HAMBRIENTOS DE ABUJA!!!!"

    Sean eternos los laureles
    Creo que entre todas las cadenas de mails la de Timmy, Johnny o Tomasito es la que se lleva todos los laureles. Un pobre chico tiene leucemia, está a punto caramelo de morir... ¿Entonces? ¿Por qué nos hinchan? ¡Si ya está perdido! Ah no, hay algo más. A su lecho de muerte, (Que varía entre el Garrahan si es Tomasito a el Saint Fermin de Florida Keys si es Timmy) le han acercado una notebook, divirtiéndose con ella, logró comunicarse con Bill Gates, quien le prometió diez centavos de dólar por cada mail que sea fowardeado...

    Yo no sé si mis contactos se preguntan cómo catzo va a hacer Sir William Gates III, para controlar los mails reenviados, ni cómo se contactó con el moribundo Timmy y sobre todas las cosas... ¿Para qué mierda le sirven veinte millones de dólares a un moribundo que no puede moverse de la cama!

    Oid Mortales, el grito sagrado
    Ni hablar de leyendas urbanas, como la de la calientorienta mujer que te deja a la mañana escrito en la pared de tu pieza "bienvenido al pavoroso mundo del SIDA", la de los ladrones de cajeros automáticos que te hablan en checo y mi preferida, la que te levantas en una bañadera llena de hielo, luego de levantarte esa noche a una chica en Pachá, con una notita en la canilla que dice: "te sacamos un riñón, llamá al SAME y quedate piola".

    Coronados de gloria vivamos
    o juremos con gloria morir

    Mis amigos ya saben, soy un hombre de pocas pulgas mailísticas... pocas cadenas me atan y no me seducen los chistes cotidianos enviados en repetidora. Aprecio uno bueno, una buena historia cadenosa, pero me mantengo aparte de la costumbre. Tengo un par de monos amigos que viven de eso, de envios masivos solicitados (la diferencia entre la solicitud o no, es el nivel de conocimiento del neófito informático), sé que es parte del juego y lo acepto. Pero no participo.

    Hace unos años, los agoreros de siempre pronosticaban el fin de la escritura y la lectura. Que la TV iba a invadir todos los espacios. Hoy se lee y escribe más que nunca en la historia de la humanidad. Se calcula que un trillón de páginas basura (como esta, claro está) pululan por ahí. Las cadenas nos atan cual Prometeo a la roca y el águila de la estupidez nos come las entrañas día a día... pero la guerra no está perdida... coronados de gloria vivamos, o juremos con cadenas vivir.
    Read more

    El futuro llegó hace rato

    2001
    Dosmiluno. Así, todo junto. Así sonaba el futuro cuando éramos chicos. 2001 era una odisea en el espacio. El futuro nos sonaba a Strauss y Zarathustra hablaba a través de Stanley Kubrick.

    En el Dosmiluno el espacio era nuestro. Problema, sí. Pero nuestro problema.

    La película es de 1968. Kubrik puso el hombre en la luna un año antes que Lindon Johnson y son mucho más creíbles las imágenes Kubrikas... será por eso que hay gente que hoy en día sigue creyendo que la NASA filmó las misiones Apolo en un set televisivo en el Desierto del Mohave.

    En el evangelio según Kubrik (y su profeta Arthur C. Clarke, claro) El 2001 nos regalaba el descubrimiento de la llave del universo. Del monolito pre-existente, arañado hasta el cansancio por el primer homo-erectus. Aquel que nos iba a enseñar de que la iba toda esta historia.

    Lo único que nos trajo el 2001 fue la caída de los monolitos gemelos de cristal norteamericano y a un presidente escapándose en helicóptero. Quizás arriba del helicoptero sonaba Danubio Azul, quien sabe.

    2000
    Los supersónicos y el sueño de la nave propiaSi de futuro hablamos, hablamos del 2000. Dos mil era la meta. "¿Papá cuándo es el futuro?" "En el año dosmil, hijo..." "¿Y falta mucho?" No mi niño... ya pasó.

    Nos prometieron relojes-videotelefonos, robots limpia casas y perros electrónicos, naves espaciales y pizzas del tamaño de un maní que se convertían en suculentas napolitanas con dos gotas de agua y un agrandador molecular. Nos prometieron autos eléctricos y sin gastos. Casas en las alturas a la que se llegaban en unas plataformas voladoras.

    Sony vende un molesto y torpe perro electrónico. Una promesa de veinte no está nada bien.

    Es que el dosmil era más que un año... era una meta. Todo lo que alguna vez quiso sonar a nuevo se llamó "2000". Fútbol-2000, Aeropuertos 2000, Windows 2000... hasta pastillas antisépticas para inodoro. Si señores... las "2000 neo-flushes" venían con fragancia a futuro.

    Tan fuerte era el mito que nos inventamos el Y2K bug. ¿A que lo habían olvidado? El mundo iba a acabar por la imposibilidad de las máquinas de reconocer el cambio de milenio. Las máquinas no tuvieron problemas... los que todavía no podemos aceptarlo somos nosotros. Seguimos clavados en un futuro que ya es pasado.

    1984
    Gran Hermano te está vigilando
    Claro... si de futuros hablamos no podemos perdernos a Orwell.
    George Orwell escribe en 1948, ya enfermo de una tuberculosis que lo terminaría matando un año después, un futuro pesimista, la perfecta distopía cuyo pilar es "la neolengua": un nuevo idioma con el que sea imposible expresar pensamientos en contra del sistema y, a la larga, de incluso llegar a pensarlos. A la "neolengua" le agrega el "doblepensar", una forma de mantener ideas contradictorias de forma totalmente coherente para el individuo, un billete a la confusión mediante el cual el Partido siempre tiene la razón.

    Además de la constante re-escritura de la historia para ajustarla a las necesidades del gobierno y, por supuesto, las telepantallas; con ellas todo es controlado, son los ojos y los oidos del Gran Hermano y eliminan por completo la intimidad a la vez que martillea constantemente con propaganda política.

    Durante años teóricos capitalistas usaron este futuro para alertarnos del peligro comunista. Por suerte el comunismo no existe más y la reescritura constante de la historia, el "doblepensar" y las telepantallas nunca llegaron a existir... Esperen unos minutos, voy a liberar a Irak para que no haya irakíes muertos y vuelvo. (¿Creíste leer lo que leíte? No creo... esta nota será scanneada en los próximos 20 segundos por el sistema spider/echelon y será reescrita bajo las directivas del Gran Hermano.

    Mariano, al confesionario por favor.

    Futuro imperfecto
    Abandonamos el sueño de las estrellas, les dimos la espalda y nos metemos cada vez más adentro de nuestros cerebros. Lo cyber, reemplazó a lo espacial. Del espacio no vienen especies a visitarnos sino meteoritos asesinos. La Xenofobia espacial está en su auge y hasta nos jactamos de ello. Perdimos el candor, claro... ya no nos imaginamos un mundo igualitario, vestidos de lycra en dos colores al estilo Star Trek. No imaginamos replicadores de alimentos que acaben el hambre y las enfermedades. No proyectamos un nuevo ágora griego a escala planetaria en busca de la paz y la justicia.

    Hoy el futuro es viejo, ya pasó y vivimos en un presente caótico quejoso y eterno.

    Mañana
    Mañana existe. Ya sea circular como pensaban los aztecas, semicircular como los griegos o lineal como los judeo-cristianos... el mañana existe. Si nos resignamos a olvidarlo, estaremos condenados a vivir éste eterno presente, tan pero tan pugatorio en el que nos encontramos.

    Como dijo Annie, luego de sufrir la orfandad, el maltrato y el desprecio...

    Cada vez que me siento triste y sola
    La cabeza levanto y digo así, sí.
    Seguro que hay sol, mañana,
    Vas a ver que pase lo que pase...
    Sale el sol.
    Mañana, mañana, te espero,
    Te falta un día para llegar.
    Read more

    Paraguay

    Olvidemos todo esto de una vez
    ¿Qué es lo que nos fascina del Paraguay? ¿Será la tierra colorada? ¿Será su nombre? ¿Su gente?

    Vámonos a navegar al Paraguay
    La gente famosa no muere. La gente famosa simplemente se va. Elvis not dead, Morrison not dead, Hendrix not dead, Cristobal Colon Dead pero en dos lugares distintos tienen sus huesos...

    Para la farandula/rock business local, el lugar mágico es Paraguay.

    Olvidemos y rajemos por un rato
    En las afueras de Asunción del Paraguay hay un bar que se llama "Esperanto". El dueño es un gangoso alto y avejentado. Supo ser Sandrini en otra época. Es de largos brazos y más largos silencios. Los parroquianos lo quieren así. Hay un pelado con rastas naciendo de su sien. Toma ginebra día y noche y no se resigna a que lo llamen Luca. A veces juega al tute cabrero con Don Alfredo... un gordito canoso que llegó a cargar nafta en una cuatro por cuatro y nunca más levantó vuelo. El viejo Adolfo no molesta... nadie sabe cuantos años tiene pero lo llaman magiclick porque le calculan vencida la garantí de los 104...

