¿Dónde van los votos cuando llueve?

BBB (Baires Before Ballottage)
Anibal y Mauricio son dos tipos con suerte. Sí, como Butch Cassidy and the Sundance Kid. Cada uno por su lado, cada uno con su estética. A todos y cada uno de nosotros nos hubiera gustado ser el fiscal que denunció a los militares, jugar picados con lo mas importante del fútbol local en tu quinta o simplemente tener a mujeres como Isabel Menditeguy en nuestra lista de regalos.

Anibal y Mauricio nos han agregado una variable más a nuestras vidas. Todo lo que nos pasa en estas semanas tiene que ser indefectiblemente a favor de uno o del otro.

Escena 1 / DIA / Exterior / Bombonera
¿Cien tipos se rompen la crisma? Seguro que es bueno para Anibal... ya que si Mauricio no controla una cancha... bueh la ciudad es mas compleja ¿no?

Escena 2 / NOCHE / Exterior / Esquina de Primera Junta
Uh... empezó a llover... y se viene con todo. Será Santa Rosa nomás. Uy como llueve... se inunda todo y Mauricio se escapa como pedo de buzo ¿no?

Agua que no has de beber
¿Cuál es la velocidad del agua? Hace unos años (23) movido por el ansia científica que poseía me dispuse a medirla. Había leído en uno de mis libros de cabecera ("respuestas fáciles a preguntas difícilies" Ed. Grijalbo Colección para niños insoportables que se la pasan preguntando gilipolleces) lo siguiente: "La luz se desplaza a velocidades asombrosas. 300.000 kms por segundo, que permiten que el rayito que salga del sol, llegue a tu jardín en sólo ocho minutos. Imagina chaval, lo rápido que nos llega del foquillo"

Tardé una tarde entera en descifrar el acertijo. El de foquillo digo. Chaval lo presumí de entrada. Reloj en mano izquierda, mano derecha en tecla de luz, vista hacia nuestra autóctona lamparita (alias foquillo) para ver cuanto tardaba en llegar a mi retina el impacto lumínico.

Entre cero y un segundo. Eso es lo que había calculado.

Mi reloj no tenía decimales... estoy hablando del año 1980, recuerden.

Luego del éxito me dirigí hacia la canilla del baño dispuesto a repetir el experimento con el agua.

Dos segundos.

luego de calcular sobre papel llegue a la conclusión categórica de que el agua se desplazaba en el vacío (o por lo menos en el quinto piso de La Paternal) a 150.000 km por segundo.

Agua que no has de beber (DJ Feuer MiX)

Miercoles, 23.55 PM. Llego a casa cansado (así como es un clásico llegar a la casa cansado, ¿Lo será llegar al hogar hogazeado?) Preparo el último resto de arroz con el último resto de salsa de hongos. Preparo el último sobre de jugo Clight Mandarina (radioactivo 100% algún día me ocuparé de esa maravilla de la ciencia que es el clight "sabor" mandarina) y me dispongo a ver el último genero que emite la tele de aire: el Noticiero de Medianoche.

Arroz en boca, vaso en mano, título en pantalla: NO HAY AGUA EN BUENOS AIRES. LA EMPRESA A CARGO DETECTO PARTICULAS NOCIVAS EN LA TOMA DEL RIO.

La luz de la pantalla tardó más que el líquido en mi boca. El trago de jugo pasaba la traquea mientras se escuchaba el ampliaremos.

¿Cuál es la velocidad del agua? ¿De entrada o de salida?

Agua que no has de beber (Ampliación)
¿Quién gana con el corte de agua? ¿Mauricio o Anibal? Mauricio es Ingeniero... pero ¿Ingeniero Hidráulico? no me suena. Quizas Anibal quería asustarnos. Algo así como "si no me votan secaré el Rio de la Plata" sabemos que en México el PRI amenazó con éxito durante setenta años con hacer temblar al Volcan Popocatepetl si llegaban a perder.

"Esta tarde vi llover...
Vi gente correr y no estabas tu" Le cantamos a Fatala. Sin embargo el Chaman de Anibal logró convertir a Santa Rosa en ñaRosita y a cuatro de la tarde del viernes el calor arrasa con un solcito agradable y sin rastros de tormenta.

Corolario de Santa Rosa Fallida
¿Si la gente vota a Mauricio si se inunda la ciudad, vota a Anibal si se frena la lluvia?

No se desesperen cvahales, busco entre mis trastos el "respuestas fáciles..." y en cuanto me lo responda se los cuento.