    Mirá que bueno, no hay nada en que pensar...
    Uruguay es nuestra provincia, Chile son hijos nuestros y Bolivia el hermano pobre. La cosmogonía descalificadora que proyectamos es enorme. Pero Paraguay es otra cosa. Dentro de nuestro dudoso imaginario es la tierra del contrabando y tráfico de autos robados. Así como los yanquis tienen el mito liberador de romper la ley y dirigirse por Texas a la frontera mexicana, Paraguay desde la decadente Baires es un Tijuana lleno de posibilidades. Se vive o se mata por llegar a la tierra prometida del fugitivo.

    Si Thelma y Louis viviesen en Caballito se hubieran tirado en las cataratas del iguazú rumbo a Asunción.

    No me hablen del crucero del amor
    Parece no haber mejor resultado en el rubro 59 de Clarín que titular el aviso "Paraguayita caliente e inexperta"...

    Las tierras pardas de Paraguay prometen experiencias únicas. En el chaco paraguayo no se está caliente, Se ES caliente. Lo de inexperta es claramente un artilugio de venta. Mal parece no irles, día a día la cantidad de avisos con el encabezado marketinero crece.

    ...del artí­sta que solo quedó
    Francisco Solano Lopez es el dibujante de grandes obras de la historieta argentina. Quizás su dupla más exitosa fue la que lo unió a Germán Oesterheld.

    El trabajo más recordado de la pareja es "el eternauta" probablemente la obra cumbre del comic local. Tenían pensado escribir juntos la historia oculta de la "guerra del Paraguay". A Solano Lopez lo tocaba de cerca... su bisabuelo fue el caudillo que lideró a Paraguay en esa gesta. No llegaron a tiempo... Oesterheld fue secuestrado, torturado y matado por el primer cuerpo del ejercito argentino.

    Pobre conejo lo pisó una agencia
    La guerra del Paraguay enfrentó al ejercito Guaraní de Solano Lopez contra Argentina, Brasil y Uruguay. Fueron derrotados por superioridad numérica en Argentina y Uruguay. Luego fueron aplastados en Paraguay, hasta que no quedó un sólo soldado, debido a la negativa de Francisco Solano López de rendirse. Debido a ésto, la guerra se prolongó más de lo esperado y fue la más cruenta peleada en el continente alguna vez. Después de las derrotas de Tuyutí, Curupaití y finalmente Cerro Corá, Paraguay se vio reducido a escombros. sólo sobrevivieron el 11% de los varones paraguayos. La poligamia se convirtió en política de estado.

    Y ya no quiere, y no quiere escribir más
    Paraguay es tierra de misterios desde este lado del mundo. Desde allá, somos Curepí, Carne de chancho palido y mal engordado. La mirada define a los pueblos más que los pueblos mismos. ¿Lo habrá intuído Bioy Casares al escribir "La guerra del cerdo"?

    Desde acá, el misterio permanece. Cuando alguien viaja para allá se siente gringos de visita con remera de "hard rock cafe" y bermudas color caqui. Visitamos los estrictos recorridos turísticos con pavor de perdernos en esa selva. la misma que Roa Bastos (Paraguayo entre paraguayos) define con su parco estilo: "Los primeros relámpagos se encendían hacia el poniente, por detrás de la selva. Eran como fugaces párpados de piel amarilla que subían y bajaban súbitamente sobre el ojo inmenso de la tiniebla." Eso es Paraguay, y vale la pena vivirlo.

    PS: Agradecemos a Mollo la cesión de sus frases para titular la nota
    Read more

    Tenemos que hablar

    Dr HibbertHay dos tipos de personas de las que no querríamos escuchar nunca esa frase. De tu pareja y de tu médico. Tenemos que hablar es una frase que trae problemas. Nadie "tiene" que hablar si es algo bueno. Si es algo bueno directamente habla.

    Pero como dijo Tarufetti, hay médicos y médicos. Estan los que te hacen las cosas difíciles... y los que te las hacen imposible. De parejas ni hablar. Luego de una exhaustiva investigación, Wasted Talent llegó a la conclusión que el mundo esta dividido entre tantos tipos de parejas como de médicos: dos. ¿No se habían dado cuenta? La teoría bien podría llamarse...
    Dr Nick Riviera


    Hacia una arbitraria división del mundo entre dos tipos de doctores simpsonianos
    Creo que perfectamente podrímos dividir el mundo entre los Dr Hibberts (El médico de cabecera de los Simpson, el negro simpático con la paleta en la mano) y los Dr Rivieras (El Steve Buscemi que opera a los Simpson cuando el Dr Hibbert es muy oneroso). Claro que hay más clasificaciones y toda clasificación que divida al mundo en dos suena muy arbitraria, pero tambien es arbitrario leer una nota en una página como esta...

    En este rincón...
    "Los Hibberts" son aquellos que "saben". Tienen explicaciones para todo y para todos. Cuando "necesitan" hablar con sus parejas, lo hacen. Y por horas. Exponen teorís e intentan llegar al meollo del asunto. Se ríen constantemente (el verídico Hibbert puede decirte que tenés cancer con su carcajada característica). Son extremadamente rigurosos con lo que quieren y absolutamente impunes ante las cosas que no les importa.

    ...Y en este rincón
    Los Riviera son simuladores natos. No saben pero engañan. Se postulan para lo que haga falta y cuando están en la mitad de la cirujía se preguntan porque no estudiaron cuando estaban en la universidad. Les "proponen" hablar a sus parejas y ni bien llega el estallido esperable de hormonas mutuas salen con un "esta bien, si no querés hablamos en otro momento" Pero es imposible culparlos, volverán a insistir una y otra vez, la escencia de los Rivieras no es lo que son, sino lo que parecen.

    Combate a doce rounds por el título del mundo
    Psicólogos del mundo nos siguen dividiendo entre histéricos y fóbicos (¿Se dieron cuenta que todos los terminos psicológicos llevan acento? como si hiciera falta), impulsivos y retraídos, dieguitos y mafaldas... pero si intentarán con la nueva categoría propuesta, se ahorrarían muchas horas y nosotros mucho dinero.

    PSE (Posible solución al Entuerto)
    Claro que ya seamos Hibberts o Rivieras, en el momento del "tenemos que hablar" todos sufrimos. Separaciones o distanciamientos, verdades ocultas o hijos perdidos; el arsenal de posibilidades abiertas ante esta fatídica frase son muchas pero el saldo siempre el mismo: perdedores. Propongo que los "tenemos que hablar" sean desterrados de nuestras vidas. Que hablemos sin pausa o callemos en eterno antes que llegar a ese borde del precipicio de donde no se vuelve.

    Sinceramiento
    Ok, es claro... Como "Carlo el I" decía "nadie se muere en las vísperas" y ninguno de nosotros aguantaría una vida sin tenemosquehablares, cuando uno tiene que hablar, tiene que hablar.

    PSEM (Posible solución al Entuerto Mejorada)
    VISTO la situación que se produce en todas las parejas sobre la faz de la tierra que hace que las mismas TENGAN QUE HABLAR de temas escabrosos e irreconciliables entre ambos y...

    CONSIDERANDO que esto, si bien inevitable, produce un daño eterno a la situación parejil de la misma, llevando a peleas, entredichos y separaciones de los miembros involucrados

    EL CONSEJO MUNDIAL DE ACTITUDES HUMANAS DECIDE

    Art 1: Instituyase el Día internacional del "tenemos que hablar".

    Art 2: El mismo será en simultaneo en todos los lugares del mundo.

    Art 3: Cada pareja deberá HABLAR ese día acerca de los problemas que los contienen.

    Art 4: Así como estará prohibido NO HABLAR ese día, estara TERMINANTEMENTE PROHIBIDO PRONUNCIAR cualquier otro dia del año la frase "Tenemos que hablar"

    Art 5: En "tenemos que hablar" se incluyen las variaciones como "¿No te parece que tenemos que hablar sobre lo que nos pasa?", "Sabés que no estamos bien",
    Sentemonos y charlemos"
    y todas aquellas que existan o se inventen a tal fin.

    ART 6: DE FORMA, comuníquese a todas las reparticiones, publíquese y archívese.

    Hibberts y Rivieras togheter for ever
    No estaría mal ¿no? los Hibberts podrían hablar ese día hasta hartarse y los Rivieras tendrín todo el año para pensar en como no equivocarse. Sería un dia de recogimiento, como el día del perdón judío o el viernes santo católico. Un dí de puertas adentro y platos voladores (vajillas arojadas, claro). Un dia como el resto, pero como para hablar. Pensemosló, en una de esas salvamos el mundo, en una de esas acaban de leer otra nota desperdiciada.
    Read more

    El brazo tonto de Wasted Talent

    Read more

    Yo kafko, tu kafkas...
    El Kafka

    Franz en la &eacutepoca que controlaba seguros
    Costumbres kafkianas
    Si Kafka hubiese nacido en la Argentina, hubiese sido un escritor costumbrista.
    Siempre me gustó esa frase. Da en el centro del blanco. Los burocráticos y tortuosos laberintos kafkianos, la opresión omníoda y el nivel de poder absurdo de estas tierras son tal que Kafka acá, se hubiese dedicado a escribir sociales...

    Quise usar esta frase, la primera en la nota de ayer. Me dirigí a Google, en busca del dueño, no sea cosa de atribuirmela. Pero como diria un Robin televisivo... "Káfkita, Batman... santas concidencias latinoamericanas... Todos los países latinoamericanos se adjudican la frase con su propia patria".

    Toda las manos todas
    Elijan el país que deseen. México lindo, Perú luminoso, tropical Brasil... luego de un exhaustivo trabajo de doce minutos de investigación encontré la frase en textos desde el Rio Grande hasta la Patagonia.

    Posible explicación Kafkiana del asunto
    Al despertar "Latinoamérica Samsa" una mañana encontrose convertido en un monstruoso subcontinente de bananas republics La familia de "Latinoamérica Samsa" en vez de horrorizarse le preguntó: "¿no vais a pagar la deuda?"

    Kafka es verbo y adjetivo
    A diferencia del Jesús de Arjona, Mister K (Franz, Nestor aun no lo sabemos) se ha adjetivado. Si algo es "Kafkiano", a esta altura no necesita comillas. Kafka se ha ganado lo que pocos escritores... Quizás Maquiavelo, Marx... Sade.

    Kafka les gana por varios cuerpos. Marx no era Marxista, Maquiavelo no era Maquiavélico y el Marqués de Sade, digan lo que digan los mitos del cine, no era Sádico.
    Kafka era Kafkiano, vaya si lo era. No era un paria de la sociedad ni vagueaba de manera bohemia por Varsovia. Kafka era un excelente ejecutivo de la Aseguradora Obrera contra Accidentes cuenta su biografía que cuando quiso dejar de trabajar para dedicarse a la literatura de lleno, su jefe le triplicó el salario. Sólo se fue de la oficina al jubilarse, un año despues, moría de tuberculosis.

    Kafka no publicó nada en vida. Y exigió a su mejor Judas-amigo, Max Brod que queme todos los textos.

    Vaya si era Kafkiano, hacer desaparecer su obra completa sin que hubiese quedado registro de su existencia. Definitivamente kafkiano.

    Give my regards to Kafka Street
    En el barrio de Polanco, ciudad de México DF se encuentra la única calle Kafka del continente kafkiano. Dura unas nueve cuadras. En el medio se cruza con Sófocles, Virgilio, Sartre, Plutarco, Victor Hugo y Oscar Wilde. Es que las calles de Polanco son todas literarias.

    Del diario Reforma de México
    Cd de México, México.- (26 abril 2001).- Las calles de Polanco parecen callejones sin salida. Tráfico intenso y un sol que derrite conciencias. Son normales los atascones de hasta tres horas.
    Definitivamente Polanco-Kafkiano

    Posible explicación Kafkiana del asunto (Director Cut)
    "Latinoamérica Samsa" recibió un mensaje del Rey. Intentó salir de la calle Kafka, pero le fue imposible. Si lo hubiese logrado todavía hubiese tenido que salir de Polanco. Aun si lo hubiese conseguido, le hubiese sido imposible salir del DF. La ciudad más grande del mundo. Si alguna vez lo hubiese logrado, Latinoamérica Samsa tendría que salir de América, el continente sin salida. Latinoamérica Samsa se apoya a mirar desde la ventana de su casa en la calle Kafka y sueña que existe un afuera.
    Read more

    Elecciones (extended mix)

    uno
    ¿Quién habrá sido el primer gerente de noticias que se enfrentó al terrible bache informativo que se produce los dias "D" antes de que empieze el recuento? Como todo lo referente a la democracia debe haber sido un griego. No es dificil imaginarse un tal Santocles el Biasso acercándose a Pericles... "¿Qué espera para este día?" a lo que Pericles responde "Que todo salga como esperamos, que el acto se desarrolle en total normalidad y que nos sirva a todos los atenienses para unirnos de hoy en adelante". Definitivamente las declaraciones de los políticos en el beforeescrutinio pelean el trono de las más previsibles cabeza a cabeza con las declaraciones afterpartido de los futbolistas.

    dos
    Y si los políticos no dicen nada interesante antes de las seis de la tarde... ¿Con qué se llena la pantalla? Desde el 83, con el regreso de la democracia, la medalla plateada al TAP (tema absolutamente al pedo) se la ha llevado el Porcentaje De Votantes. Sí, así, con mayúsculas. Conductores peinados a la gomina nos han acostumbrado durante años a decir cosas como "Siendo las dos de la tarde, el porcentaje de votantes ha llegado al 45%" Como si de la humedad se tratase. Acto seguido arremetían con la medalla dorada al TAP: Aquel colegio lejano de Perico en donde las mesas habín abierto recién a las 13 horas por falta de presidente de mesas. La frase de vuelta a estudios era siempre la misma: "Esto le hace muy mal a la democracia", pelotudez supina sólo comparable con el "Qué mal le hace esto al fútbol" Copyright del Inefable Marcelo Araujo. Claro que en busca de novedades para no perder pantalla, los noticieros electorales fueron incorporando perlitas. Hace varias elecciones que vienen siguiendo a Mirta y Susana (con el clásico "a ver si dicen el año de nacimiento"). Reconozco que las divas son más divertidas que Lopez Murphy y mucho más glamorosas que Zamora. Pero faltaba emoción

    tres
    En las elecciones a Presidente se inauguró una sana costumbre: "Descubra a quien vota a De La Rua y su familia". Como Fernando vota tempranito en una de esas puede marcar tendencia negativa. Ademas un Aito escrachado siempre da alegrís. Sin embargo, en las elecciones del pasado domingo nos hemos llevado una sorpresa... ahora sí que habrá tema para los domingos sin futbol y con veda.

    cuatro
    El resultado más contundente de las elecciones se dió en las comisarias: se realizaron 62 "detenciones programadas".

    Las detenciones programadas son a la labor policial como el delivery a la labor culinaria... te entregan el producto terminado y lo único que hay que hacer es poner la mesa y esperar.

    En cinco causas (entre ellas el secuestro de Antonio Echarri, la muerte de la veinteañera gerente de marketing palermitana y los disturbios Boca-Chacarita) la gendarmería se sentó a esperar que llegaran a votar a sus respectivas mesas los sospechosos y procedieron a detenerlos. Lo cual le dió sentido al fin a los FAL que poseen en cada elección nuestros amigos gendarmes. Siempre pensé que la peor arma para detener un eventual ataque a la democracia en los estrechos pasillos de las escuelas es este incomodo fusil. La jornada del domingo me demostró lo contrario. Sesenta y dos celdas se encuentran llenas esta noche.

    cuatro
    Es curioso, pero la manera más efectiva de encontrar a alguien es ir a esperarlo el dia en que es Soberano. Quizas los perseguidos de la ley se sienten tan soberanos que les rompe soberanamente las pelotas no ir a votar cuando pueden hacerlo.

    cinco
    Las ramificaciones son enormes. Se puede hacer un PRODE con los sospechosos más buscados y que los canales vayan mostrando quien cayó en cumplimiento del acto cívico. En una de esas los grandes misterios de la Argentina se resuelven chequeando los padrones. No sea cosa que nos enteremos que Alfredito Yabrán vota regularmente en su escuela de cabecera, o que Luca Prodan no está muerto y ya nacionalizado vota en la escuela número 3 de Resistencia, Chaco. Exprimiendo un poco más el marote podemos imaginar un nuevo programa especial de domingo, "Gente que busca gente que vota" en donde Franco Bagnato nos hace emocionar mientras Luis Majul sigue recordándonos el porcentaje de profugos que fueron a votar. Porque si de romanticismo hablamos, no hay nada más romántico que ir a esperar al Normal de Paso de los Libres a tu primer noviecita o declararle tu amor a la secretaria de contabilidad en una coqueta aula de preescolar en Flores.

    Read more

    Cartas que nunca fueron

    Update 27/10/2010: Este artículo lo escribí como unos mails novelados en Septiembre de 2003.
    Para aquellos que no recuerdan el posible camino de Argentina en ese entonces si no hubiera ganado Nestor Kirchner.
    Hoy me pareció bueno recordarlo.

    A veces me pregunto si los cambios históricos son sociales o tienen que ver con ironías del destino... aquí van algunas cartas que nunca se escribieron a modo de desarrollo.


    From PAULA desde Mallorca
    21 hrs. 27 de abril de 2003

    Contame como va todo por allá... me imagino que debe ser un golpe terrible tener que elegir entre Mendez y Este Murphy en el ballottagge... por aca se perfila un verano caluroso... besos.. P.

    From MARIANO desde Buenos Aires
    16 hs. 12 de Mayo de 2003

    Esto es una desolación total. Nunca pense que esta elección a presidente podria ayudarnos... pero elegir entre M & M (si, Riojano contra Bulldog) no entraba ni en la peor de las pesadillas. Ademas todos giran en falso para cualquier lado... Rodriguez Saa llamó a votar por el Carlo para unir al peronismo... Duhalde se llamo a silencio pero esta jugando a full por debajo para ver que puede hacer. El entorno esta raro, Barrionuevo que ahora era Duhaldista a Full se dio vuelta diciendo que el error de apoyar a Kirchner (no puedo creer que quedo a dos decimas de Lopez Murphy!!) fue fatal. Otros hiperduhaldistas proponen no entregar el poder, que se yo, parece una guerra civil de bananeros mientras el pais se hunde. Lilita se reunio con Murphy y le dio su apoyo a regañadientes diciendo que dentro de todo es honesto y no va a robar como el otro... no se que hacer...

    From PAULA desde Mallorca
    20 hrs. 19 de mayo de 2003

    Parece que lo que temíamos volvió a suceder... ¿Cómo puede ser que seamos tan impunes, tan desmemoriados? ¿Nos olvidamos que ese tipo vendió al país? Contame detalles de la calle, ¿hay resistencias? Te cuento que el calor aca supera los treinta grados... rarísimo. Besos P.

    From MARIANO desde Buenos Aires
    18 hrs. 26 de mayo de 2003

    ¿Así que allá hace calor? Acá el 25 de mayo fue un dia tristísimo. La plaza de mayo estaba vacía... bah, el Tula y sus bombomercenarios tocaban "matador" mientras entraban a la Rosada Gostanian, Maria Julia y Matildita Menendez. Parece que los "nuevos equipos técnicos" que prometían se reducen a tres Chicago boys que evadieron impuestos durante los últimos años y se llevaron la guita saltando el corralito. En el discurso de apertura habló de reinsertarnos en el primer mundo... el chiste en las calles es que como lo único que nos queda es el culo, habrá que ponerse pomada manzan porque se lo va a vender a los yanquis. Lopecito Murphy ni corto ni perezoso aceptó el cargo de "canciller económico" que le propuso Mendez... ¿Sabés que dijo el desgraciado? "A mi me votó el 35% de los argentinos, al presidente el otro 65%, de ésta manera el gobierno asumirá con el 100% de adhesión de los argentinos".

    Del 53% de la gente que no votó no dice nada... de las marchas en las calles el día de la elección, de los piqueteros copando el correo central en el recuento tampoco. No son momentos muy felices. te escribo en la semana. M.

    From PAULA desde Mallorca
    21 hrs. 7 de junio de 2003

    ¿Es verdad que van a demoler la ESMA? ¡No puedo creer que van a construir un hotel!! Acá en Europa estamos saliendo a las calles para contarle a la gente que en ese lugar se mató y torturó. ¡No se puede creer lo de Irak!!!

    From MARIANO desde Buenos Aires
    22 hrs. 28 de Junio de 2003

    Así es querida amiga. No sólo empezo a demoler la ESMA (y tapar todo lo que significa) sino que negaron la extradición que había pedido Baltazar Garzon. Se apoyaron en un decreto firmado por Fernando de la Duda, que en eso no dudó mucho. Claro... ¿Quién era el ministro de defensa en ese momento? ¡¡¡El CANCILLER BULLDOG!!! El mismo que esta semana está en Washington arreglando con el Fondo... En un mes son las elecciones en Capital y lidera las encuestas la lista MACRI-SOFOVICH... Ibarra se quiere presentar pero no logra más del 6%, algunos quieren convencer a Lilita pero la mina está cada vez más mística y dice que Dios no quiere que se presente. Zamora tiene un 23% de intención de voto pero quiere ir solo, sin ningun frente... hasta Aznar me parece de Izquierda... ¿Hay un lugarcito por allá?

    pd: En cuanto a lo de Irak... si, me da verguenza pero nuestro presidente enviará soldados para sumarse a los Anglonorteamericanos... Encima esta semana nego al juez Galeano, el de la AMIA, el pedido de captura internacional del Ex-embajador Iraní que encontraron en Londres. Parece que esta pagando viejas deudas.

    From PAULA desde Mallorca
    19 hrs. 22 de Agosto de 2003

    ¿El agua? ¿Vendió el agua? las reservas de agua dulce y la plataforma continental? Esperaba de todo del Riojano pero en esta se pasó. ¿Qué van a hacer? ¿En la calle hay movimiento? Ojalá no pase el Congreso ese acuerdo... Acá el calor es in so por ta ble... por otro lado Aznar endureció la Ley de Extranjería... creo que vamos a tener que pedir visa para entrar a Europa... Besos P.

    From MARIANO desde Buenos Aires
    16 hs. 3 de Septiembre de 2003
    Hoy es un dia triste. La marcha "No al reaseguro" fué la más grande en años. medio millón de personas rodearon el Congreso... parecía que las cosas podían cambiar en este ispa... Hasta que se fue todo a la mierda... Fija que había infiltrados... sino no tiene sentido tantos disparos desde las escalinatas. Todavía no se sabe cuanta gente murió. Pero se supone que al menos cien personas en la plaza y aledaños más otras trescientos en todo el país. En el conurbano hubo saqueos y guerra de pobres contra semipobres. Habrás visto las imásgenes del tipo encerrado en su chalet disparando escopetazos a la multitud que quería saquearlo. Mendez salió a declarar el estado de sitio e hizo renunciar a Murphy... Igualmente el tratado con el FMI se mantiene. Si Argentina no paga todo lo que debe en los próximos diez años, la reserva de agua dulce más grande del mundo será de los acreedores.

    ¿Crees que es lo peor? Noooo... hay más. En la Plaza detuvieron a Zamora, que es candidato del Ballotagge este Domingo... pese a eso, el estado de sitio y al quilombo que hay, las elecciones se hacen igual. Lo mismo en la provincia donde Sola-Chiche Duhalde están palmo a palmo con la formula Patti-Rico. Obviamente Mendez salió a culpar a Duhalde y Solá de los muertos de la provincia. Mendez esta cada vez más viejo e intolerante, ni siquiera le queda el encanto gracioso que tení antaño. Igualmente de lo único que se habla en la tele es de Chechu y sus problemas con el embarazo.

    besos
    M

    From PAULA desde Mallorca
    14 hrs. 14 de Septiembre de 2003

    ¿¿Y?? ¿Qué pasó con las elecciones? por acá no llegó ninguna noticia... decime que estamos pendientes. Besos
    P.

    From MARIANO desde Buenos Aires
    16 hs. 15 de Septiembre de 2003

    Lo esperable. Gano Macri, Zamora protestó desde la celda en la que está y hubo una marcha, pero no muy grande. En la provincia Luis "el electricista" Patti llegó a la gobernación. Cada vez más me doy cuenta que lo del "argentinazo" fue provocado para que la gente se asuste y vote a este par de milicos. Ojalá los hubiesen mandado a Irak a estos y no a los pibes que estaban en el ejercito porque era el unico sueldo posible. Ayer Mendez dijo que "salvó a Argentina del marxismo internacional" y habló pestes del "eje del mal" donde incluyó a Chavez y Fidel. Los reportes de agentes del Hezbollah en la triple frontera son ya cotidianos, vivimos con miedo a un nuevo atentado en Buenos Aires. Se que no son las mejores noticias, ¿no? pero Baires esta soleada y si bien no hay motivos trataré de estar un poco mejor. No se... me imagino que hubiese pasado si en algún momento de nuestra historia reciente las cosas se hubiesen dado distinta... que se yo, un país sin Obediencias debidas con sus militares o el Fondo, un país con dignidad, libertad, orgullo... vamos a soñar como si ese país existiese y es el nuestro... ¿te va? un beso enorme pa vos y los tuyos...

    Desde Santa María de los Buenos Aires
    Mariano
    Read more

    Todos vivimos en un submarino celeste

    solos en las profundidades
    Torpedo 1:
    Latas (fecha de vencimiento)

    Toda la idea del submarino tiene algo de inquietante. Meterse en una lata de arvejas y sumergirse ochocientos metros no es uno de los skills con los que venimos de nacimiento. Claro que volar tampoco, pero de alguna manera nos arreglamos para confiar en los aviones. Quiero ver cuantos de ustedes acepta cruzar el atlántico en un reluciente submarino.

    Torpedo 2:
    Presión (atmosférica)

    La formula dice que por cada metro descendido la presión se incrementa de manera geométrica. A los dos metros los oídos empiezan a generar unos ruiditos molestos y empezamos a sentir que no estamos hechos para las profundidades.
    Diez metros más allá perdemos noción de nuestros ojos. Sin ningún tipo de protección es imposible ir más allá de los 50 metros. Los submarinos actuales superan enormemente ese piso.

    Torpedo 3:
    El océano (la frontera final)

    Piccard es el primer hombre que exploró las catacumbas marinas. Nadie antes había llegado donde él llegó. En un claro homenaje a su leyenda, el capitán del Enterprise, la nave insignia de Star Trek se llama Piccard. Es que no hay nada más parecido a una nave espacial que un submarino. Todo el contacto directo con el “afuera” de la nave, mata.

    Torpedo 4:
    We all live (in a Hollywood Submarine)

    No puedo evitarlo. Si entro a un videoclub y hay una nueva película de submarinos es imposible que la deje en el estante. Es orgánico, no hay otra explicación que esa… tengo una compulsión genética que me lleva a alquilar toda película de Subs que se me aparezca delante. Nunca vi una en el cine, parece que no tiene que ver con la sala sino con la angustiante soledad del video. Algunas recomendaciones:


    • La caza del octubre rojo: De la nueva guardia, el clásico de los clásicos. Rusos que todavía eran rusos desertan en el más nuevo de los submarinos K (que no tienen que ver con nuestro K, sino con el modelo ruso de Subs) Sean Connery hace de ruso que habla un escocés cerrado. Alec Baldwin interpreta un Jack Ryan menos Fordiano que el de Harrison y Sam Neil se lleva todas las palmas en su papel de segundo de a bordo ruso. Aparece James Earl Jones con su voz de Darth Vader/Mufasa/ThisisCNNinternational.
      Lo cual confirma la teoría… Darth Vader podría manejar un submarino igual de bien que a la Estrella de la Muerte StarsWarsiana.

    • Alerta Roja: Denzel y Gene Hackman peleándose por quien la tiene más grande a 1600 metros de profundidad. El que se equivoca puede llevar sobre sus hombros un invierno post-nuclear. Los submarinos son el sitio perfecto para tratar temas de poder dentro de una estructura. Comen juntos, se ven las caras, es el menos sutil de los escenarios.

    • K-19 the Widowmaker: Vuelven los K, vuelven los rusos. Si no les alcanzó con Connery, Harrison Ford luego de vencerlos en varias películas, se pone en la piel del Capitán kkkk, todopoderoso del nuevo K-19. Problemas con el reactor nuclear y… pum. Afuera agua y muerte, adentro radiación y muerte. ¿A quién querés más? ¿A mami o a papi? ¿Cómo preferís morir? ¿Ahogado o envenenado por la radiación? Excelente Liam Neeson en el siempre conflictivo segundo de a bordo.

    • U-571:Los rusos ceden el trono de maldad a los alemanes de la segunda guerra. Un grupo de yanquis se meten en un Uunterboat germano averiado para robarles la máquina Enigma, decodificadora de los mensajes de la guerra. Como siempre algo malo pasa y su propio submarino es hundido. Deberán atravesar el atlántico en un submarino desconocido, con manual de instrucciones en alemán y para colmo sin motores.


    Torpedo 1 (de popa):
    ¡No pudo armarse! (Salvados por un pelito)

    Hay una vieja treta que usan todos… Harrison, Sean Connery… hasta Harvey Kaetel en la de la segunda guerra: Acercarse al submarino opuesto que acaba de lanzar un torpedo. Así no le da tiempo al “armado” del Torpedo. Si no está armado se convierte automáticamente en un inofensivo buscapié bobo. Luego de la tensión, la tripulación entera festeja y el Capitán dice: “la próxima vez tendremos menos suerte, lo lanzaran armado”. Ok… si hay posibilidad que se disparen armados… ¿Por qué siempre le dan changüí para esa maniobra en el primer y sorpresivo ataque? Si alguien puede, por favor respóndame. Igualmente no hay nada más emocionante en una película de submarinos que el hombre del radar poniendo cara de terror profesional y diciendo “¡torpedos en el agua acercándose por las mil
    ochocientas!”


    Torpedo 2 (de popa):
    Avenida Warnes (ahí nomás de la plaza roja)

    Primero el K-25, luego el Kursk, la semana pasada el K-131… ¿Los Rusos no estarán perdiendo demasiados submarinos? No soy un experto ni un paranoico… pero no hay que ser Tom Clancy o Grisham para darse cuenta que la Avenida Warnes de los
    submarinos rusos
    está a full. ¿Para cuando un Bin Ladden
    cabalgando uno de estos bichos? Si fuese Star Trek, Bin Ladden bien podría ser un Klingon… esos corpulentos guerreros que toman sangre de Noj y comen serpientes crudas mientras cantas sinfonías proto-wagnerianas.
    Hollywood o CNN, que alguien se haga cargo (mejor Hollywood que cada vez que inventan algo para la CNN nos sale más caro a todos) y desarrollen esta idea, puede ganar millones.

    Periscopio:
    Paint in blue light (Lennon)

    Todos vivimos en un submarino celeste llamado Tierra. Llamar “tierra” a un planeta compuesto básicamente por océanos fue una genialidad de nuestros antepasados. Recorremos un espacio hostil mirando desde nuestros periscopios el mundo que nos excede allá afuera. Cada tanto un astrólogo inglés avecina un choque contra otra nave. Después lo niegan, no es cuestión de jugar a la lotería cósmica y que salga tu billete. Al igual que en los submarinos sólo podemos ocupar el 2.4 % de la masa terrestre. Ni las profundidades ni los cielos. Una delgada franja de 10 kilómetros nos acoge. Me gustan las películas de submarinos, son películas
    de humanos. Me gustan los humanos… de vez en cuando se parecen a
    nosotros.
    Read more

    Quédese en el Once para ver.


    Imágenes paganas
    11/9 por aquí y por allá. Once de septiembre para todo el mundo. Misterio de la naturaleza de lo evidente, ciertos hombres eligen morirse el 11/9.

    2001, una odisea en el espacio
    Nueva York, 2001
    Hace dos años cualquier significación del 11/9 pareció ser aplastada por la aplanadora del norte. Todos miramos azorados como "sesenta mil personas murieron en la caída de las torres gemelas" en rutilante multicámara/multicolor granuloso de las camaras personales.

    Creo firmemente que no hay suspensión de la inverosimilitud más grande que la que produce el granulado poroso, la marca de la fecha a la derecha y un titilante REC encima. Ya no le creemos a la Televisión tanto como en los sesenta. Desde que hemos visto dinosaurios caminar por islas spilbergianas el cine no nos da confianza. El Photoshop destruyó la fe en la fotografí. Pero seguimos creyendo a una cámara en mano, imagen granulada y un piadoso "Oh my God" pronunciado por una vaquera de Wisconsin en su primera visita al cielo neoyorquino.

    No fueron sesenta mil. Pero fueron muchas muertes. Son muchas muertes. Día a día las víctimas del 11/09/2001 siguen apareciendo. En Irak, en Afganistan, en Massachussett, donde un adolescente con rasgos arábes fue asesinado por el dueño de un K-Mart la semana pasada, porque "parecía que estaba por dejar un paquete en la puerta de mi local". Probablemente Bush le entregue la medalla al mérito y valor patriótico.

    Yo pisare las calles nuevamente
    Palacio de la Moneda, Santiago - 1973
    El once de septiembre de 1973 murió Salvador Allende y con él la esperanza de cambiar a todo un continente de manera pacífica. El once y días subsiguientes acompañaron al presidente otros tres mil chilenos. Poetas como Victor Jara, campesinos como Daniel Urrutya, estudiantes como Daniel Cid. En los años que siguieron, el cáncer se extendió a través de los Andes: Bolivia, Brasil, Paraguay, Uruguay y Argentina cayeron una tras otra. Henry Kissinger, born and raise in Massachussett, asesor eterno en política exterior norteamericana desde Nixon al actual presidente Bush, todavía guarda varios secretos de los sucesivos golpes de estado y los métodos empleados. "Si tienen que torturar y matar a los que haga falta háganlo, pero háganlo ráido." Le pidió a Videla.

    30.000 en cuatro años. Jorge Rafael y sus amigos mandaron una carta a Lexington 35, London. Es la oficina del Libro Guinness de los records. Parece que no tuvieron suerte, En Awschlitz le ganaron por algunos ceros. Pero los homologaron como "el mayor genocidio en américa del siglo XX". Algo es algo ¿no?

    Con la espada, con la pluma y la palabra
    Sarmiento, Buenos Aires- 1863
    A los próceres argentinos se les festeja la muerte. No las grandes batallas ni el nacimiento de sus vidas. La muerte. No hay mejor prócer que el prócer muerto. Sarmiento entre otras cosas dijo eso. Claro que hablaba de Indios y no hay indios próceres salvo Ceferino Namuncura que no es Prócer sino beato.

    Sarmiento no fue solamente un asesino ideológico de aborígenes. También fue el impulsor de la Escuela Pública Argentina. Trajo maestros de Francia y EEUU. Dió un salto cualitativo a la enseñanza en el continente. De hecho. El día del maestro, se festeja el 11/9 en gran parte de Latinoamérica.

    Ah... Por cierto. Sarmiento vivió en Boston. Hay estatuas allá. Es prócer de exportación (los Argies somos expertos en eso... sin ir más lejos al Che lo metimos hasta en Hollywood). Pero Sarmiento no es reconocido solamente en estatuas de calva brillante y mirada severa. En Massachussetts, el 11/9 no hay clases, es el día del maestro gracias a Sarmiento.

    James Baker, el responsable del asesinato del K-Mart lo recuerda vagamente "Ou yes... Sarmientou... Boldy Guy... Very cool... faltabamous los ounce de septembter por él... Fué su vida, su lucha y su elemeeeentoouuuu"

    Parece que no hay mejor musulmán en Massachussetts que el musulmán muerto.

    Gloria y Loor Honra sin paz.
    Read more

    ¡20 Gueritas Argentinas 20!


    Sierra Viajera
    “Me he enterado que el DF esta lleno de meras güeras argentinas… ¿Tú sabes como hacer para contactarme y traer alguna?”

    Gustavo Sierra pasó de los áridos desiertos de Irak a los áridos desiertos de Sonora. De los Fedhayines de Saddam a los Tucanes de Tijuana. De los pozos petroleros a los Cactus proveedores de nopalitos.

    El multimedia de Nuestra Señora de los Clarines, Doña Ernestina Herrera de Noble se dio cuenta que Sierra está más afilado en la ruta que en la redacción y lo mandó a cubrir una de los fenómenos más denigrantes y morbosos de América: el Cruce de frontera de los “espaldas mojadas” desde México al Imperio.

    Algo le salió mal a Nuestra Santísima señora y su gente. Fueron en búsqueda de la humillación mexicana y se encontraron con un charro abrillantado, esos que protagonizan Narcocorridos que busca chicas jóvenes argentinas para bailar en sus norteños table-dances.

    Torazo en rodeo ajeno
    “Pos si lo que te pido no es que le entres al negocio… tu me das unos cuantos números de teléfonos… ¡Y a las viejas las convenzo en chinga!”

    Las mujeres argentinas fascinan a los mexicanos. Son de la tele.
    Hace algunos años recibí a un cuate mexicano en Baires. En cuanto salimos del hotel, los ojos se el iban de la cara. En cada esquina me preguntaba… ¿Esa sale en la tele? ¿Y esa? ¿Y aquella? Las Thalías no se encuentran en la calle, están en la tele. Buenos Aires como un reality show total en donde concursan las mujeres más lindas del mundo.

    Claro que no solo alcanza con la belleza. Hay dos atributos más que llaman a los mexicanos a importar carne argentina para sus exothic dancers… El primero de ellos podríamos denominarlo SRG.

    Síndrome del Rock del Gato
    El SRG define por naturaleza a la mujer argentina. Pongan en cualquier disco, boliche, antro o fiesta privada la insignie canción/bandera de Juanse y sus ratones paranoicos y verán de que les hablo. No hay argentina que no fantasee con menear sus largas piernas alrededor de un palo dorado mientras las retinas masculinas explotan cual lobo de dibujito animado. Claro que con la belleza y el SRG no alcanza… falta el combustible.

    ¡Lana!
    Lana, guita, viyuya, billete, morlaco… Toda América Latina esperó pacientemente más de diez años para devolver el retruécano. Un peso convertible atadito al dólar hacía que la habitual soberbia argie en el exterior llegue a límites impensados.

    Escenas de la vida argie (circa 93)
    ¿Vas a Cuba? a la vuelta de los hoteles están las jineteras… son como putas pero que no te cobran ¿Entendés papá? le regalas dos boludeces, que se yo, le llevas un cachito de maquillaje y no sabes como te las montás… además ni que cuidarte tenés, porque como el maestro de Fidel cerró la isla, el SIDA no existe. La pasás de lujo ¿entendés?

    El que ríe último
    Nadie sabe quién ríe último en la tómbola latinoamericana. Quizás mañana cae otro o sube argentina. No es lo que importa tampoco. Los argentinos llevamos dos años acostumbrándonos a limpiar los  inodoros de los europeos, a  repartir los diarios de los norteamericanos… y a bailar en las lascivas mesas de los narcos del norte mexicano.

    Un pequeño cambio de letras
    ¿Cuál es la diferencia entre humildad y humillación? ¿Cuánta distancia hay entre aprender que no somos los dueños del mundo y sufrir la penuria de ser un pueblo derrotado? Las respuestas en la página de al lado. En WT nos pusimos a escribir por tener las preguntas y no las respuestas.

    Quiero verla en el show
    En Sonora, en Chihuahua, en Ramos Mejía o Caballito. En Cemento o Pachá. En Mallorca o Ibiza.

    En cualquier lugar del mundo, sobre tablas, sobre mesas, sobre parlantes o las más privadas mesas de luz, que nunca nos falte, que nunca nos oculten, que nunca nos prohíban a la Mujer Argentina, gata siamesa por excelencia. Gata en su rodeo y Pantera en rodeo ajeno. a la Gran Mujer Argentina, ¡Salud!
    Read more

    ¡Rosalinda vive!


    Personajes
    Fernando José: Millonario, susurra siempre, sobre todo cuando no puede creer lo que le pasa: Siempre.

    Valeria Altamirano: Madrastra de Fernando José. En sus origenes, Argentina, ahora Mexicana. Mala, malvada, malísima. Cada vez que suena el telefono en su mansión abre los ojos para luego entrecerrarlos como si otro plan maldito/genial se le acabase de ocurrir. Se vé que los malosos esperan afanosamente el llamado que los descubra y ponga en el noveno circulo del infierno dantesco.

    Rosalinda (alias) Rosalinda Perez (alias) Palomita hurtadora(alias) Paloma Dorantes (alias) Mi pobrehijitamuertaenelloqueroyluegoresucitadacomocantantefamosa: Como toda taliaheroína las pasó todas. A saber: Pobre (vivía en una vecindad como la del Chavo), pero no contenta con ser pobre y feliz, huerfana... pero resulta que no, que en definitiva la madre no era la madre, sino la tia. La tia estuvo presa 20 años acusada de matar al padre de Fernando José. Cuando se reencuentra con esa madre y se casa con Fernandito Josecito, enloquece al tener su primera hija, es arrancada de los brazos de su esposo e hija (él es pianista famoso, no puede ocuparse por supuesto de su mujer, el arte todo lo puede) y va al loquero. Ahí se pone más y más loca, hasta que un incendio destroza todo, pero ella escapa, desquiciada y es capturada por el Miserias, un vagabundo marginal que la saca a mendigar primero y robar despues sumido en vahos etiílicos constantes. Ella pierde el habla y se convierte en una palomita que come polenta del piso. Luego la manda a robar, cuando roba es sorprendida por otro millonetas, en este caso Alex Dorantes. Como pierde la memoria de quien era, Alex (que es productor de discos, como Tommy Motola el nono esposo de Thalía la Pigmalioniza y convierte en la cantante famosa Thalia/Paloma Dorantes. Luego se reencuentra con Fernando Jose, a lots o flashbacks y ella al ver como FJ se casa con su ex-hermana-ahora-prima Fedra (ufff que nombre, griego como la de Racine), sale corriendo del teatro para ser atropellada por un extra en Mercedes Benz (todos usan Mercedes o Porsche). Lo malo es que está a punto de morir, lo bueno es que... ¡RECUPERA LA MEMORIA! Y ahora si, pese a que está a punto de morir de un inofensivo corte en la cara (el chocar con la cara contra el parabrisas del Mercedes le produjo una hemorragia intestinal) el resto de los protagonistas pueden decir... ¡Rosalinda vive!

    uffff (break) ¿Por qué elegir hablar de una telenovela como Rosalinda? Porque Rosalinda simplifica todas las complejidades de nuestras vidas. A ella TODO lo que le pasa es importante. No tiene time outs ni cortes comerciales. Cada llamado telefónico es crucial y generalmente suele darse al final del capitulo correspondiente. La cantidad de escenas que pueden pasar desde que se escucha el timbre hasta que la persona que esta en la casa abre la puerta es enorme.

    Timbres: En nuestra vida un timbre suena y uno reacciona inmediatamente. Le tenemos miedo a la campanilla. ¿o acaso hay algo más aterrador que un telefono sonando en la oscuridad a mitad de la noche? El Rosalinda point of view es absolutamente distinto. No se si será porque han estudiado los guiones o por predestinación divina, pero a cada campanilla, cada timbre,cada teléfono sonando, ellos giran su cabeza hacia la puerta, levantan la mandibula unos centimetros, mantienen un desafío corporal hacia la puerta y abren los ojos desmesuradamente, más allá de las posibilidades físicad de nuestros débiles y mortales ojos de videotape.

    T.E.S.O. (Tiempo estimado de sostenimiento ocular) Pueden ser diez segundos, quince e incluso veinte. Dice la leyenda que en el último capítulo Valeria Altamirano sostiene sin pestañear un minuto y medio. Veremos, veremos después lo sabremos.

    Meeting K & FMI: Kirchner está por firmar el acuerdo y arrancar los benditos fondos de nuestras reservas hacia las rapiñosas arcas del Fondo. Suena un timbre, Kirchner mira, profundo, pensante, sorprendido... torcido, claro. Va al encuentro de la puerta. Entra Lavagna y le dice (al igual que en Rosalinda) lo que todos sabemos hace cincuenta capítulos: "No firmes Nestor Carlos, ¡ellos sólo quieren su dinero y no la recuperación de nuestro amado pueblo!

    Title music: Qué lindo sería vivir en el límpido y bizarro mundo de Rosalinda. Sabiendo que mientras más grande sean los sufrimientos, más grande será la felicidad en el último capítulo. Yo se, todos sabemos que Rosalinda y Fernando José terminarán juntos. Me gustaría saber como terminará la historia de nuestra telenovelezca patria.

    Mientras tanto, digan lo que digan y hagan lo que hagan, a quié le importa, pero yo, los últimos capítulos de Rosalinda no me los pierdo ni de casualidad. Rosalinda está grave, está herida, está al borde. El monitor cardíaco marca la flatline que E.R. nos enseñó a llamar muerte. ¿Podrá morir? Lo sabremos mañana en el próximo episodio en el mismo rosahorario en el mismo rosacanal.
    Read more

    Casiness is a warm gun (yes it is)

    CASINESS: (ka-zi-nezz)Cualidad de lo Cásico.
    Aquello que está a punto de ser y no sucede. “Tu tienes tanto potencial hijo mío, tu casiness es impecable” (arg.) ej: Reutemann,
    Vilas, Sabatini. (sinon.) Cebollitas sub-campeón.


    Fiebre de Sábado (por la tarde-noche)
    Acaba de casiganar la selección argentina de Fútbol. Acaba de casiganar Nalbandian, hace unos
    días casiganamos el pre-olímpico de Básquet. Casi casi ¿eh? Mirá que a David le faltó un puntito nomás… ¿No viste como sacaba ese yanqui? ¿Y la
    selección? Pero parecíamos el Santos de Pelé… Pero
    qué manera de tocarla Aimar y Andrés… Hasta Verón está enchufado, los chilotes se comen veinte…

    We are the champions (Morales, of course)
    Víctor Hugo no escribió Los Miserables. Víctor Hugo (VH para los íntimos) Relató el partido en donde Argieland casiganó por varios casigoles de distancia. VH se llama
    Morales. Como las victorias que nos adjudicamos cuando el resultado nos
    prohíbe la victoria a secas. En el primer peronismo, mientras brillaba
    Racing, Boca y cinco jugadores de River armaban el quinteto más recordado en la historia del deporte argentino, Argentina estuvo alejada de las competencias internacionales.
    Jugando o no sabíamos que el título nos correspondía. Como ese estudiante que decide no dar un examen pese a saber el programa entero.
    Éramos los campeones morales. Los campeones morales del mundo.

    N de UM (noticia de último momento)
    Sab.18:48 Argentina casi arregla con el FMI.

    95 centavos (cinco pal peso)
    Argieland es un lugar muy raro- me dijo una vez un borracho en la parada del 63- Le buscan la quinta pata al gato, y cuando la encuentran lo abandonan en la calle porque le falta cinco pal peso.

    Pobre gato, noventa y cinco centavos no es demasiado para afrontar una extracción de quinta pata.

    N de UM (noticia de
    ultimísimo momento)

    27/04/03 22:30 Kirchner casigana las elecciones, quedó a 5 (pal peso) % del ex-presidente.


    Is a warm gun (yes it is)
    Lennon decía que la felicidad es un revolver ardiente. Yo no soy quién para contradecirlo (¿Dónde lo escuche eso?) pero para mí Casiness es mucho, pero mucho más aterrador que Hapiness. Si hay un tema del que nos ocupamos en este sitio es del Talento Desperdiciado, de la “posibilidad innata + la desidia taaan cool”. Editorialmente podríamos (los usos del plural en estos párrafos
    son altamente gratificantes para el escriba) dar miles de razones, pero nos
    vamos a reducir por hoy a la Mbn1 (Por supuesto mis pequeños
    saltamontes… Máxima Bilardística número 1)

    Mbn1 (Técnica-Táctica, Táctica-Técnica)
    Podés ganar o podés perder. si perdés… y bueh. (agarrarse nudo de corbata y mover dos veces la glotis como si se tragase un fernet concentrado) Ahora, si ganas, a la pelotita. Sos Gardel, los guitarristas y los cinco centavos que faltaban pal Peso.

    N de UM (noticia de plusultraultimísimo momento)
    29/08/03 04:48 Se declaran nulas de casitodanulidad las leyes de la impunidad.

    Un momento de meditación (Señal de ajuste)
    ¿Será inevitable? ¿Será el karma Argento? ¿Serás lo que debas ser o no serás casinada?Desde Wasted Talent no bajamos línea (ahhh reconfortante primera persona del plural que estás en los cielos) bueno, en verdad desde WT casinobajamos línea. A veces bajamos a la playa de los debe-ser y nos bañamos desnudos en explicaciones enrolladas acerca de lo que se debe hacer o no. Por hoy, me quedo en lo más simple: Basta de casis, cassis y casi casi. Juguémosle un pleno al asunto y si perdemos volvemos a casa caminando. Que para mantener este tristísimo 0 a 0, mejor perder por goleada.

    Postdata (o explicación Bilardiana de lo casievidente
    NIEMBRO: Dicen los que saben, que dos a cero arriba es el peor resultado, en cuanto temeten un gol, bueno… están ahí nomás de empatar y quien dice, eventualmente pasar a ganar el partido.

    CLOS: Dr, ¿Está usted de acuerda? ¿Dos a cero arriba es el peor resultada posibla?

    BILARDO: Claro, je… para el que va perdiendo.

    Firma (y aclaración)
    ¿Se entendió? ¿o casi?
    Read more

    ¿Dónde van los votos cuando llueve?

    BBB (Baires Before Ballottage)
    Anibal y Mauricio son dos tipos con suerte. Sí, como Butch Cassidy and the Sundance Kid. Cada uno por su lado, cada uno con su estética. A todos y cada uno de nosotros nos hubiera gustado ser el fiscal que denunció a los militares, jugar picados con lo mas importante del fútbol local en tu quinta o simplemente tener a mujeres como Isabel Menditeguy en nuestra lista de regalos.

    Anibal y Mauricio nos han agregado una variable más a nuestras vidas. Todo lo que nos pasa en estas semanas tiene que ser indefectiblemente a favor de uno o del otro.

    Escena 1 / DIA / Exterior / Bombonera
    ¿Cien tipos se rompen la crisma? Seguro que es bueno para Anibal... ya que si Mauricio no controla una cancha... bueh la ciudad es mas compleja ¿no?

    Escena 2 / NOCHE / Exterior / Esquina de Primera Junta
    Uh... empezó a llover... y se viene con todo. Será Santa Rosa nomás. Uy como llueve... se inunda todo y Mauricio se escapa como pedo de buzo ¿no?

    Agua que no has de beber
    ¿Cuál es la velocidad del agua? Hace unos años (23) movido por el ansia científica que poseía me dispuse a medirla. Había leído en uno de mis libros de cabecera ("respuestas fáciles a preguntas difícilies" Ed. Grijalbo Colección para niños insoportables que se la pasan preguntando gilipolleces) lo siguiente: "La luz se desplaza a velocidades asombrosas. 300.000 kms por segundo, que permiten que el rayito que salga del sol, llegue a tu jardín en sólo ocho minutos. Imagina chaval, lo rápido que nos llega del foquillo"

    Tardé una tarde entera en descifrar el acertijo. El de foquillo digo. Chaval lo presumí de entrada. Reloj en mano izquierda, mano derecha en tecla de luz, vista hacia nuestra autóctona lamparita (alias foquillo) para ver cuanto tardaba en llegar a mi retina el impacto lumínico.

    Entre cero y un segundo. Eso es lo que había calculado.

    Mi reloj no tenía decimales... estoy hablando del año 1980, recuerden.

    Luego del éxito me dirigí hacia la canilla del baño dispuesto a repetir el experimento con el agua.

    Dos segundos.

    luego de calcular sobre papel llegue a la conclusión categórica de que el agua se desplazaba en el vacío (o por lo menos en el quinto piso de La Paternal) a 150.000 km por segundo.

    Agua que no has de beber (DJ Feuer MiX)

    Miercoles, 23.55 PM. Llego a casa cansado (así como es un clásico llegar a la casa cansado, ¿Lo será llegar al hogar hogazeado?) Preparo el último resto de arroz con el último resto de salsa de hongos. Preparo el último sobre de jugo Clight Mandarina (radioactivo 100% algún día me ocuparé de esa maravilla de la ciencia que es el clight "sabor" mandarina) y me dispongo a ver el último genero que emite la tele de aire: el Noticiero de Medianoche.

    Arroz en boca, vaso en mano, título en pantalla: NO HAY AGUA EN BUENOS AIRES. LA EMPRESA A CARGO DETECTO PARTICULAS NOCIVAS EN LA TOMA DEL RIO.

    La luz de la pantalla tardó más que el líquido en mi boca. El trago de jugo pasaba la traquea mientras se escuchaba el ampliaremos.

    ¿Cuál es la velocidad del agua? ¿De entrada o de salida?

    Agua que no has de beber (Ampliación)
    ¿Quién gana con el corte de agua? ¿Mauricio o Anibal? Mauricio es Ingeniero... pero ¿Ingeniero Hidráulico? no me suena. Quizas Anibal quería asustarnos. Algo así como "si no me votan secaré el Rio de la Plata" sabemos que en México el PRI amenazó con éxito durante setenta años con hacer temblar al Volcan Popocatepetl si llegaban a perder.

    "Esta tarde vi llover...
    Vi gente correr y no estabas tu" Le cantamos a Fatala. Sin embargo el Chaman de Anibal logró convertir a Santa Rosa en ñaRosita y a cuatro de la tarde del viernes el calor arrasa con un solcito agradable y sin rastros de tormenta.

    Corolario de Santa Rosa Fallida
    ¿Si la gente vota a Mauricio si se inunda la ciudad, vota a Anibal si se frena la lluvia?

    No se desesperen cvahales, busco entre mis trastos el "respuestas fáciles..." y en cuanto me lo responda se los cuento.
    Read more

    A Marte así

    10. (ten) Cuenta iniciática de todo viaje al espacio. Viene de antes, claro... nadie cree posible levantar 26 toneladas de metal, plus tres astronautas en sólo diez segundos. Pero en diez se hace público. En diez empieza. Diez no es un mal comienzo.

    9. (nine) Y si de viajar se trata, dos cuerpos rivalizaron durante siglos en nuestros sueños y realidades. Marte y la Luna. Ares vs Selene, H. G. Wells vs Jules Verne (¿Los ingleses son de la luna y los franceses son de Marte?) Bienvenidos al nuevo round de esta pelea de fondo por el camperonato universal de peso welter.

    8. (eight) El primer contacto fue Nicole, por mail. Venía en el subject: "FWD: Esta semana Marte sera más grande que la luna!".
    Mi mente juega algunos desvaríos racionalistas y antes de abrir, dispara: Marte siempre es más grande que la Luna... aproximádamente un tercio. Abro el correo. Entre mayúsculas y anuncios me entero que se verá más grande desde nuestra perspectiva. Me tranquilizo y recuerdo mis cinco años, el día que descubri que aunque pueda tapar la luna con mi pulgar, ella seguiría siendo enorme.

    7. (seven) La oposición marciana, así se llama el fenomeno, se da cada 15 meses. Oposición marciana suena a PTS. En una de esas los Idus de Marte ayudaban a Chipi Castillo a entrar a la legislatura. No funcionó. Según Chipi, la gente votó por Zamora por un corrimiento a la centro izquierda.

    Al centro izquierda de Marte se encuentra la Luna. Que sigue siendo mucho más grande que nuestro amigo el Marciano.

    6. (six)Si se da cada quince meses, período corto si los hay. ¿Porqué salieron todos? (luego del mail de Nicole, se sumaron otros tantos, hasta llegar a Santo Biassati por "En Sintesis" anunciando la llegada de la oposición marciana con el mismo tono que utiliza para hablar de economía) ¿Porqué salieron todos a hablar de ESTA oposición marciana?

    5. (five)"Es que es la más cercana en 60.000 años" me contestaron. Lo dijo Santo.

    4. (four)Cuando la limosna de Marte es grande, hasta el Santo desconfía... la próxima oposición, en diciembre del 2005 nos dejará a un Marte mas lejano en 10.000.000 de kilometros. Si uno está acostumbrado a ir de vacaciones a las Toninas, suena demasiado. A nivel estelar es una escupida de Chilavert, no mas de dos metros cósmicos. Por otro lado, para verlo más grande que la Luna, Marte debería ser 650 veces mayor de lo que es. En ese caso no sólo lo veríamos más grande, sino que su masa nos atraería inevitablemente y pese a toda la literatura disponible al respecto, no sería Marte quien nos invada sino que lo invadiríamos nosotros, a bordo de una nave llamada Tierra.

    3. (three) Cameron Diaz es la actriz mejor paga de Hollywood, lo que equivale a decir la mejor paga del mundo del espectáculo, y salvo que alguna CEO de Hewllett-Packard se lo impida, debe ser hoy en día la mujer mejor paga del mundo.

    Le dicen la bien Pagá.

    ¿Qué tiene que Ver Cameron con Marte?

    2. (two) Cameron Diaz cumplió años la semana, pasada, la noche del acercamiento/oposición (insisto, está todo en las estrellas, cuando hay mayor acercamiento se genera la oposición. Si Chacho Alvarez o Scioli mirasen las estrellas... Otra que horóscopo) La hermosa Cameron los festejó en una playa de Waikiki, a la luz de las estrellas. A la luz de Marte. Un Marte brillante, esplendoroso, rojo y sensual. ochenta y nueve veces menos luminoso que una luna llena...

    1. (one) Cameron se fracturó la nariz. Lo leí en esas noticias que aparecen cuando uno abre Hotmail. (esas que nunca abrimos pues, a quien le importa saber los consejos de Microsoft para cuando nos quedamos sin empleo) Se fracturó la nariz surfeando en la noche marciana de las playas de Waikiki. La súbita luz (roja, marciana) llega a mi entendimiento. Lo que siempre nos gustó de Cameron es eso... no su belleza, no sus ojos ni su gigantezca boca. Sino su sensual torpeza. Nos hace sentir más cerca de ella. Como en una oposición: Oposición de Cameron o Acercamiento de Marte, da igual. Si las mujeres son de Venus, Cameron es embajadora de la roja, torpe y extraviada luz marciana.

    0. (zero - Ignition!) Nada más humano que ver un cohete despegar. Los aviones vuelan, eso lo hemos asumido hace tiempo. De cuando en cuando (durante esos breves y apocalípticos bolsones de aire que nos hacen recordar que no estamos en el italpark sino a 10.000 metros de altura) nos preguntamos cómo vuelan los aviones. Y rápidamente pensamos en las alas y la horizontalidad de los aparatos... como pájaros ¿no?... eso siempre ayuda.

    Los Cohetes no tienen alas. Ni van horizontales. Los cohetes nos asustan porque sabemos cuánto pesan, en cuanto llega la ignición. Ese momento mágico en donde por una radio mal ecualizada se escucha la fantasía de Houston diciendo "Ignition" y vemos que pese a cuatro motores que disparan fuego, la nave sube a centimetros por hora.

    De chico me imaginaba allá arriba, en la cabina, viajando a Marte (siempre A Marte, nunca a la Luna) para descubrir las Crónicas marcianas que escondía la distancia.

    Hoy sabemos que no hay nada más que piedras y dos o tres skates que hemos mandado para investigar. Las naves no parten mañana sino en un futuro imperfecto que suena a pasado. Sin embargo de tanto en tanto el hermano rojo, el de las invasiones comunistas y de las otras, el primero que aprendimos a ver en el cielo, el que conjuga en el verbo amar, nos guiña el ojo y nos hace un ole. Como esta semana.

    Marte no fue más grande, pero la oposición se esta organizando... en quince meses dicen estar de vuelta para negar con sus cantos de protesta esa paparruchada de laultimavezensesentamilañosquepasará y plantarse ante todos nosotros para decirnos con esa voz clara y guerrera que posee: Marte Ataca!

    Y nos sentiremos ofendidos, juraremos venganza y viajaremos hasta sus playas rojas donde nos esperan ejercitos de Camerons surfeando por sus misteriosos canales.


    Read more

    Cuando los duendes cazan perdices

    5. (cin5o) Diapo:
    Sandrini corre por el rulero gris que se ve en General Paz (¿tiene gas? ¿Era de Gas del Estado? Saben de cual hablo) y grita contento: "La vieja ve, ¡La vieja ve los colores!

    4. (cu4tro) sensación:
    Hoy es tres de septiembre y el calor empieza a notarse en Baires. Salta la térmica y llegamos a 27. Hace una semana estabamos en menos 4.
    ¿La térmica será un invento argentino? Paula desde Mallorca insiste con el calor y desde el crisol de razas nos damos el lujo de combinar Groenlandia con el Sahara. No hay nada que hacerle, tengo la sensación (térmica, claro) que Mercurio es argentino.

    3. (tr3s) sonidos:
    Sandrini grita lo de la vieja porque la mamma vuelve a ver despues de ser ciega durante 30 años. Claro, que hoy, gracias al cut and paste genético no es tan sorprendente como en el '55. Los gritos de Sandrini no se confunden con el paso de los autos por la General Paz. Están ayudados por los milagros del cine y se escuchan nítidos por sobre todo Buenos Aires. Quizas fue su producció más personal. La represento en teatro desde el '49 hasta 1955 año donde la protagonizó y dirigió en el cine. El sonido de los autos no tapa a Sandrini cuando elige ese curioso balcón para arengar a una inexistente masa obrera. Si nos atenemos a su contenido y a su etapa "Cuando los duendes..." es una historia peronista.

    2. (do2) momentos:
    Como diria Crónica TV (que de esto la sabe lunga) faltan 17 días para la primavera.
    A mi los 21 de septiembre no me gustan en Palermo ni en el Pereyra Iraola... me gusta pasarlos en el microcentro. De alguna manera es algo así como la largada del desguace, el fin del ajuste. No hay mujer que no se resista a minifaldearse en esa fecha. Si el tiempo ayuda, veremos tops desafiantes y erguidos, mostrando una impúdica palidez propia del invierno. Blancuras que no tardaran en hacer desaparecer a fuerza de plazas, terrazas y camas solares... pero que son la clave del equinoccio de primavera.

    1. (u1o) colores:
    Pues como dice Sandrini. La vieja no sólo ve, sino que ve los colores. Los colores que desaparecen en la hermosa dictadura del otoño/invierno y ni siquiera llegan al verano. Los colores de la caprichosa, inestable, histérica y contradictoria primavera porteña.


    0. (cer0) sonidos y sensaciones:
    posdatado de baires: CyberLeo, dueño del Cyber-usual prendió el Cyber-aireacondicionado. Esos sonidos mántricos de aires que hace meses no llegaban a mis oidos me hicieron empezar estas lineas. 20 minutos despues mis manos estan insensibles y a punto de perder algunos dedos. Olvidense de la primavera, en el CyberCaballito reina el invierno eterno.


    Read more
     

    Wasted Talent Design by Insight © 2009